Tierwitze

Im neueröffneten Tierrestaurant erscheinen zwei Hunde. Der Ober eilt herbei und fragt: "Was wünschen die Herrschaften?" Erwidert der eine Hund nach einem Blick auf die Speisekarte: "Zweimal Bellkartoffeln bitte!"

Ein Elefant erzählt einem Freund, daß er beim Psychiater war. "Was hast du dafür bezahlt?" "Sechzehnhundert Mark!" "So viel?" "Die Behandlung hat nur hundert Mark gekostet. Aber tausendfünfhundert Mark hat er für eine neue Couch verlangt."

Hocken zwei Geier in Nevada herum. Da rast ein Düsenjäger im Tiefflug vorbei, daß die Federn stieben. "Donnerwetter!" sagt der eine. "So möchte ich auch fliegen können." . , Meint der andere: "Steh' ich nicht drauf, wenn einem dabei der Hintern glüht"

Zwei Katzen unterhalten sich. "Sagen Sie, Liebste, was halten Sie vom Fernsehen?" fragt die eine. "Ach, wissen Sie", sagt die andere, "es kann einem auf die Dauer doch nicht das Goldfischglas ersetzen."

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Ersatzteile?" "Ja", antwortet der Händler. "Haddu auch Kerzen?" "Ja, auch die habe ich!" Da meint das Häschen schmunzelnd: "Muddu auch anzünden!" *

Eine Almwiese wie im Bilderbuch. Kühe grasen, von ferne läutet die Glocke des Dorfkirchleins. Über den Blüten der Wiese ziehen zwei muntere Bienen ihre Kreise. Fragt die jüngere die ältere: "Warum bist du eigentlich noch so aktiv? Du bist doch längst pensioniert? Warum fliegst du noch rum?" "Ich fliege rum, um mich fit zu halten." "Und warum willst du dich unbedingt fit halten?" "Was für eine Frage - damit ich rumfliegen kann..."

"999 ... 1.000 ... 1.001 ...!", jubelt der Tausendfüßler. "Juhu, es ist ein Junge!"

Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn?" -"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter war ein Hund. Und du?" -"Ich bin ein Ameisenbär!" - "Das glaube ich nicht!"

"Mein Herr, ich habe vorige Woche einen Papagei bei Ihnen gekauft. Inzwischen hat es sich herausgestellt, daß der umfangreiche Wortschatz des Tieres zum größten Teil aus unziemlichen Redensarten besteht." "Sie sollten nicht so hohe Ansprüche stellen, meine Dame, sondern angesichts des allgemeinen Sittenverfalls froh sein, daß das Tier nicht auch noch trinkt und spielt."

"Warum ist der Zirkusdirektor so verzweifelt?" "Seine Sensation, der motorradfahrende Bär, ist ausgerückt." "Aber den fängt er doch wieder ein." "Das glaub' ich kaum. Der Bär hat nämlich das Motorrad mitgenommen!"

Ein Herr bleibt im Zoo vor den Känguruhs stehen. "Was sind denn das für merkwürdige Geschöpfe?" fragt er den Wärter. "Das sind Känguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens." "Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kürzlich einen Australier geheiratet!"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen? "Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen"

Ein Angler hat einen großen Fisch gefangen. So, sagt er, dich nehme ich mit nach hause zum essen. Der Fisch hebt den Kopf: Nein danke, nimm mich doch lieber mit ins Kino.

Die junge Schönheit steht morgens auf, setzt das Kaffeewasser auf und nimmt die Decke vom Papageien-Käfig. Kurz danach klingelt der Gasmann. Sie nimmt das Wasser vom Herd und legt die Decke auf den Papageien-Käfig. Eine Stunde später: Wasser aufgesetzt, Decke vom Papageien-Käfig. Krächzt der Papagei: "Verdammt kurze Nacht heute!"

Warum sieht man nie ein Känguru am Hauptbahnhof? Weil sie Angst vor Taschendieben haben!