Tierwitze

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Tierwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Tierwitze


Tierwitz

Tierwitz

Warum läuft unser Hund immer in die Ecke, wenn es klingelt?? Er ist ein Boxer!!!
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Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."
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Fragt der Känguruhvater seine Frau: "Wo ist denn das Kind?" Da beugt sich die Känguruhmutter vor, wird bleich und ruft: "Himmel, ich habe ein Loch in der Tasche!"
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Zwei Äpfel hängen an einem Baum. Sie reden leise miteinander. "Bist du eigentlich noch Jungfrau?" "Nein", flüstert der andere zurück. "Bei mir ist der Wurm drin."
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Es kommt ein Frosch in die Milchfabrik. Fragt die Hilfskraft:"Was hätten sie gern, Herr Frosch?" Darauf antwortet der Frosch: "Quark"
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Ein Kaninchenpaar wird während einer Treibjagd von einer Hundemeute gehetzt und rettet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Pfoten: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
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Beschwert sich Frau Hempel bei ihrem Nachbarn: "Ihr Hund hat kürzlich meine Schwiegermutter gebissen!" "Ach, so ist das!" erwidert der Nachbar. "Jetzt weiß ich endlich, woran er eingegangen ist..."
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Zwei kleine Jungen standen am Zaun eines Hühnerhofes und sahen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt war. Da meinte der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn eigentlich mit der Henne?" Darauf der andere: "Siehste das denn nicht? Der stempelt die Eier!"
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Häschen kommt in ein Hutgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Melonen?" "Ja, ich habe Melonen", antwortet der Verkäufer. Freut sich das Häschen: "Dann haddu sicher auch Zuckermelonen!"
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Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" - "Was denn?" - "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?!" - "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" - "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"
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In eine exklusive Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Theke und bestellt ein Gin-Tonic. Es trinkt aus und zahlt. Sagt der Barkeeper: "So was, hier war noch nie ein Känguruh!" Erwidert das Tier: "Bei den Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh herkommen."
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Fleht das kleine Froschmännchen seine Angebetete an: "Wenn du mich nicht erhörst - werfe ich mich vor einen Storch!"
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Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf einer Glatze spazieren, "Nein", seufzt sie, "wie die Zeit vergeht! Als ich so alt war wie du, war hier nur ein schmaler Fußweg."
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Häschen ist Verkäufer in einer Eier-Boutique. Viele bunt bemalte Ostereier stehen dem Kunden zur Auswahl. Da betritt ein Boxer miteiner eingedrückten Nase den Laden. Das Häschen fragt ihn nach seinen Wünschen. "Ich möchte gern ein Osterei zum Verschenken. Es soll aber eine persönliche Note haben." Meint das Häschen: "Tut mir leid, angeschlagene Eier führen wir leider nicht!"
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"Welches ist das nützlichste Tier?" "Das Huhn! Man kann es vor seiner Geburt und nach seinem Tode essen!"