Tierwitze

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Tierwitze

In der Kategorie "Tier Witze" befinden sich aktuell über 1560 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Tierwitze


Tierwitz

Tierwitz

Kommen zwei Mäuse in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?" Sagen die Mäuse: "Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen" Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe. Kommt die Katze in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Du warst ne gute Katze, was möchtest Du denn haben?" Sagt die Katze: "Ich wünsche mir einen Fensterplatz zum rausschauen". Einige Zeit später trifft der liebe Gott die Katze im Himmel. Fragt er sie: "Na wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?" Sagt die Katze: "Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern"
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Benjamin Blümchen geht an einem FKK-Strand spazieren. Nach einer Weile sieht er den ersten Mann an diesem Strand. Natürlich nackt. Benjamin geht auf ihn zu und bleibt kurz vor ihm stehen. Verständnislos guckt er ihm eine Weile auf sein bestes Stück, bis er sich dann endlich traut ihn zu fragen: Damit willst du essen?
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"Können Sie mal bitte den Hund streicheln?" fragt Fritzchen eine Dame, die vorbeikommt. "Aber sicher! Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund?" sagt sie. "Nein, das ist gar nicht mein Hund. Ich will bloß wissen, ob er beißt."
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Häschen kommt auf das Polizeirevier und fragt den dort diensthabenden Wachtmeister: "Kanndu mir den Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch erklären?" Nach kurzem Grübeln antwortet ihm der Gesetzeshüter: "Nein, tut mir leid." "Ich kann ihn dir erklären", meint daraufhin das Häschen. "Bei einem Beinbruch muddu drei Monate liegen und nach einem Einbruch muddu drei Monate sitzen!"
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Zwei Schwalben sehen einen Düsenjäger vorbeibrausen. Meint die eine: "Der ist aber ein bißchen schneller als wir." Darauf die andere: "Kein Wunder. Stell dir vor, dein Hintern brennt."
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Häschen kommt zu einem Maler und fragt: "Kanndu meine Ohren malen?" "Aber natürlich", lächelt der Maler und fertigt dem Häschen ein Bild von seinen Ohren an. Häschen ist zufrieden und geht. Dann sucht es einen zweiten Maler auf: "Kanndu meine Ohren malen?" "Na klar", sagt der Maler und fertigt das gewünschte Bild an. Häschen geht noch zu einem dritten Malerund läßt sich noch ein drittes Mal die Ohren zeichnen. Dann betritt es ein Biidergeschäft und fragt: "Kanndu mir diese Bilder rahmen?" Der Geschäftsinhaber sieht sich die Bilder an und meint dann verwundert: "Aber das sind ja drei gleiche Bilder!" Sagt darauf das Häschen: "Ja, meindu vielleicht, Ohren ändern sich?"
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Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun. Zum Geburtstag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht. Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Ueberraschung geglueckt waere. "Na, was sagst Du zu dem Vogel?" "Weisst Du, Junge", beginnt sie zoegernd, "ein bisschen zaeh war er schon, aber als Gefluegelklein konnte man ihn essen." Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!" Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"
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Ein Jäger hat ein riesiges Bärenfell über seinem Kamin hängen. Ein anderer Jäger der, das sieht, will natürlich sofort wissen, wie er den Riesenbär erlegen konnte. "Das ist ganz einfach", sagt der erste Jäger, "Du stellst dich vor eine Höhle und rufst: 'Hallo Bär!' und wenn der Bär herauskommt, musst du ihn nur noch erschießen." Der andere Jäger will das auch sofort so machen. Eine Woche später treffen sich beide wieder. Der eine Jäger über und über bandagiert und eingegipst. "Was hast Du denn gemacht?" "Ich habe es genau so getan wie Du mir es gesagt hast. Ich habe mich vor die Höhle gestellt und 'Hallo Bär' gerufen und dann... dann hat mich der Zug überfahren..."
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Auf einem Baum da saß ein Specht. Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht. Und unter ihm hängt im Geäst - ein Kuckucksnest. Der Specht, nach langem, kommt zum Schluß, daß er jetzt trotzdem kotzen muß. Und kotzt - sich s kaum beschreiben läßt - von oben in das Kuckucksnest. Darauf ertrinken, Lohn der Mühe, die Kuckuckskinder in der Brühe.
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Ein älterer Herr schlendert gemächlich durch einen Park. An der Leine einen Hund mit auffällig gelbem Fell. Plötzlich kommt ein großer Schäferhund angesprungen. Der gelbe Hund reißt sich los, stürzt sich auf den Schäferhund und beißt ihm die Kehle durch. Da erscheint eine Dame mit zwei kräftigen Boxern. Sie ereilt das gleiche Schicksal. Da schreit die Dame empört: "Das ist ja ein halbes Raubtier." Worauf der Besitzer des "Gelben" lächelnd antwortet: "Das ist noch gar nichts. Sie hätten ihn erleben müssen, als er noch seine Mähne trug."
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Verärgert erzählt Frau Esser ihrem Mann: "Stell dir vor, Frau Schmitz von nebenan vermacht ihrem Hund fünfzigtausend Mark!" Ehemann: "Das wird nicht so einfach sein. Ich habe gehört, der Kanarienvogel hat das Testament schon beim Gericht angefochten."
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Zwei Pinguine betrachten im Polargebiet das Thermometer. "Sieh mal 34 Grad unter Null, allmählich wirds Frühling..."
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Der Fotograf will vom Breitmaulfrosch ein Foto machen, doch er passt einfach nicht aufs Foto! Da hat er eine Idee: "Sag mal Konfitüüüre!" - "Konfitüüüre" - "Okay, jetzt machen wir das Foto!" - "Marmelade!"
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Maus und Elefant gehen baden. Das Wasser ist lausig kalt. Die Maus zittert schon beim Anblick des kühlen Nass und sie meint zum Elefanten: "Geh' Du schon mal voran, Du hast das dickere Fell.""Na gut", brummt der Elefant, "aber wehe, Du schubst mich!"
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Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"