Tierwitze

Was hoppelt da im grünen Gras, mein Kind es ist der Osterhas, flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!

"Das ist aber ein hübscher Hund! Und wachsam ist er vermutlich auch noch?" "Und wie! Bei einem verdächtigen Geräusch brauchen wir ihn nur zu wecken - und schon bellt er los!"

Was echte Jogger niemals auslassen, ist die Gelegenheit zum Joggen überall und immer. So joggte auch eine Gruppe von deutschen Urlaubern durch den Dschungel Dort begegnen sie einem Tiger, Fragt einer: "Ist der gefährlich?" Antwortet der Ober jogger: "Nein, der ist satt," "Woher wollen Sie das wissen?" "Freund Müller fehlt"

Ein Schneckenkind fragt ihren Vater am Strassenrand: "Darf ich jetzt über die Strasse gehen?" Antwortet der Vater: "Nein,nicht jetzt, in drei Stunden kommt der Bus!"

Liegt ein Ritter in der Wüste. Kommt ein Krokodil vorbei und meint: "Mist, ich hasse Dosenfutter."

"Warum kann man eine Maus nicht melken?" "Weil man keinen Eimer darunterstellen kann."

Zwei Mäuse sind hungrig. Sie vereinbaren aufgrund ihres großen Hungers einen Elefanten zu fangen, um ihn dann zu verspeisen. Als sie dies dann auch getan, und den Elefanten gefesselt haben, meint die eine: "Ich glaub der reicht nicht für uns beide, ich fang uns noch einen! Aber lass bloß die Finger von dem da! Als die jagende Maus dann mit einem zweiten Elefanten ankommt, steht die andere nur noch mit den Fesseln in der Hand da und sagt: "Sorry, aber der ist mir wohl abgehauen!" Die jagende Maus erzürnt: "Lüg nicht! Du kaust doch noch!"

Ein Missionar hat sich in eine Gegend verirrt, in der es von Löwen wimmelt. Es dauert auch nicht lange, da setzt ihm ein Rudel nach. Als er merkt, daß er keine Möglichkeit zum Entkommen mehr hat, fällt er in die Knie, schließt die Augen und betet laut: "0 Herr, verschone mich, und gib den Löwen in deiner Gnade ein christliches Verhalten!" Als längere Zeit nichts geschieht und er immer noch lebt, wagt er die Augen zu öffnen. Da sitzen die Löwen im Kreis um ihn auf den Hinterkeulen, haben die Vorderpfoten übereinandergeschlagen und beten laut: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"

Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A. Deine Eier", meint sie zu einem Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen der zwei Pfennig meinen Hintern!"

Kommt ein Huhn in ein Frühstückslokal und sagt zum Wirt: "Bitte geben Sie mir doch einen Eierbecher, einen kleinen Löffel und etwas Salz, den Rest kann ich dann selbst besorgen."

Zwei Ziegen gehen ins Kino. Sie verirren sich und landen im Vorführraum. Die eine Ziege sieht eine Filmbüchse und frißt den Inhalt auf. Die andere fragt: "Na, wie war's?" "Nicht schlecht, aber der Roman war besser."

Treffen sich zwei Krokodilfrauen am Nil. Sagt die eine: .Was macht eigentlich Ihr Mann?" "Oh, der hat einen sehr, sehr verantwortungsvollen Posten. Er arbeitet bei der Nationalbank als Geldkoffer!"

Zwei Schwalben fliegen durch die Straßen der Großstadt. Ruft plötzlich die eine: "Paß auf, da vorne kommt eine La-tingggg..."

Auf dem Hühnerhof rennt der schon etwas verblühte Hahn emsig hinter zwei jungen Hennen her. Nach einer Weile flüstert die eine der anderen zu: "Nicht so schnell - er schnappt schon nach Luft!"

Drei Mäuse gingen in eine Bar, um einen zu trinken. Zur vorgerückten Stunde fingen sie an zu prahlen, wie tapfer sie seien. Die erste Maus protzt: "Ha, ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und diesen Nixon raus werfen." "Und ich", ruft die zweite Maus, "ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte." Die dritte Maus hat geschwiegen. Jetzt erhebt sie sich, geht auf die Tür zu und sagt: "Ihr Feiglinge. Was wollt ihr eigentlich. Allein ich bin mutig. Ich gehe jetzt nämlich in die Küche und vergewaltige die Katze."

Sagt das Huhn zu ihren unartigen Küken: "Wenn euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar frech und unerzogen ihr seid, glaubt mir - er würde sich vor Gram in der Pfanne umdrehen..."

Das Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft. Es schaut sich ganz interessiert um, scheint aber nicht zu finden, was es sucht. Schließlich fragt es den Verkäufer: "Haddu Deo?" Der schaut das Häschen ganz verwundert an und sagt: "Aber wir haben doch kein Deo, wir verkaufen hier Schallplatten!" "Das weiß ich doch", meint das Häschen, "aber kennen Sie denn nicht 'Deo, wir fahr'n nach Lodz...'?"

Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen. Und siehe da - Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei

Läuft ein Hund durch die Wüste. Nach einer Weile meint er zu sich: Also wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!

Eine Fliege sitzt auf dem Horn eines Ochsen, der einen Pflug zieht, der wiederum von einem Bauern geführt wird. Nach kurzer Zeit kommt eine zweite Fliege und setzt sich auf das gleiche Horn. "Was machst du denn hier?" fragt sie. "Psst!" sagt die andere wichtigtuerisch, "stör uns nicht. Wir pflügen."

Häschen kommt zu einem Elektriker und fragt ihn: "Kanndu Drähte ziehen?" "Ja, natürlich!" versichert ihm der Elektriker. Meint das Häschen: "Muddu Politiker werden!"

Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!"

Ein Hahn geht als Entwicklungshelfer nach Zentralafrika. Nachdem er alle Hennen beglückt hat, widmet er sich den Pelikanen, Marabus und Störchen. Mittags liegt er wie tot auf dem Hühnerhof. Als sich eine Henne schluchzend über ihn beugt, zischt er wütend: "Hau ab! Du vermasselst mir noch die Tour mit dem Geier."

Lehmann steht, eine Katze unter dem Arm, vor der Haustür des alten Mütterchens. "Sie hatten doch demjenigen, der Ihren Kanarienvogel wiederbringt, zehn Mark versprochen, liebe Frau! Hier ist er..." "Aber das ist doch eine Katze!" "Das macht nichts, die ist nur drumherum!"

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht..."

Reitet einer gemächlich auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß. Plötzlich wird er von jemandem auf einem Fahrrad überholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt. An der nächsten Oase treffen sie sich. Meint der Erste: "Bist du verrückt, bei dieser Hitze so zu strampeln?" "Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekühlt!" Dem Ersten leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt dem in die Rippen, so dass es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der mit seinem Fahrrad vorbei und hält an, betrachtet das tote Tier und meint: "Klarer Fall - erfro- ren

Zwei Vögel treffen sich am Morgen auf dem Telegrafenmast. Der eine ist furchtbar ermattet. "Wie siehst du denn aus?" fragt der andere. "Brauchst dich nicht zu wundern! Ich war bei der hübschen Spätzin im Apfelbaum zu Besuch, und wir haben die ganze Nacht gemenscht."

Nach der Opernaufführung fragt Häschen den Tenor: "Haddu eine Gesangsschule besucht?" "Nein", meint der Sänger der sich für das größte Naturtalent der Musikgeschichte hält. "Muddu aber nachholen", ruft Häschen und hoppelt davon.

"Verflucht", sagte die Giftschlange, als sie sich in die Lippe biß.

Im Elefantengehege gibt es plötzlich einen erschreckenden Knall. Der Tierpfleger wendet sich wütend an Bimbo: Jetzt reicht's mir aber! Wie oft habe ich dir schon gesagt, daß du deine Kaugummiblasen nicht platzen lassen sollst!"