Tierwitze

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Tierwitze

In der Kategorie "Tier Witze" befinden sich aktuell über 1560 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Tierwitze


Tierwitz

Tierwitz

In einem Eisenbahnabteil sitzt ein junger Mann einer jungen Dame gegenüber, die einen jungen Hund auf dem Schoß hält Um ein Gespräch zu beginnen, sagt der junge Mann schließlich: "Ich wollte, ich wäre an der Stelle des reizenden Hündchens." "Wünschen Sie sich das lieber nicht!" meint die junge Dame lächelnd. "Ich fahre nämlich in die Hundeklinik, um ihn kupieren zu lassen."
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Frage: Wie fängt man ein Känguruh? Antwort: Mit einem 10-Mark-Schein und einer ungarischen Salami! Zuerst sucht man sich ein Rudel Känguruhs und sucht sich das langsamste aus. Dann fragt man es, ob es 10 Mark wechseln kann und während es in seinem Beutel nach Kleingeld kramt, haut man ihm die Salami über den Kopf...
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Die Mutter des kleinen Tausendfüßlers schimpft und sagt streng zu ihrem Sohn: "Wenn ich Füßewaschen sage, mein Kind, dann meine ich nicht nur die ersten fünfzig!"
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Häschen kommt bei einer Sargschreinerei vorbei und fragt: "Haddu Sarg?" "Natürlich habe ich Särge, in allen Größen sogar", antwortet der Schreiner. "Dann muddu dich auch begraben lassen", sagt darauf das Häschen.
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Eine alte Dame wohnt zusammen mit ihrem alten Schaf in einem großem Haus. Eines Tages geht sie auf den Speicher, um ein bisschen sauber zu machen. Da entdeckt sie eine uralte Vase, die sie sofort anfängt sauber zu rubbeln. Auf einmal macht's "Pflub" und ein großer, blauer Geist kommt aus der Vase geschossen. Der Geist erklärt der alten Frau, dass sie nun drei Wünsche frei hätte, weil sie ihn aus der Vase gerettet hat. Die alte Frau überlegt eine Weile und sagt: "Also, als erstes wünsche ich mir für immer einen Haufen Knete, so dass ich mir immer alles kaufen kann. "Und auf einmal macht's "Pfrrrt" und ihr Bankkonto ist voll, wie noch nie. "Als zweites wünsche ich mir, dass ich eine gaaanz hübsche, junge Dame werde!" Dann macht's wieder "Pfrrr" und auf einmal ist sie eine ganz hübsche und attraktive Frau geworden. "Und als drittes wünsche ich mir, dass mein altes Schaf ein ganz gut aussehender junger Mann wird!" Und das alte Schaf macht "Pfrrr" und verwandelt sich in einen hübschen, sportlichen jungen Mann. Der schaut die Frau nur an, und meint mit einem Kopfschütteln: "Na? Jetzt bereust Du, dass Du mich Kastrieren hast lassen...!!!"
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Wie sehen zwei Tausendfüßler aus. wenn sie sich lieben? Wie ein Reißverschluß.
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"Mami, bist du ganz sicher, dass du ein Eisbär bist?" "Ja mein Sohn, ganz sicher." "Und Papi? Ist der auch ganz sicher ein Eisbär?" "Aber natürlich ... Wieso fragst du?" "MIR IST IMMER SOOO KALT!"
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Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: "Ich auch."
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"Wie geht ein Elefant eigentlich ins Bett?" "Erst legt er den Kopf hinein, und dann schaut er nach, ob noch Platz ist"
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Frage: Welches Tier hat nur ein Bein? Antwort: Ein halbes Hähnchen...
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Auf einer Wiese neben der Autobahn grasten zwei Kühe. Ein riesiger Milchwagen fuhr vorüber, an dessen Seite in großen Buchstaben zu lesen war: "Pasteurisiert, homogenisiert, standardisiert, mit Vitamin-A-Zusatz." Die eine Kuh wandte sich zur anderen und muhte: "Da kommt man sich doch ein bißchen minderwertig vor, wie?"
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Frage: Was ist grün und steht an der Strasse? Antwort: Eine Froschtituierte...
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Nach der Konzertprobe trottet der kleine Elefant traurig nach Hause. "Na, mein Sohnemann, wie hast du heute gespielt?" fragt Mutter Elefant den Sprößling. "Ach, überhaupt nicht, Alle Stücke waren ohne Trompete!"
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Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was sollen wir Thunfisch?" Darauf der Thunfisch: "Du hast die Walfisch..."
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Häschen marschiert in ein Eisenwarengeschäft. Es schaut sich um und fragt: "Haddu Eimer mit Wasser?" "Nein", sagt der Verkäufer. "Wir haben nur Eimer ohne Wasser." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eimer mit Wasser?" "Nein", antwortet der Verkäufer, schon sehr viel weniger freundlich. Am dritten Tag hat ein Wasserrohrbruch den Laden überschwemmt. Freut sich Häschen: "Jetzt haddu Eimer mit Wasser." *