Tierwitze

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

"Wie sind Sie mit meiner neuen Mausefalle zufrieden?" "Großartig! Heute morgen lagen wieder drei Mäuse davor, die sich über das System totgelacht haben."

Häschen trifft den Gerichtsvollzieher und fragt: "Haddu Kuckuck?" Der Mann freut sich, daß jemand freundlich zu ihm ist und antwortet: "Ja." Fragt Häschen weiter: "Haddu auch Uhr?" Der Gerichtsvollzieher nickt. Da jubelt das Häschen: "Dann haddu ja Kuckucksuhr."

Wir haben einen schönen Hund. Klug ist er auch. Als ich gestern mit ihm ausging, blieb ich plötzlich stehen und sagte zu ihm: "Fiffi, wir haben was vergessen... Was meinen Sie wohl, was er tat? Er setzte sich hin, kratzte sich hinter dem Ohr und dachte nach, was es wohl sein könnte.

Das Häschen geht an einer Tischlerei vorüber und interessiert sich: "Haddu Kreissäge?" fragt es den Tischler. "Ja, natürlich habe ich eine Kreissäge!" "Muddu nicht mehr aufsetzen, is unmodern!" *

"Verschwinde!" verscheucht die Katzenmutter das Kätzchen von der Weinflasche. "Für einen Kater bist du noch zu jung!"

"Neunhundertneunundneunzig... tausend... tausendeins... Frau", jubelt der Tausendfüßler-Vater, "es ist ein Junge!"

Eisbärbaby fragt Eisbärmutter: "Mami, waren alle meine Vorfahren Eisbären?" ? "Ja, mein Kind." ? "Mein Opa auch?" ? "Ja, natürlich." ? "Und dein Opa auch?" ? "Ja, der auch." Lange Pause. Schließlich etwas trotzig: "Ist mir egal. Ich friere trotzdem!"

Ein Bauer besitzt einen Papagei, der immer, wenn die Tür aufgeht, "Heil Hitler" ruft. Eines Tages hat der Bauer genug und steckt den Papagei in den Hühnerstall. Sofort kommt der Hahn und fragt: "Sag mal, warum hat dich der Bauer denn hier eingesperrt?" Der Papagei sieht ihn an, antwortet aber nicht. "Ich geb dir vier von meinen Hühnern, wenn du es mir verrätst!" Der Papagei schweigt. "Ich gebe dir die Hälfte meiner Hühner, ich überlasse dir sogar alle, wenn du mir nur sagst, warum du hier bist", drängt der Hahn. Da macht der Papagei den Schnabel auf und schreit: "Kannst du mich nicht in Ruhe lassen? Ich bin ein Politischer."

Eine Frau sieht im Schaufenster einer Tierhandlung einen schönen roten Papagei. Sie geht rein und erkundigt sich nach dem Preis. Darauf der Verkäufer: "DM 4000!" "Ganz schön teuer", sagt die Frau. "Der muß ja außergewöhnlich sein." "Ist er auch", sagt der Verkäufer, "er spricht immerhin perfekt Englisch, Französisch, Spanisch, dazu ein bißchen Russisch und Chinesisch." "Das kann ich mir nicht leisten", sagt die Frau, "ich nehme lieber den anderen", und deutet auf einen gelben, der nebem dem roten sitzt. "Der kostet aber 10 000 DM", sagt der Verkäufer. "Und was kann der", erkundigt sich die Frau. "Nichts", sagt der Verkäufer, "das ist nur der Vorgesetzte vom roten Papagei."

Neugierig betrachtet Frau Fink im Zoo zwei Nilpferde. Als der Tierwärter zum Füttern kommt, fragt sie ihn: "Welches ist denn das Männchen und welches das Weibchen?" Sagt der Tierwärter: "Glauben Sie nicht auch, daß das eigentlich nur die Nilpferde selbst interessieren sollte?"

"Hier habe ich einen besonders wohlerzogenen Papagei", sagt der Verkäufer in der Tierhandlung zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er >Guten Morgen !< und bei dem zweiten >Angenehme Nachtruhe !<" ? "Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?" will der Kunde wissen. Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, du Idiot!"

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"

Ein Pudel kaut an einem Riesenknochen. Da kommt ein Schäferhund vorbei und bellt: ?Überfall! Schnauze halten! Pfoten hoch!"

Vier Ponys leben per Offenstall in einer Wohngemeinschaft. Kommt das erste Pony angerannt und fragt: "Wer hat meine Möhren gefressen?" Kommt das zweite: "Wer hat meinen Whisky getrunken?" Das dritte: "Wer hat meinen CD-Player benutzt?" Plötzlich tanzt das vierte Pony in den Stall hinein: "Da sssssteht ein Pferd aufm Flur ...! Schmatz! Rülps! Cha-Cha-Cha ..."