Tierwitze

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Krokodil: "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!", antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt: "Du bist aber hässlich!" Die Frau eilt entsetzt und beleidigt davon. Als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich erst einmal im Spiegel und findet sich eigentlich recht attraktiv. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei, und wieder sagt der Papagei: "Du bist so hässlich!" Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Hals umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei, und der Vogel sitzt mit eingezogenem Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: "Du weißt Bescheid."

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Häschen kommt in eine Buchhandlung und fragt: "Haddu Differenz?" "Nein, ich habe keine Differenz, bei mir stimmt die Kasse immer", entgegnet ihm der Buchhändler. Häschen kommt am nächsten Tag und fragt noch einmal: "Haddu Differenz?" Aber auch diesmal verneint der Buchhändler energisch Häschens Frage. Am dritten Tag liest das Häschen in der Zeitung, daß die Buchhandlung Konkurs angemeldet habe. Da ruft das Häschen den Buchhändler an und meint vorwurfsvoll: "Haddu doch Differenz habt!"

Warum ist ein Elefant groß, grau und runzelig? Wäre er klein, weiß und glatt, könnte man ihn leicht mit einer Kopfschmerztablette verwechseln!

"Mir schwant etwas", sagte der Gänserich, als die Hälse seiner Kinder immer länger wurden.

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Biddu die Gans, die der Fuchs gestohlen hat?"

Dem Trainer ist sein Jockey viel zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Der Jockei ist von seinen Reitkünsten jedoch völlig überzeugt: "Ich weiss gar nicht was Sie wollen, es waren doch bestimmt noch fünf Pferde hinter mir!" "Ja", antwortet der Trainer mürrisch, "aber die fünf Pferde, die hinter waren, gehörten schon zum nächsten Rennen..."

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Warum, schließt der Hahn die Augen zu, wenn er kikiriki ruft? Weil er das Lied auswendig kennt

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!" "Hat sich denn da keener beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Darauf der andere erschrocken: "Wo?"

gt die eine Frau zu der anderen: "Sie haben aber einen süßen Mops!" - "Das ist kein Mops! Unsere Katze ist gegen die Wand gelaufen!!"