Tierwitze

Maus und Elefant gehen zum Baden. Der Elefant springt ins Wasser und schwimmt herum, als die Maus sagt: "Komm raus!" Der Elefant geht aus dem Wasser. Darauf sagt die Maus: "Du kannst wieder hineingehen!" Der Elefant wundert sich und fragt: "Was soll das?" Die Maus antwortet: "Ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast..."

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"

In der kleinen Kalkhöhle hängen alle Fledermäuse mit dem Kopf nach unten an der Decke - bis auf eine einzige. "Was ist denn mit der los?" fragt neugierig ein Junges seine Mutter. "Ganz einfach - sie macht Yoga."

Bei einem Wettlauf zwischen einer Schnecke und einem Kamel gewann zum Erstaunen aller die Schnecke. Sofort wurde dieses merkwürdige Ergebnis von einer besonderen Kommission untersucht. Sie stellte fest: Das Kamel hatte den Dienstweg eingeschlagen.

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit dem blauen Elefantengewehr... F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr. F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr. F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr F: Wie erschießt man einen Lila Elefanten? A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

Mein Hund hat damals immer Leute auf dem Fahrrad gejagt, bis ich meinem Hund das Fahrrad weggenommen hab.

"Sind Sie mit meiner neuen Mausefalle zufrieden?" "Sehr. Heute lagen drei Mäuse davor, die sich darüber totgelacht haben!"

Die Ameisen ärgern sich über einen Elefanten, der immer über ihre Bauten trampelt. Also überfallen sie ihn und krabbeln an ihm hoch. Doch er schüttelt alle ab. Nur eine kann sich an seinem Hals festklammern. Schreien die anderen: "Würg ihn! Würg ihn...!"

Der Tierarzt wird zu einer sehr alten Dame gerufen, deren Katze es nicht gutging. "Das Tier ist trächtig", stellt der Arzt fest. "Auf keinen Fall", entrüstet sich die alte Dame. "Nie kommt ein Kater in die Nähe meiner Katze!" In diesem Augenblick gleitet ein besonders prächtiger Kater durch den Türspalt ins Zimmer. "Und der da?" fragt der Arzt lächelnd. "Seien Sie doch nicht albern, Herr Doktor!" erwidert die Dame ärgerlich. "Das ist doch ihr Bruder!"

Schimpft die Taubenmutter mit ihrem Sohn: "Jetzt hast du schon wieder ins Nest gemacht. Es wird aber so langsam Zeit, daß du dich daran gewöhnst, aufs Denkmal zu gehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Menschen und einem Huhn? Einem Menschen genügt ein halbes Hähnchen, einem Huhn aber nicht.

Über den Zoo fliegt eine Mückenmutti mit einem ganzen Schwarm Junger. Sie deutet auf das Elefantengehege und erklärt stolz: "Und hier seht ihr einmal, was aus uns gemacht wird!"

Häschen kommt in eine Drogerie. "Haddu Öl?" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."

Wie befriedigt sich eine Eisbärin? Mit einem rasierten Pinguin. Warum muss der Pinguin rasiert sein? Damit er auch schön zittert!

Reitet einer per Kamel durch die Wüste. 50 Grad im Schatten. Plötzlich fegt ein Radfahrer an dem Reiter vorbei. "He, warum rasen Sie denn bei der Hitze wie ein Irrer durch den Sand?" ruft der Reiter. "Um mich zu erfrischen", antwortet der Radler. "Wenn ich rase, gerate ich ins Schwitzen. Durch den Fahrtwind verdunstet der Schweiß, und das kühlt so angenehm." Während der Radfahrer weiterfährt, überlegt der Reiter, dass eigentlich auch er eine Erfrischung gebrauchen könnte. Er gibt dem Kamel die Sporen. Das Tier galoppiert los - und bricht nach dreieinhalb Stunden tot zusammen. Der Reiter steigt ab, geht um das Kamel herum, untersucht es eingehend und stellt dann fest: "Klare Sache. Erfroren!"

"Pfui." schreit die Gastgeberin bei der Gartenparty auf. "Da fliegt eine Fledermaus!" "Eine Fledermaus?" fragt ein Gast fassungslos. "Das gibt es doch gar nicht! Das ist doch eine Operette!"

Ein Pferd betritt eine Bar und verlangt einen Whisky. Der Keeper sieht das Pferd entgeistert an. Fragt ein ebenso fassungsloser Gast: "Sagen Sie mal, traue ich meinen Ohren? Der Gaul hat einen Whisky verlangt?" "Stimmt", stottert der Barkeeper, "das habe ich auch noch nicht erlebt. Sonst will er immer ein kleines Helles."

Was ist Ausdauer? Einer Kuh ein Stück Würfelzucker geben und hinten lecken bis es süß wird.

Drei Schildkröten gehen durch die Wüste. Sagt die eine: "Ich hab Durst!" Darauf die andere: "Nein, du kannst jetzt nichts trinken. Es gibt hier sowieso nichts!" Fünf Jahre später gehen die drei immer noch. Meint jetzt eine andere: "Ich hab Durst!" "Nein, jetzt nicht!", antworten die zwei anderen. Fünf weitere Jahre später: "O.k. lass uns jetzt was trinken!" Kommen sie an einer Oase vorbei. Auf einmal sagt die eine: "Wartet hier auf mich. Ich hab meinen Becher vergessen! Und trinkt noch nichts ohne mich!" Die anderen zwei stimmen zu. Zehn Jahre später meint die eine: "Los, lass uns jetzt einfach was trinken!" "Nein, wir haben doch versprochen nichts zu trinken!" Wieder zehn Jahre später sagt die andere: "O.k., lass uns doch schon etwas trinken!" Plötzlich kommt die, die ihren Becher holen wollte, aus einem Busch hervorgekrochen und sagt verärgert: "Also, wenn ihr schummelt, dann gehe ich gar nicht erst los!"

Wie nennt man das Geschlechtsteil eines Elefanten? - Dick-Tier-Gerät

"Papa, warum reden Fische nicht?" "Kannst du etwa reden, wenn du den Mund voll Wasser hast?"

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?" - "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden."

Zwei Schnecken kriechen am Treibhaus einer Gärtnerei vorbei: "Macht doch Spaß, so ein Schaufensterbummel, nicht wahr...?"

Treffen sich zwei Hundebesitzer. Sagt der eine: "Wenn ich zu meinem Hund sage: ,Such die Maus!' dann fängt er sofort eine." Meint der andere: "Na und? Wenn ich zu meinem sage: .Platz!', dann platzt er..."

Der Herr Professor schenkte meiner Frau ein Papageienpärchen. Um die einander sehr ähnlichen Tiere unterscheiden zu können, schnitt meine Frau dem Männchen, nachdem sie beider Liebesspiel beobachtet hatte, ein paar Haare vom Kopf. Kurz darauf kam mein Freund Vinzenz zu Besuch, dessen Haar auf dem Hinterkopf schon merklich gelichtet war. Kaum hatte der Papagei dies gesehen, als er losschnatterte: "Ha, wieder einer, den sie dabei erwischt haben."

Vater Rotkehlchen kommt heim, stellt fest, daß ein fremdes Ei im Nest liegt. "Wie kommt dieses Ei hierher?" fragt er finster. Mutter Rotkehlchen lächelt versonnen: "Das weiß der Kuckuck..."

Häschen trifft ein junges Mädchen auf der Straße, das ein Fahrrad vor sich her schiebt. Häschen hält es an und fragt: "Haddu Plattfuß?" Traurig bejaht das Mädchen. Da rät ihm das Häschen: "Muddu Einlagen tragen!"

Ein Elefant und eine Ameise heiraten. In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant. Ameise: "5 minuten Spaß und ein Leben lang graben!"

Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse: "Sag' mal. Bist du eigentlich mit dem Professor zufrieden?" "Oh ja, den hab' ich prima hingekriegt. Jedesmal wenn ich auf die Klingel drücke, bringt er mir was zu essen."

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"