Tierwitze

Eine gute Fee erscheint einem Postfrosch am Schalter. Das übliche:"Du hast 3 Wünsche frei...". Postfrosch: "Ich will nach Hawaii."Schwupp schon liegt er am Strand. Fee: "Du hast noch 2 Wünschefrei.". Postfrosch: "Vieeel Geld.".Schon hat er einen grossen Geldkoffer neben sich. Fee: "Dein letzter Wunsch?".Frosch: "Nie wieder arbeiten!".Schwupp sitzt er wieder im Postamt.

Wenn das euer Vater wüßte , sagt die Witwe Henne zu den Küken, er würde sich im Grill umdrehen...

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"

Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn,rast über den Hühnerhof und schreit:"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

"Stell dir vor Emma, man braucht jährlich 5000 Elefanten zur Herstellung von Klaviertasten." "Tatsächlich! Es ist nicht zu glauben, zu was die Dressur heute alles imstande ist."

Dein neuer Hund sieht aber gefährlich aus! Wo hast du den denn her?" "Er ist mir in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne etwas kürzer geschnitten!"

Der Tierarzt macht seine übliche Runde durchs Dorf. "Na, alles in Ordnung?" fragt er den Bauern. "Eigentlich ja, nur die Kuh springt seit zwei Tagen unaufhörlich im Stall bis an die Decke." "Was hat sie denn?" "Die Kuh? Ach, der fehlt nichts, aber unsere Melkmaschiene hat einen Kurzschluß."

Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Nein!" Fragt er am nächsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Ja, extra für dich bestellt." Häschen: "Muddu wegschmeißen, sind ungesund!"

"Ihr Hund hat meine Großmutter gebissen!" "Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!?" "Im Gegenteil! Wieviel wollen Sie für Ihren Hund?"

Häschen bleibt vor einem Blumenverkäuferin der Fußgängerzone stehen, der laut seine Waren anpreist. "Haddu Maiglöckchen?" "Ja, aber natürlich!" "Muddu bimmeln!"

Häschen studiert an der Universität. Während einer Vorlesung fragt es den Professor: "Haddu Köpfchen?" Lächelt der Professor: "Das will ich doch meinen!" Rät ihm das Häschen: "Muddu kleine Hüte tragen."

Der Dackelvater stellt seine Tochter zur Rede: "Und wenn du mir hundertmal Rassendünkel vorwirfst, ich bleibe dabei, dieser Bernhardiner ist kein Umgang für dich!"

Kommt ein Häschen in ein Rathaus und fragt einen Beamten: "Haddu vollmacht?" Der Beamte antwortet: "Ja!" Sagt der Hase: "Musst du Windel wechseln!"

"Soso, der Goldfisch ißt also nur Ameiseneier. Muß ich die hart oder weich kochen?" "Am besten, Sie schlagen sie in die Pfanne."

Huber ist passionierter Jäger. Als sein Harro eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert, es handle sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Huber der hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Huber Herrn Schindler einen Brief: "Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel."

Drei coole Mäuse unterhalten sich. Sagt die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, dann nehme ich mit der einen Hand den Bügel hoch und mit der anderen hole ich mir den Käse und verputze ihn." Sagt die zweite: "Ich suche im Haus das Rattengift, zermale es und ziehe es mir durch die Nase rein." Steht die Dritte auf und will gehen. Die Beiden anderen fragen: "Wo willst du hin?" Sagt sie: "Nach Hause, Katze poppen!"

Ein Häschen sitzt am Straßenrand und manikürt sich die Fingernä­gel. Kommt eine Schnecke und fragt: "Was machst du?" "Ich feile meine Fingernägel ganz spitz. Dann werde ich damit den Fuchs kratzen."Etwas später kommt ein Igel: "Was machst du denn da?" "Ich feile mir meine Fingernägel ganz spitz und scharf und werde damit dem Fuchs die Augen auskratzen!" Der Igel staunt und wat­schelt weiter.Nach ein paar Augenblicken kommt auch der Fuchs vorbei und fragt das Häschen, das sich immer noch die Fingernägel feilt: "Was machst du da?"Daraufhin das Häschen mit einem unüberhörbarem Seufzer: "Ach, ich sitze hier und rede dummes Zeug!"

Das kleine Holzwürmchen jammert: "Mami, Teak ist so hart." "Iß nur, Kind, das ist gut für die Zähne!"

Bei seinenn Spaziergang entdeckt ein Igel einen platten Autoreifen: "Endlich hat auch mal einer von uns gesiegt!"

Fiel eine Igel-Dame hintenüber in einen Kaktus und fragte freudig erregt: "...Bist du es, Liebster...?"

Der Igel zum Hasen: "Ich lasse mich scheiden!" "Warum?" "Ich kann die Sticheleien meiner Frau nicht mehr ertragen!"

"Soll ich dir mal sagen, warum Elefanten rote Augen haben? - Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!" "Ach! Hast du denn schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?" "Nein. Daran kannst du mal sehen, wie die sich tarnen können!"

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus seinem Zylinder zaubert, "Du", sagt da die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber!"

Zwei Frauen binden ihre Hunde vor dem Feinkostgeschäft an. "Nanu!" staunt die eine. "Jetzt haben Sie einen Dackel? Früher hatten Sie doch einen Bernhardiner!" "Ja, wissen Sie", meint die andere, "so hat man bessere Parkmöglichkeiten."

Ein Hasenpärchen schaut zu, wie ein Zauberkünstler am laufenden Band Kaninchen aus seinem Zylinder zieht. Sagt die Hasenfrau zu ihrem Hasenmann: "Da ist mir unsere Methode aber doch viel lieber, Schatz!"

Was haben Frösche und Frauen gemeinsam?" "Ganz einfach: ständiges Quaken, immer kalte Füße und Angst vor dem Klapperstorch."

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

Ein reicher, aber geiziger Zwerg steigt mit seinem jungen Sohn auf einen Goldenen Drachen, um einen Rundflug über seine Ländereien zu machen. "Wenn Ihr es durchhaltet, kein Wort zu sagen, während wir oben sind", verspricht der königliche Drachenreiter des Drachen, "dann, ja dann ... ist der Flug kostenlos !" Nach einer Stunde des Fluges mit vielen akrobatischen Leistungen des Drachen setzen sie wieder zur Landung an. "Meine Hochachtung!", meint der Drachenreiter erstaunt und verblüfft, "Ihr könnt aber wirklich schweigen!" "Es ist mir auch nicht leichtgefallen", bekennt da der Zwerg nickend, "besonders als beim letzten Überschlag mein Sohn herunterfiel."

Ein Kuckuck fliegt übers Meer, schwimmt ein Hai vorbei. Sagt der Kuckuck: "Guckguck!" Sagt der Hai: "Hi!"

Ein Arsch sitzt auf der Parkbank und heult. Da kommt der liebe Gott vorbei und fragt: "He Arsch, warum heult du?" Darauf der Arsch: "Weil ich ein Arsch bin." Gott: "Arsch, was willst Du denn sein?" "Na ein Vogel lieber Gott..." Plimm plimm.. und der Arsch ist ein Vogel und fliegt auf einen Ast. Da kommt ein Vogel vorbei und sagt: "Na Du Arsch!" Da fängt der Arsch wieder an zu heulen und spricht: "Ich bin kein Arsch, ich bin ein Vogel." Darauf der Vogel: "Na, dann mach mal PIEP du Vogel." Antwortet der Arsch: "Pppsssshhhhh"