Tierwitze

Die Jugendgruppe kehrt in die Gartenwirtschaft ein. Einige Hühner picken zwischen den Tischen und Stühlen herum. - "Haut bloß hier ab", schreit sie der Gruppenführer an, "sonst bestellen wir euch!"

Ein Pferd geht in die Bar. Er sieht dann eine Kuh hereinspazieren.Fragt das Pferd:Seit wann kommen Milchlieferanten durch den Haupteingang?

"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater.Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"

Häschen kommt im Stadtpark an einer Parkbank vorbei, an der gerade zwei Gärtner han- tieren. Neugierig fragt sie das Häschen, was sie mit der Bank vorhaben. Der eine Gärtner erklärt es ihm: "Wir montieren die Bank ab und nehmen sie mit." Da fängt das Häschen an zu schreien: "Polizei! Polizei! Hier sind Bankräuber!"

Zwei Mädchen gehen spazieren. Plötzlich kommt ein Stier auf sie zu. Die Mädchen fangen an zu laufen. Immer schneller, aber der Stier kommt näher und näher. Da läßt sich die eine fallen. "Ich kann nicht mehr." "Reiß dich zusammen", sagt die andere, "gleich ist er da." "Das ist mir egal. Lieber krieg' ich ein Kalb als einen Herzinfarkt."

Führung im Aquarium: "Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie unser Riesenkrokodil. Es ist imstande, bei einer Mahlzelt eine ganze Kuh zu verschlingen. Bitte, meine Dame, gehen Sie nicht so nah ran!"

Kommt das Häschen zum Apotheker und fragt ihn wieder einmal: "Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen", gibt der Apotheker gereizt zurück. Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen?" "Wenn du nochmal kommst und nach Möhrchen fragst", droht der Apotheker dem Häschen, "dann setzt es eine Tracht Prügel!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt ganz unschuldig: "Haddu Karotten?"

Häschen besucht in der Stadt einen Eros-Center. Schnurstracks läuft es auf die Verwalterin dieses Etablissements zu und fragt: "Haddu eine flotte Biene für mich?" "Nein", sagt diese, "zur Zeit sind alle belegt." Im selben Moment wird das Häschen von einer Wespe in seinen Allerwertesten gestochen. Da meint Häschen zu der Dame des Hauses: "Seit wann haddu denn Gastarbeiter?"

Reitet einer per Kamel durch die Wüste. Fünfzig Grad im Schatten. Plötzlich fegt ein Radfahrer an dem Reiter vorbei. "He, warum rasen Sie denn bei der Hitze wie ein Irrer durch den Sand?" ruft der Reiter. "Um mich zu erfrischen", antwortet der Radler. "Wenn ich rase, gerate ich ins Schwitzen. Durch den Fahrtwind verdunstet der Schweiß, und das kühlt so angenehm." Während der Radfahrer weiterfährt, überlegt der Reiter, daß eigentlich auch er eine Erfrischung brauchen könnte. Er gibt dem Kamel die Sporen. Das Tier galoppiert los - und bricht nach dreieinhalb Stunden tot zusammen. Der Reiter steigt ab, geht um das Kamel herum, untersucht es eingehend und stellt dann fest: "Klare Sache. Erfroren!"

Zwei Hennen laufen gackernd vor einem kapitalen Hahn davon. Meint die eine zur anderen: "Nicht so schnell! Er ist doch nicht mehr der Jüngste!"

Das Häschen kommt völlig erschöpft von der Arbeit nach Hause. "War das ein Tag. Der PC ging kaputt." "Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau. "Na, ich musste heute selber denken."

Woran merkt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußstapfen in der Butter.

Was passiert, wenn man ein Stinktier mit einem Adler kreuzt? Antwort: Es stinkt bis zum Himmel!

Alle Versuche, das Orang-Utan-Weibchen zu decken, schlagen fehl. Männliche Artgenossen läßt die kapriziöse Dame nicht an sich heran. Der Zoodirektor ist verzweifelt. Eines Tages steht ein junger Mann vor dem Käfig. Der Affe bekommt glänzende Augen und reißt vor Begeisterung fast die Gitterstäbe auseinander. Behutsam versucht der Zoodirektor den Mann zu einem Tete-ä-tete mit dem Orang-Utan zu überreden und spricht sogar von tausend Mark. Nach langem Überlegen stimmt der zu: "Aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens -keine Presse, und zweitens - kann ich die tausend Mark in Raten zahlen?"

3 Schnecken kriechen auf einer Zugschiene entlang. Dreht sich die eine um: "Achtung der Zug!" *knacks* "Wo?" *knacks* "Da!" *knacks*