Tierwitze

Das Häschen kommt völlig erschöpft von der Arbeit nach Hause. "War das ein Tag. Der PC ging kaputt." "Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau. "Na, ich musste heute selber denken."

Woran merkt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußstapfen in der Butter.

Was passiert, wenn man ein Stinktier mit einem Adler kreuzt? Antwort: Es stinkt bis zum Himmel!

Alle Versuche, das Orang-Utan-Weibchen zu decken, schlagen fehl. Männliche Artgenossen läßt die kapriziöse Dame nicht an sich heran. Der Zoodirektor ist verzweifelt. Eines Tages steht ein junger Mann vor dem Käfig. Der Affe bekommt glänzende Augen und reißt vor Begeisterung fast die Gitterstäbe auseinander. Behutsam versucht der Zoodirektor den Mann zu einem Tete-ä-tete mit dem Orang-Utan zu überreden und spricht sogar von tausend Mark. Nach langem Überlegen stimmt der zu: "Aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens -keine Presse, und zweitens - kann ich die tausend Mark in Raten zahlen?"

3 Schnecken kriechen auf einer Zugschiene entlang. Dreht sich die eine um: "Achtung der Zug!" *knacks* "Wo?" *knacks* "Da!" *knacks*

Eine gute Fee erscheint einem Postfrosch am Schalter. Das übliche:"Du hast 3 Wünsche frei...". Postfrosch: "Ich will nach Hawaii."Schwupp schon liegt er am Strand. Fee: "Du hast noch 2 Wünschefrei.". Postfrosch: "Vieeel Geld.".Schon hat er einen grossen Geldkoffer neben sich. Fee: "Dein letzter Wunsch?".Frosch: "Nie wieder arbeiten!".Schwupp sitzt er wieder im Postamt.

Wenn das euer Vater wüßte , sagt die Witwe Henne zu den Küken, er würde sich im Grill umdrehen...

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"

Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn,rast über den Hühnerhof und schreit:"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

"Stell dir vor Emma, man braucht jährlich 5000 Elefanten zur Herstellung von Klaviertasten." "Tatsächlich! Es ist nicht zu glauben, zu was die Dressur heute alles imstande ist."

Dein neuer Hund sieht aber gefährlich aus! Wo hast du den denn her?" "Er ist mir in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne etwas kürzer geschnitten!"

Der Tierarzt macht seine übliche Runde durchs Dorf. "Na, alles in Ordnung?" fragt er den Bauern. "Eigentlich ja, nur die Kuh springt seit zwei Tagen unaufhörlich im Stall bis an die Decke." "Was hat sie denn?" "Die Kuh? Ach, der fehlt nichts, aber unsere Melkmaschiene hat einen Kurzschluß."

Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Nein!" Fragt er am nächsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Ja, extra für dich bestellt." Häschen: "Muddu wegschmeißen, sind ungesund!"

"Ihr Hund hat meine Großmutter gebissen!" "Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!?" "Im Gegenteil! Wieviel wollen Sie für Ihren Hund?"

Häschen bleibt vor einem Blumenverkäuferin der Fußgängerzone stehen, der laut seine Waren anpreist. "Haddu Maiglöckchen?" "Ja, aber natürlich!" "Muddu bimmeln!"