Tierwitze

Zwei Gockelhähnen ist es auf ihrem Dorf langweilig und sie beschließen, nach München zu gehen. Dort angekommen, beratschlagen sie, was nun zu tun sei. Sagt der eine: "Weißt was, jetzt geh ma alle zwei in den Wienerwald und schau'n uns dort die nackten Hühner an."

"Sie haben ja einen ausgezeichneten Wachhund!" sagt ein Mann am Strand. "Der bewacht Ihre Sachen wirklich gut." "Leider ist es nicht mein Hund. Ich stehe hier schon seit zwei Stunden und kann nicht an meine Sachen heran."

Ein Wanderer kommt an einer Pferdekoppel vorbei und sieht ein Pferd. Aber was für eins! Ein klappriger Gaul mit Ohren, die traurig zu Boden hängen und mit einem Schweif, der nur noch aus drei oder vier Haaren besteht. Die Rippen stehen aus dem mottenzerfressenen Fell, die Knie sind geschwollen, der Rücken hängt durch. Erstaunt bleibt er stehen. Da macht das Pferd sein Maul auf, zeigt seine Zahnlücken und sagt: "Ich weiß, was du denkst. Ich seh' dir's an. Du denkst, dass du noch nie zuvor einen so klapprigen, dürren, traurigen Gaul gesehen hast. Vielleicht hast du recht. Ich bin sehr alt. Aber früher hättest du mich sehen sollen. Wie bin ich da galoppiert. Ich habe den Großen Preis von Deutschland gewonnen. Das mag ja sehr lange her sein, aber damals war ich Sieger! Im Großen Preis von Deutschland!" Das Pferd wendet sich ab und grast weiter. Der Mann traut seinen Augen nicht. Er bleibt stehen, aber das Pferd bleibt stumm. Endlich geht der Wanderer weiter. Unten an der Straße steht ein Bauer und dengelt seine Sense. "Wissen Sie, was mir passiert ist?", sagt der Wanderer, "Da drüben steht doch dieser alte Gaul. Ob Sie's glauben oder nicht - der hat mit mir geredet!" - "Ach", sagt der alte Mann. "Und was hat er gesagt?"  "Und jetzt kommt's.",sagt der Wanderer, "Der hat mir erzählt, dass er früher ein Galopprennpferd war. Das er den Großen Preis von Deutschland gewonnen hat!" - "Dieser Lügner!", ruft der alte Mann. "Der hat nie den Großen Preis gewonnen. Er wurde bloß immer zweiter."

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier. Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer. Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück. Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt: "Wer von euch nimmt die Pille?"

Mitten auf einer wunderschönen Wiese steht eine Kuhweide, die in zwei Hälften unterteilt ist. Auf der einen stehen die ganzen Kühe, auf der anderen der stolze, hübsche, unwiederstehliche Bulle Hanniball. Die Kühe rufen Hanniball ununterbrochen, er soll doch zu ihnen über den Zaun springen, aber Hanniball hört nicht auf sie. Und die Kühe rufen wieder: Hanniball komm doch rüber, Hanniball, Hanniball... Doch so langsam denkt sich Hanniball, na ja könnte ja ganz amüsant sein, aber ach nein. Aber die Kühe geben nicht auf: Hanniball, Hanniball, Hanniball...!!! Und Hanniball denkt sich: Ich würde ja gern aber der Zaun ist mir zu hoch!:-( Die Kühe lassen nicht locker: Hanniball, Hanniball, Hanniball, los spring doch über den kleinen Zaun! Hanniball denkt sich gut jetzt ist mir alles egal. Er geht in die hinterste Ecke seiner Weide, nimmt Anlauf, gibt alles, setzt an, springt und er hat's geschafft und landet auf der anderen Seite. Die Kühe sind alles außer sich und jubeln und kreischen, doch Hanniball sagt ganz cool, hey Mädels ihr könnt Hanni zu mir sagen die Bälle hängen am Zaun!

Der zornige Zoodirektor brüllt den Tierwärter an: "Schmidt, Sie Idiot! Sie haben gestern Nacht den Löwenkäfig offen gelassen." "Na und, wer klaut schon einen Löwen?"

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Mark geht er ins Kino."

Auf einem Baum sitzt eine Larve, schaut auf ein saftiges grünes Blatt und denkt sich: "Wenn ich jetzt dieses Blatt esse, dann bin ich bestimmt total satt, und mir geht's total gut." Einen Ast höher sitzt ein Vogel, schaut sich die Larve an und denkt: "Wenn ich jetzt diese Larve esse, dann bin ich total satt, und mir geht's bestimmt total gut." Wieder einen Ast höher sitzt eine Katze, betrachtet den Vogel und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Vogel esse, dann bin ich total satt, und mir geht's sicher total gut." Noch einen Ast höher sitzt ein Wolf, beobachtet die Katze und denkt sich: "Diese Katze, wenn ich sie erwische und auffresse, dass wär voll lecker, da ginge es mir danach total gut." Ganz oben in dem Baum sitzt ein Bär. Er sieht den Wolf und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Wolf auffresse, dann bin ich total voll und bestimmt so schwer, dass der Ast abbricht und ich da unten in die Pfütze falle. Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär.

Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus. Diese fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!" Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!" Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle. Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend: "So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."

Ein kleiner Igel verirrt sich nachts in einem Gewächshaus des botanischen Gartens. Er hat schreckliche Angst, und jedesmal, wenn er gegen einen Kaktus stößt, fragt er leise: "Bist du es, Mami?"

Unterhalten sich zwei Bäckermäuse. Sagt die eine: "Oh, schau mal, wir haben ne Nachricht in unserer Mehlbox!"

"So, Ihr Hund ist entlaufen? Wie sieht er denn aus, und wie heißt er?" "Er ist mittelgroß und schwarz, undefinierbare Rasse, und wenn man ihn mit seinem Namen ,Nero' ruft, und er kommt nicht, dann ist er's!"

Ein Elefant und eine Maus kommen zum Standesamt. "Wir möchten das Aufgebot bestellen", sagt der Elefant. Erstaunt fragt ihn der Standesbeamte: "Na. hören sie mal, diese Ehe ist doch wohl etwas ungewöhnlich! Wollen Sie denn unbedingt heiraten?" Piepst die Maus empört: "Was heißt hier wollen? Wir müssen!"

Das Häschen kommt zum Leiter einer Speditionsfirma und fragt: "Haddu Laster?" "Ich habe viele Laster", erwidert der Mann stolz. Meint das Häschen: "Armer Mann, muddu dir schnell abgewöhnen!"

Welcher Vogel hat nur ein Bein? Ein halbes Grillhähnchen.

Ein Bauer hat einen Papagei, der dauernd über die Hühner steigt, so daß die Küken, die danach aus den Eiern schlüpfen, alle krumme Schnäbel haben. Das wurmt den Bauern. Voller List setzt er die mittlere Sprosse der Hühnerleiter unter Strom. Am Morgen kommt der Papagei und trällert: "Taramtamtam, heut pack ich wieder alle Hennen an!" An der stromgeladenen Sprosse schüttelt es ihn gewaltig, und er ruft: "Brrr, Mensch, bin ich heute wieder scharf!"

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab ich!" Darauf sagt der Hase: "Muddu aufpumpen!"

Ein Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und trifft eine Kuh. Breitmaulfrosch: (natürlich in breitmäuligem Ton) "Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?" Kuh: "Ich bin eine Kuh und ich fress Gras." Der Breitmaulfrosch hüpft weiter und trifft ein Pferd. Breitmaulfrosch: "Wäär bist du dänn und was frißt du dänn?" Pferd: "Ich bin ein Pferd und ich fresse Heu." Der Breitmaulfrosch trifft dann später einen Storch und fragt den Storch: "Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?" Storch: "Ich bin ein Storch und ich fresse mit Vorliebe gerne Breitmausfrösche!" Darauf der Breitmaulfrosch: "Oh, das tut mür abör leid....Dü gübt es hür leidör nücht..."

Geht ein Mann im Park spazieren und sieht ein total angeschissenes Küken, er macht sich sorgen nimmt eins und wischt es wieder sauber. Am nächsten Tag nach der Arbeit geht er wieder durch den Park und sieht wieder ein total vollgeschissenes Küken. Er bekommt Mitleid und wischt das Huhn wider ab, bis es schön gelb glänzt. Am nächten Tag geht er wieder durch den Park und muss niesen. Er fragt einen Penner um ein Taschentuch. Der aber meinte: "Ne Taschentuch hab ich nicht, aber nimm doch ein Küken"

"Schrecklich, unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken, dreimal umkreiste er die Lampe, dann stürzte er ab!" "Tot?" "Nein, kein Benzin mehr!"

Sitzt ein Pferd in der Milchbar. Da kommt eine Kuh herein. "Äh", sagt das Pferd, "seit wann kommen denn die Lieferanten durch den Haupteingang?"

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine, wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid."

Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !" und weg ist er wieder. Ich denk das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !" schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:"Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !" 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: "Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha!

Häschen sucht sich für seine neueste Frage eine Metzgerei in einem Vorort aus, denn aus denen in der Stadt fliegt es jedesmal raus. "Haddu Speck?" fragt es den Metzger. Der kennt den Trick noch nicht und antwortet höflich: "Ja, ich habe Speck." "Muddu Mäuse fangen", sagt Häschen listig und hoppelt davon.

Häschen fragt einen Schreibwarenhändler: "Haddu Tintenkiller?" "Aber natürlich!" antwortet der Händler. Mit verschwörerischer Miene flüstert ihm das Häschen zu: "Dann muddu aber schnellstens die Polizei holen!"

Das kleine Mottenkind darf zum erstenmal den Schrank verlassen. Als es wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie war es draußen?' "Prima, Mutti! Jeder, der mich sah, klatschte vor Begeisterung in die Hände..."

"Wenn du mich liebst", sagt die Henne zum Hahn, "brauchst du doch nicht Immer so auf mir herumzuhacken!"

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."