Tierwitze

Tagesschau des Deutschen Fernsehens. Der Sprecher liest die Nachrichten. Plötzlich läßt sich eine Taube vor ihm nieder, einen Zettel im Schnabel. Der Sprecher liest: "Olympiasieger im Abfahrtslauf heißt Jean Claude Killy." Meint der Sprecher empört zur Taube: "Das wissen wir schon lange. Bist wohl wieder zu Fuß gegangen, was?"

Sagt die Holzwurmmutter zu ihren Kindern: "Husch, husch ins Brett-chen!"

Zerknirscht stolpert der Hahn aus der Scheune und kräht: "Irrtum! Irrtum!" Fröhlich watschelt die Ente hinterher und quakt: "Macht nichts! Macht nichts!"

Der Tausendfüßler verärgert zu seiner Frau: "Seit es diese Strumpfhosen gibt, kommen wir nie mehr pünktlich ins Theater."

Ein Mann und eine Frau sind seit 15 Jahren verheiratet und haben schon genau so lange einen Hund. Eines Tages wurde der Hund krank und musste in eine Tierklinik. Nach 2 Monaten konnte der Mann seinen Hund abholen! Bei der Heimfahrt dachte sich der Mann: "Warum jault der Hund denn so, das hatte er noch nie gemacht? Wenn er wider bei Frauchen ist wird er sich beruhigen!" Zuhause angekommen sah die Frau den Hund mit schrägem Blick an! Der Mann fragte: "Schatz, stimmt was nicht???" Die Frau: "Nein nichts außer das unserer ein Schäfer war und kein Dackel!"

Häschen kommt eines Nachmittags an einer Mühle vorbei und fragt den Besitzer: "Biddu Müller?" "Ja", antwortet der Mann. "Muddu bald wieder Tore schießen", meint Häschen treuherzig.

"Halt dich gerade, mein Kind", mahnt die Heringsmutter ihren Jüngsten, "sonst wirst du mal ein Rollmops!"

Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden. 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch einmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden. Nur eine einzige Ameise kann sich noch halten. Alle anderen brüllen: "Los, Hugo, würg ihn!"

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine Fisch: "Kannste mir mal deinen Kamm leihen?" Meint der andere: "Bin ich doof — wo du so viele Schuppen hast?"

"Sagen Sie, Herr Meier, warum sind Sie Vegetarier?" "Aus Liebe zu den Tieren." "Und warum essen Sie ihnen dann das Futter weg?"

Ein Häschen hat sich einen Wintervorrad an Möhren zugelegt aber nicht bezahlt! Da kommt der Gerichtsvollzieher und klopft an die Tür!Das Häschen macht die Tür auf und fragt: "Haddu Vollmacht?" "Ja!!", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!!", sagt das Häschen und macht ihm die Tür vor der Nase zu!!

Sagt der Bär: "wenn ich Brülle zitter der ganze Wald." Sag der Löwe: "wenn ich Brüll zitter die ganze Wüste." Dann sagt das Schwein: "und wenn ich huste zittert die ganze Welt."

"Unser Hund lügt!" - "Ach Quatsch!!!" - "Doch, ich beweise es dir: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau- Wau"

Ein Entchen schwimmt im Teich und schreit: "Ich bin ein Pfau, ich bin ein Pfau!" Der Fuchs hört dies und ruft das Entchen zu sich, er sagt: "Du bist eine Ente und kein Pfau. Wie kommst du überhaupt drauf, dass du ein Pfau bist?" Darauf zieht das Entchen sein Höschen runter. Der Fuchs: "Pfowww!"

In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?" "Natürlich gibt es hier Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort. "Haddu auch Hunde zum Sehen?" "Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!" "Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.