Tierwitze

Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" - "Ja!" - "Haddu Pökelzunge?" - "Na klar!" "Haddu Schweinsohren???" - "Logisch!!!!" - "Muddu aba komisch aussehen!!!!"

Das Häschen will sich amüsieren und besucht ein Kostümfest. Interessiert begutachtet es die verschiedenen Masken. Schließlich fragt es einen jungen Mann neugierig: "Was biddu denn?" Meint der junge Mann: "Ich bin ein Wecker!" Wundert sich das Häschen: "Muddu da nicht in der Ecke stehen und rappeln?"

Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant. Er fährt an einen der Tische und fragt: "Na - schmeckt's...?"

Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?" "Tja", sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du? "Nein", sagte ich und der Bär fragte wieder:"Und Du fusselst wirklich nicht? " "Nein Wirklich nicht!" "Und was, was ist dann passiert? ", fragte der Förster."Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."

Das Häschen hat eine Vorliebe für vollbusige Damen. Ganz verlegen fragt es in einer Apotheke die üppige Frau hinter dem Ladentisch: "Haddu Pfefferminztee?" "Ich kann dir zwar Pfefferminze verkaufen, aber den Tee mußt du dir schon selbst kochen", lächelt die Frau. Fragt das Häschen keß: "Haddu auch Brusttee?"

In der Gärtnerei: Hase: "Haddu ein Blatt?" Verkäuferin: "Ja, sogar sehr viele." Hase: "Dann schreib doch ein Buch."

Zu allerletzt: Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.

Häschen bestaunt in Mainz einen ordenbehängten Mann mit Narrenmütze. "Biddu Karnevalist?" Der Mann nickt jovial. "Dann haddu nix zu lachen!"

Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Antwortet der andere erschrocken: "Wo?"

"Brr" ... schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafendraht. "Frierst du?" erkundigt sich mitfühlend ein anderes Vogelchen. "Nein, nein, mich hat nur eben ein Telegramm gekitztelt."

Drei Gorillas unterhalten sich über ihre Liebesabenteuer. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: "Küss mich? - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: "Lieb mich? - ich sofort runter; sie wieder: "Küss mich? ..."

Können Sie mir auch garantieren, daß der Wachhund hier wirklich mutig ist?" "Natürlich kann ich das! Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!"

Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser. Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst: "ich bin das schönste und mächtigste Tier im Wald!". Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt: "Was hast du da eben gesagt?". Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"

Häschen kommt in die verrufenste Gegend der Stadt. Dorttrifftereine Liebesdienerin und fragt sie: "Haddu Lust?" "Ja, Süßer!" haucht sie. Meint Häschen trocken: "Muddu lachen."

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: Hi! Der andere: Wooo!?!

Kommt ein Häschen zum Gemüseladen und fragt: "Haddu vergammelten Salat?" Der Verkäufer antwortet "nein". Das geht 3 Tage so weiter, und der Verkäufer ist schon genervt und sagt zu seiner Frau: "Ich muss unbedingt für das Häschen vergammelten Salat besorgen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu vergammelten Salat?" Der Verkäufer antwortet: "Ja". Darauf das Häschen: "Muddu wegschmeißen, kriegst sonst Bauchschmerzen."

Bei einer Versteigerung wird ein Papagei angeboten. "Ich biete zweihundert Mark", rrft einer der Interessenten. "Zweihundertfünfzig!" hört man eine Stimme aus dem Hintergrund. "Dreihundert!" ruft der erste wieder. "Dreihundertfünfzig!" donnerte die Stimme. Als der Interessent schließlich sechshundert Mark bietet, wird ihm der Papagei zugeschlagen. "Hoffentlich spricht er überhaupt", meint der Käufer plötzlich zweifelnd. Da antwortet der Papagei: "Was denken Sie denn, wer den Preis so hochgetrieben hat!"

Trifft das Häschen an einer zugigen Straßenecke ein Freudenmädchen, das sich gerade die kalten Hände reibt. "Armes Mädchen", meint da das Häschen, "frierdu sehr?" Das Mädchen hüllt sich noch dichter in ihren Mantel und sagt: "Ja, sehr!" "Dann muddu eben viel, viel Kohlen anschaffen!" rät das Häschen.

"Ich wollte meinen Waldi so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundertmal habe ich es ihm vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nicht, wenn ich nicht belle!"

Ein Frosch hüpft über die Wiese und fragt eine Kuh: "Was frißt du hier?" "Ich fresse Gras!" Der Frosch hüpft weiter und trifft einen Storch. "Was frißt du denn?" "Frösche." Da spitzt der Frosch das Maul und flötet: "Gibt's denn hier welche?"

"Jedes bischen hilft", sagte die Ameise und pinkelte in den Neckar.

Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken dürfen!"

Das Häschen hat sich für den Winter bei einer freundlichen Oma am Stadtrand einquartiert. Eines Abends begegnet die Oma einer Fee und bekommt drei Wünsche frei. Als erstes wünscht sie sich die Falten weg. Dann wünscht sie sich einen nie mehr leeren Geldbeutel. Und als drittes wünscht sie sich, daß aus dem Häschen ein junger Mann wird. Als sie heimkommt, öffnet ein stattlicher Jüngling die Tür: "Haddu wohl nicht dran gedacht, daß du mich vorige Woche hast kastrieren lassen ...?"

Kater zu einer Katze: "Liebling, wollen wir uns in aller Stille verloben, oder sollen wir die ganze Nachbarschaft aufwecken?"

"Ich gehe zum Fernsehen. Die sollen ja wieder eine Menge alter Schinken aufgekauft haben!" sagte die Made.

Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte? Hui...!

Herr Krause, er lebt in der DDR, kauft sich einen Papagei. Der Vogel spricht nur einen Satz, nämlich: "Nieder mit der SED!" Bald wird dies an höherer Stelle bekannt, und Herr Krause muß vor Gericht. Er überlegt, was er tun kann, um nicht verurteilt zu werden. Da fällt ihm ein, daß der Pfarrer im nächsten Ort den gleichen Vogel hat. Er leiht sich diesen aus. Bei der Verhandlung soll der Papagei zu Beweiszwecken reden. Er schweigt. Man sagt ihm vor: "Nieder mit der SED!" Aber er schweigt. Schließlich ruft der ganze Saal im Chor: "Nieder mit der SED!" Da endlich streckt der Vogel den Kopf durchs Gitter und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen."

Zwei süße kleine Piepmätze hocken auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig in Tränen aufgelöst und schluchzt ohne Pause. Er versucht sie zu beruhigen ? vergeblich. Als sie gar nicht aufhört, piepst er voller Zorn: "Zum Donnerwetter, so glaub mir doch endlich! Dieser blöde Ring ist von der Vogelwarte, ich bin nicht verheiratet!"

Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Darauf der andere erschrocken: "Wo?"

Kommt das Häschen in den Tante-Emma-Laden und fragt: "Haddu Orangensaft?" "Natürlich", sagt die Verkäuferin. Fragt das Häschen weiter: ""Haddu Apfelsaft?" "Aber ja doch!" "Haddu Möhrensaft?" "Sicher haben wir auch Möhrensaft!" Meint das Häschen kopfschüttelnd: "So ein Saftladen!"