Tierwitze

"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."

Häschen hat gehört, daß die Gemeindekassen ziemlich leer sind. Es geht ins Rathaus und fragt den ersten Mann, der ihm begegnet: "Biddu der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Mann. Da geht Häschen in ein Zimmer und fragt den Mann dort: "Biddu der Bürgermeister?" Auch der verneint. Fragt es den dritten Mann. Der sieht sehr bedeutend aus, verneint aber ebenfalls. "Kanndu mir zwanzig Mark leihen?" fragt ihn das Häschen. "Nein, wirklich nicht", antwortet der Mann. "Dann biddu der Bürgermeister!"

Da stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine Kuh: "Mmmmmuuuhhhh." Darauf sagt die andere Kuh: "So ein Zufall, das wollte ich auch gerade sagen."

Unterhalten sich zwei Mäusedamen. Sagt die eine: "Du, ich hab jetzt einen ganz tollen Liebhaber. So süß, das kannst du dir gar nicht denken." Darauf die andere: "Ist er in der Nähe? Kannst du mir den mal zeigen?" "Doch, ja, dort an dem Baumast hängt er." "Ach, aber das ist doch eine Fledermaus!" "Na so ein Schlingel, und zu mir hat er gesagt, er wäre Flugkapitän."

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."

Hasenfrau: "90% aller Frauen essen Mören." Hasenmann: "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt ein Glas mit Goldfischen um. Ein auf dem Boden liegender, besonders großer Goldfisch schnappt mehrmals nach Luft daraufhin nimmt der Mann ihn wutentbrannt auf, haut ihm mehrmals links und rechts hinter die Kiemen und sagt entrüstet: "Was, du schnappst nach deinem Herrchen!"

Das Häschen ist sein graubraunes Fell leid und geht in ein Perückengeschäft. Da kommt ein glatzköpfiger Verkäufer und fragt: "Womit kann ich dienen?" Fragt das Häschen: "Haddu Perücken?" "Natürlich haben wir Perücken", sagt der Verkäufer erstaunt. Meint das Häschen: "Muddu tragen!"

Zwei Gänse unterhalten sich am 22. Dezember. Fragt die eine: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Ein verliebtes Elefantenpärchen spaziert Rüssel in Rüssel durch den Urwald. Plötzlich schaut sie ihn an und fragt sehr ernst: "Führst du mich auch nicht an der Nase herum?"

Im Aquarium deutet Herr Henkel auf einen Piranha und sagt zu seinem Sohn: "Schau, das ist ein menschenfressender Fisch." Zur gleichen Zeit sagt der Piranha zu seinen Kindern: "Schaut, das ist ein fischfressender Mensch!"

Bewundernd steht eine ältere Besucherin auf der Katzenausstellung vor einem Käfig mit zwei prächtigen Rasseexemplaren und fragt: "Was sind das denn für welche?" Stolz antwortet der Züchter: "Siamesen!" Daraufhin die Dame: "Dia hat man ja prima getrennt!"

Fragt der Elf den Zwergen "Was machst du den da am Boden?? - "Schneckenfangen?, sagt der Zwerg. "Na und ist das lustig??, fargt der Elf. Sagt der Zwerg "Ich weiß nicht - immer wenn ich mich bücke- husch, weg sind sie.?

Fragt das Eisbärbaby: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern auch schon Eisbären?" "Aber ja." "Die Urgroßeltern auch?" "Natürlich, mein Kleiner." Nach einer Weile der Kleine: "Ich friere trotzdem!"

Neue Zirkusattraktion: Ein Löwe und ein Schaf zusammen in ei­nem Käfig. "Und die vertragen sich wirklich?" fragt der Reporter. Der Zirkusdirektor: "Meistens. Wenn nicht, kaufen wir ein neues Schaf."

Eine Henne wird von einem Auto überfahren, es fliegen die Federn - aber sie lebt. Aufgeregt schüttelt sie sich und gackert: "Donnerwetter,war das ein Hahn, genau wie mein erster Mann!"

Häschen geht in einem Dorf spazieren. Auf einem Bauernhof trifft es einen Eber. Das Häschen geht auf ihn zu und fragt ihn: "Is deine Frau eine Sau?" "Ja, ist sie!" antwortet der Eber. Fragt das Häschen weiter: "Sind deine Kinder Ferkel?" "Ja", sagt der Eber. Meint das Häschen mitleidig: "Armes Schwein, tudu mir aber leid!"

Ein Yuppie ist mit seinem Porsche auf einer Landstrasse unterwegs. Die Tanknadel zeigt bereits einen bedenklich niedrigen Tankstand an, jedoch scheint der Tank noch nicht ganz leer zu sein. Er möchte noch bis zur nächsten Ortschaft fahren und dort tanken, bleibt jedoch eine Minute später, noch einige Kilometer von der nächsten Ortschaft entfernt, liegen. Laut fluchend steigt er aus, schließlich glaubte er, das Benzin reicht noch. Während er grübelt, wie er denn bis zum nächsten Ort kommen kann, kommt völlig unvermutet ein Schimmel dahergeritten. Dieser wiehert einmal laut, und spricht (!) dann zu ihm: "Drehe die Zündkerzen raus!". Unser guter Mann ist völlig verdattert, glaubt nicht ganz Herr seiner Sinne zu sein, kommt ins Überlegen: "Vielleicht liegt es ja gar nicht am Benzin?? Dieses Pferd schickt der Himmel!" Also öffnet er die Motorhaube seines Porsche und dreht die Zündkerzen raus. Abermals spricht der Schimmel zu ihm: "Reinige die Zündkerzen!" Erneut tut er wie ihm geheissen, und schließlich spricht das Pferd: "Drehe die Kerzen jetzt wieder rein und starte den Motor!". Auch dieses tut er und siehe da: Das Auto springt an. Noch ehe sich der Mann bedanken kann reitet der Schimmel wieder davon. Völlig verduzt und an seinen Sinnen zweifelnd ob dieser seltsamen Begegnung fährt unser Porsche-Fahrer in die nächste Ortschaft, schließlich muß er ja immer noch tanken. Bei der nächsten Tankstelle füllt er seinen Tank, und beim Bezahlen sagt er zum Tankwart an der Kasse: "Bitte halten Sie mich jetzt nicht für verrückt, mir ist gerade was ganz Seltsames passiert. Ich war mit meinem Auto liegengeblieben und ich dachte schon, es liegt an meinem leeren Tank. Da kam ein Pferd dahergeritten und sagte mir ganz genau, was ich tun mußte, um weiterfahren zu können!" Der Tankwart blickt unseren Yuppie leicht gelangweilt an und meint schließlich: "Was für ein Pferd war das denn?" Schon wieder etwas verwirrt ob dieser Frage, antwortet der Mann: "Na ja, ein Schimmel, wieso?" Antwortet der Tankwart: "Da haben sie aber Glück gehabt. Hier in der Gegend ist öfter mal ein Rappen unterwegs der von Autos keine Ahnung hat."

Fragt der Zoobesucher: "Warum weint der Wärter?" "Der Elefant Ist gestorben." "Ach, hatte er das Tier so lieb?" "Nein, der Direktor hat nur befohlen, er soll das Grab schaufeln!"

Zum erstenmal läßt der Bauer seine Zuchtsau künstlich befruchten. Als der Tierarzt seine Spritze entleert hat, dreht die Zuchtsau ihren Kopf herum und grunzt "Na", sagt der Bauer herausfordernd zum Tierarzt, "weitermachen! Jetzt will sie ein Küßchen. Das ist sie vom Eber noch so gewohnt..."

Ein Ehepaar sitzt beim Fruehstueck. Die Ehefrau aeussert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen. "Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche." Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 10:00 Uhr. Da denkt unser Einkaeufer: "Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!" Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18:00 Uhr. "Mist, wie erklaere ich das bloss meiner Frau..." Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt. Als seine Frau oeffnet, klatscht er mehrmals in die Haende und ruft: "Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."

Häschen kommt in ein Gotteshaus und fragt den Pfarrer: "Kenndu Adam und Eva?" "Selbstverständlich", antwortet der Geistliche freundlich. Staunt das Häschen: "Muddu aber alt sein!"

Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?" "Ja ich habe Eisbein!" "Muttu warme Socken anziehen."

Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einem Menschen und einem Huhn?" "Nein!" "Einem Menschen genügt ein halbes Hähnchen, einem Huhn aber nicht!"

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt: "Was weinst du denn?" Antwortet der andere: "Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand: "Heute hat der Bär den Igel genommen!"

Häschen kommt in ein Bekleidungsgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu geringelte Strümpfe?" "Ja, die haben wir", antwortet der Verkäufer. "Haddu auch geringeltes Hemd und geringelte Hosen?" fragt das Häschen weiter. "Auch so etwas führen wir", versichert der Verkäufer. Fragt Häschen hinter vorgehaltener Hand: "Biddu wohl aus Gefängnis ausgebrochen?"

Ein preisgekrönter Zuchtstier soll bei der amerikanischen Entwicklungshilfe für Vietnam eingesetzt werden. Er wird auf eine Weide gebracht, zeigt aber kein Interesse für die Kühe. Man ist ratlos und läßt den Züchter aus den Staaten kommen. Der geht zu seinem Stier, krault ihm den Hals und flüstert ihm etwas ins Ohr. Sofort wird der Stier lebendig und brüllt vor Wollust. "Was haben sie ihm ins Ohr gesagt", fragen die Vietnamesen. "Ganz einfach", sagt der Züchter, "ich mußte einen kleinen Irrtum beseitigen. Der dachte nämlich, er sei nur als Berater hier."

Ein junger Mann sitzt am Flußufer und schreibt und schreibt. Kommt das Häschen zu ihm und fragt: "Biddu ein Dichter?" Der junge Mann ist ganz stolz und bejaht die Frage. Meint das Häschen trocken: "Dann muddu mir helfen beim Dichten von meinem Boot."

Zwei Schoßhündchen trauen sich auf die Straße und trippeln vorsichtig an zwei Boxern vorbei. Da knurrt der eine: "Unglaublich, seit wann darf so was alleine auf die Straße?"Die Hündchen ziehen stolz vorbei. "He, du", flüstert das eine verwundert, "ich dachte, Tiere können nicht sprechen."

Trifft ein Surfer auf einen Hai. Denkt sich der Hai: "Ach wie nett, mit Brettchen und Serviette !"