Tierwitze

Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?" Häschen sagt: "Oh, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben!"

"Halten Sie es für ein Unglück, wenn einem eine Katze über den Weg läuft?" "Für einen Menschen nicht, für eine Maus ja."

Häschen kommt mit einem Zentner Kirschkernen zum Leiter des Atomkraftwerkes in Biblis. Dieser fragt kopfschüttelnd: "Ja was soll ich denn mit den vielen Kirschkernen anfangen?" "Muddu doch wissen", erwidert das Häschen mit ernster Miene. "Die brauchdu für Kernspaltung."

Als das Häschen springt über eine Waldwiese. Da hört es plötzlich ein Jagdhorn - eine Jagdgesellschaft nähert sich. Häschen ist nicht dumm und versteckt sich flink. Als die Jagd vorbei ist, nähert es sich einem Jägersmann und fragt: "Haddu Reh geschossen?" "Natürlich", antwortet der Jäger stolz. "Haddu Bock geschossen?" fragt das Häschen weiter. "Aber klar doch", prahlt der Grünberockte. "Dann biddu wohl Beamter?"

Party bei Hollmanns. Ein Gast steht bewundernd vor dem großen Vogelkäfig: "Woher haben Sie diese schönen Kanarienvögel?" "Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft." "Was denn? Die hätten Sie doch auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen." "Stimmt, aber finden Sie da mal einen freien Parkplatz!"

"Ist ein Eisbär eigentlich immer weiss?" "Klar, wenn er rot wäre, hieße er doch Himbär!"

Zwei Wildschweine beobachten, was eine Familie nach dem Picknick wegwirft: Büchsen, Flaschen, Plastikbecher, Papier. Meine das eine: "Die machen unserem Namen alle Ehre."

Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit, dass war zur Liebe einst bereit. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an Zigarettenglut

Frau Huber besucht den Zoo und steht gedankenverloren vor dem Käfig. Sie sagt versonnen zu dem Wärter: "Was diese Löwen wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?" Meint der Wärter: "Sie würden sagen: Wir sind Tiger, du blöde Kuh!"

Birgit und Holger lehnen an einem Weidezaun. "Du. schau mal", sagt Birgit, "der Stier steigt auf die Kuh! Wie oft macht er das wohl?" "Einmal im Jahr", antwortet Holger. "Nanu, warum denn so selten?" "Weil es halt ein Rindvieh ist!"

Ein Sonntagsangler fängt einen winzigen Fisch. Er nimmt ihn von der Angel, wirft ihn ins Wasser zurück und brummt: "Laß dich ohne deine Eltern hier nicht wieder blicken!"

Sagt ein Fisch zum anderen: "Hey" Fragt der andere ganz verängstigt: "Wo?"

Zwei Hühner legen Eier. Sagt das eine Huhn: "Du, deine Eier sind ja herzförmig!" Wird das andere Huhn rot und stottert: "Ich . . . ich bibin ja verliebt!"

Stehen zwei Kühe auf der Wiese, sagt die eine "Muhhhh". Darauf die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na wie wars im Urlaub in Afrika?" "Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!" "Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!" "Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Bei einer Party trifft das Häschen ein Filmsternchen. Neugierig fragt es: "Biddu Star?" Geschmeichelt erwidert das Filmsternchen: "Sicherlich bin ich ein Star!" Meint Häschen: "Dann muddu aber fliegen!"

Fragend kommt das kleine Kalb zur Mutterkuh: "Was ist denn nun eigentlich das Paradies?" Seufzt die Kuh auf: " Eine riesengroße, saftige Weide - ganz ohne Ochsen!"

Was bekommt man, wenn man eine Schlange mit einem Igel kreuzt? 12 Meter Stacheldraht.

Zwei Tiere streifen durch den Wald. Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?" Das Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!" "Aha", antwortet das erste Tier. Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?" Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund." Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?" "Also, ich bin ein Ameisenbär!" "Ach neeee!"

Was macht 999-mal "klick? aber nur einmal "klack?? Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein.

Ein Elefant und eine Maus gehen hintereinander über eine Brücke. Zuerst die Maus: tipp - tipp - tipp... Dann der Elefant: wumm - wumm - wumm... Da dreht sich das Mäuschen um und piepst: "Ja, ja. Wir beide machen schon einen tollen Lärm, was?"

Der kleine Igel läuft durch den Wald und singt vor sich hin, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön". Eine Elster die auf einem hohen Baum sitzt hört diesen Gesang. Neugierig wie Elstern nun mal sind, ruft sie von ihrem Baum. "He du kleiner Igel, warum singst du denn immer Schwein sein ist schön"? Der Igel ruft der Elster zu, "wenn du das wissen möchtest musst du schon mal zu mir runter kommen". Von der Neugier getrieben fliegt die Elster zum kleinen Igel. Der nutzt die Gunst der Stunde und vernascht die Elster. Entrüstet schwingt die Elster sich wieder auf ihren Baum und ruft, "du Schwein, du Schwein" Der kleine Igel schaut zur Elster auf, geht weiter und singt, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön

Ein Elefant will ins Kino. "Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin gar nicht hineingegangen", sagt er. "Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben: 'Programm einen Euro'. Was meinst du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre?!"

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuss entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"

"Entschuldigen Sie bitte gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund Ihnen?" "Nein, mein Herr." "Dann hau ab, du dreckiger Köter."

Treffen sich zwei Frösche, der eine ganz mit Pflastern bedeckt. Wird der Bepflasterte gefragt:" Was hast du den gemacht?" "Ich habe aus Versehen einen Knallfrosch geküsst"

Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit. Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo war der Kopilot?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo waren die Stewardessen?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr..."

Zwei Touristen sehen wie ein dritter Tourist von einem Krokodil gefressen wird. Meint der eine zum anderen: "Da schau hin, nix zu fressen aber nen Schlafsack von Lacoste..."

"Wandern" drei Schnecken auf einem Bahngleis. Dreht sich die erste um und sagt: "Achtung, da kommt ein Zug!" KNACK "Wo?" KNACK KNACK

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." "Waaaas?" "Komm mal mit, ich zeige dir was..." Blende... Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen." "Waaaas? Spinnst du?" "Komm mal mit, ich zeige dir etwas..." Blende... Noch etwas später, Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte... Blende... Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen. Und die Moral von der Geschicht: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...