Tierwitze

Ein Elefant steigt in einen Ameisenhügel, die Ameisen klettern auf ihm herum, bis sich der Elefant schüttelt und alle, bis auf Rudi der am Genick saß herunterfielen. Die anderen schrien: Rudi erwürg ihn!

Warum kann man Mäuse nicht melken? Weil kein Eimer darunter passt.

Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer, "die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Haddu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muddu wegschmeißen."

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist!"

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe. Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!" Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: "Programm 50 Rappen." Der Elefant stutzt, dreht sich um und geht hinaus. Daraufhin fragt ihn die Maus, weshalb er wieder gehe. "50 Rappen pro Gramm, das ist mir wirklich zu teuer!" antwortet der Elefant.

Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands. Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär: "Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?" "Natürlich mein Sohn", antwortet der Alte. "Und Opa - war der auch ein Eisbär?" "Sicher." "Oma auch?" "Ja." "Und du Papa: Bist du auch ein Eisbär?" "Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?" "Na ja, ... ich friere."

Zwei Forscher stoßen im afrikanischen Busch auf zwei Elefanten, die sich mit gesenktem Kopf Stirn an Stirn regungslos gegenüberstehen. "Schau mal", sagt da der eine, "die zwei spielen Buchstützen!"

Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine zur anderen: "Kommst du mit auf die Party?" Sagt die andere: "Nein, hab heut kein Bock".

Weißt du, wie lange Regenwürmer leben? Genauso wie kurze.

Sagte die Schnecke zu ihrem Schneckensohn: "Was erträumst du dir vom Leben?" Sagte der Schneckensohn: "Einmal möchte ich in eine Radarfalle geraten und wegen überhöhter Geschwindigkeit verurteilt werden!"

Das Eisbärenbaby fragt seine Mutter: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern eigentlich auch schon Eisbären?" "Aber ja, mein Kleiner." "Die Urgroßeltern auch?" "Natürlich!" Der kleine Eisbär gibt eine Weile Ruhe und meint dann: "Mir egal, mich friert es trotzdem."

Eine Woche später kommt Häschen wieder am gleichen Schallplattenladen vorbei. Es geht hinein und fragt: "Haddu Platten?" Der Verkäufer ist noch vom letzten Besuch wütend und knurrt: "Ja, aber du kriegst keine." "Will auch nicht", sagt Häschen. "Aber muddu aufpumpen!"

Häschen kommt in eine Metzgerei und fragt den Gesellen: "Haddu Zunge?" "Ja", antwortet der Metzgereigeselle. Meint das Häschen: "Muddu aber auch im Zaume halten!"

Drei Mäuse gehen in eine Bar, um einen zu trinken. Zur vorgerückten Stunde fangen sie an zu prahlen, wie tapfer sie seien. Die erste Maus protzt: "Ha, ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und den Präsidenten rauswerfen!" "Und ich", ruft die zweite Maus, "ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte!" Die dritte Maus hat geschwiegen. Jetzt erhebt sie sich, geht auf die Tür zu und sagt: "Ihr Feiglinge! Allein ich bin mutig, denn ich gehe jetzt in die Küche und vergewaltige die Katze."

Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. "Na", fragt das Zebra, "was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so?" "Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier." Da sieht das Zebra den Hahn."Was bist du den für ein Tier und was machst du so?" "Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr so?" "Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." Da sieht es weiter hinten den Stier."Wer bist Du denn?""Ich bin der Stier." "Und was machst Du?" "Zieh mal den Pyjama aus, Süße, dann zeig ich s dir."

Geht ein Hase zum Priester und fragt: Haddu Möhrchen? Sagt der Priester: "NEIN!!!? Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?? Sagt der Priester wütend: "Wenn du mich noch mal fragst, nagele ich dich ans Kreuz!? Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt noch mal: "Haddu Möhrchen?? Sagt der Priester noch wütender: "So. Jetzt nagele ich dich ans Kreuz!? Hat der Priester das Häschen ans Kreuz genagelt, sieht das Häschen vor sich Jesus und fragt: "Na, haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

Irgendwo in der Schweiz, gibt's ein Wirtshaus das heißt: "Zum lachenden Rössli". Der Name kommt nicht von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich ein Roß steht, das immer lacht. Eines Tages jedoch weint das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes und der Wirt sagt in seiner Verzweiflung zu ihm: "Fremder, du scheinst viel herumgekommen zu sein. Wenn du das Pferd wieder zum Lachen bringst, dann kannst du umsonst essen und trinken soviel du willst!" Der Fremde nickt, steht auf; nach 10 Minuten kommt er wieder und schon von Weitem hört man ein Wiehern, Prusten und Schnauben eines lachenden Rösslis. So vergehen einige Monate und das Roß kichert immer noch vor sich ihn, und zwar so laut, dass der Wirt bereits Beschwerden zu hören bekommt, von wegen Ruhestörung. Und wie es der Zufall so will, kehrt der weitgereiste Fremde wieder in dieser Wirtsstätte ein und der Wirt verspricht ihm diesmal auch eine kostenlose Übernachtung - wenn er nur das Rössli wieder zum Weinen bringt. Der Fremde begibt sich in den Stall und noch bevor er zurück ist, hört man schon ein Plärren, Heulen und Rotzen. Nicht nur der Wirt, auch die anderen Gäste sind überwältigt von dem Fremden. Der Wirt nimmt jenen vertraulich zur Seite und sagt: "Also, jetzt musst du mir aber schon sagen: WIE hast du das gemacht?!" Der Fremde antwortet: "Na, ganz einfach: Beim ersten Mal hab ich zum Rössli gesagt: Wetten, meiner ist länger als deiner? - Da hat das Pferd soooo einen Lachanfall bekommen! Und heut - heut hab ich's bewiesen

Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'schuldigung, Papa..." zack...

Zwei Mäuse sitzen vor einer Käseglocke. "Sieh mal", lacht die eine Maus und sagt zu der anderen: "Ein Käse in der Falle!"

Ein Bauer ist ins Ausland gefahren und hat auf dem Viehmarkt eine schöne Ziege gekauft. Um sie durch den Zoll zu bekommen, versteckt er das Tier im Kofferraum. "Sie haben nichts zu verzollen?" fragt der Beamte. "Dann öffnen Sie mal den Kofferraum!" Der Bauer öffnet, und der Zöllner entdeckt die Ziege. "Und was ist das?" ruft er erbost. "Das ist mein Hund." "Soso! loh habe aber noch nie einen Hund mit Hörnern gesehen." "Ach, wissen Sie", antwortet der Bauer jovial, "um sein Privatleben kümmere Ich mich nicht."

Der Antiquitätenhändler sagt zum Interessenten: "Diese wundervolle Truhe ist spätgotisch." Kommt ein Holzwurm herausgekrabbelt und zischt: "Glauben Sie ihm kein Wort, ich bin noch nicht einmal volljährig!"

Eine Schülerin fragt ihre Lehrerin: "Sie, was hat 8 Beine, ist gelb, hat einen grünen Kreuz auf dem Rücken und 4 violette Augen?" "Weiss nicht." erwidert die Lehrerin. "Ich auch nicht", sagt die Schülerin, "es krabbelt wie wild auf Ihrem Rücken."

"Ist Ihr neuer Wachhund sehr scharf?" "Das kann man wohl sagen. Seit fünf Tagen versuche ich vergeblich, in meine Wohnung zu kommen!"

Zwei alte Jungfern leben in einer stillen Vorortstraße, in der Nähe eines Bauernhofes. Eines Tages beobachten sie ein Huhn, das vor dem Hahn quer über die Straße flieht. Ein vorüberkommendes Auto fährt es tot. "Siehst du", sagt eine der Jungfern mit Genugtuung, "das nenne ich Haltung! Lieber in den Tod gehen, als sich von so einem Lüstling mißbrauchen zu lassen!"

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?" Knurrt der Andere: "Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte..."

Der Mäusevater geht mit seinen beiden Söhnen spazieren. Plötzlich kommt eine Katze. Der Mäusevater versteckt die Söhne unter einer Kommode, springt selbst auf einen Stuhl und bellt aus vollem Hals. Die Katze dreht sich erschreckt um und läuft davon. Stolz klärt der Mäusevater seine Söhne auf: "Seht ihr, wie wichtig es ist, daß man wenigstens eine Fremdsprache spricht!"

"Ich möchte einen Wachhund", sagt der Kunde. "Da habe ich das Beste vom Besten", schwärmt der Tierhändler. "Goldmedaille bei der Hunde-Olympiade, zweimal Weltmeister im Gangsterfangen, Ehrenurkunde beim Bellwettbewerb der ARD. Und kostet nicht mehr als 10.000 Euro." "Hören Sie", sagt der Kunde, "Wenn ich ihnen 10.000 Euro für diesen Wachhund gebe, dann hat er nichts mehr zu bewachen.."

Ein Schäfer wird gefragt: "Sagen Sie mal, guter Mann, wieviele Schafe haben Sie eigentlich?" "Keine Ahnung!", sagt dieser, "Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein..."

"Brrr..." schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafenmast. "Frierst du?" erkundigt sich ein anderer Vogel. "Nein, mich hat eben nur ein Telegramm an den Füßen gekitzelt!"