Tierwitze

Zwei Vögel fliegen in der Luft und unterhalten sich, plötzlich fliegt ein Düsenjäger an ihnen vorbei, da sagt der eine Vogel: "Man, der kann aber schnell fliegen!"Daraufhin sagt der andere Vogel zu ihm: "Wenn dein Arsch brennen würde, würdest du auch so schnell fliegen!"

"Ich habe gehört", sagt im Zoo der eine Löwe zum anderen, "daß du einmal ausgebrochen bist." "Ja", knurrt der grimmig, "Ich hatte mich im Rathaus versteckt. Jeden Tag fraß ich einen Beamten, und sie haben nichts bemerkt. Doch dann erwischte Ich 'ne Putzfrau, und da waren sie wie wild hinter mir herl"

In einem großen Möbelgeschäft sieht Häschen einen Verkäufer, der sich gähnend an die Ladenkasse lehnt. Häschen hoppelt auf ihn zu und fragt ihn: "Haddu Stühle?" "Ja, Stühle haben wir immer vorrätig", und geht in das Lager. Nach einer Weile kommt er mit zwei Stühlen wieder. Darauf meint das Häschen: "Kanndu dich jetzt hinsetzen!"

Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind denn dies für Katzen?" "Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"

Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt: "Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"

Eine kleine Schildkröte will ins Crazy Horse. Am Eingang hält sie einen Geldschein hoch und sagt: "Ich möchte rein!" Der Rausschmeißer antwortet: "Keine Schildkröten!" Die Schildkröte geht um die Ecke, klebt sich einen Vollbart ins Gesicht und versucht es noch einmal. Wieder wird sie weggeschickt. Als sie so traurig am Straßenrand sitzt, kommt ein Pärchen vorbei. Sie fragt die kleine Schildkröte was denn los sei, und diese erzählt ihre Geschichte unter Tränen. Darauf sagt der Mann: "Pass auf, ich stecke dich vorne in meine Hose, und wenn wir drin sind, lasse ich dich rausschauen." Gesagt, getan. Das Pärchen geht ins Crazy Horse, setzt sich ganz vorne an einen Tisch und er lässt die Schildkröte rausgucken. Am Nebentisch sitzt ein anderes Pärchen. Sie: "Du, der am Nebentisch hat seine Hose aufgemacht!" Er: "Na und? Ich auch." Sie: "Aber er hat seinen Lümmel rausgeholt!" Er: "Na und? Ich doch auch." Sie, völlig entsetzt: "ABER SEINER FRISST POPCORN!"

Im Turm hängen viele Fledermäuse, alle mit dem Kopf nach unten. Nur eine hängt umgekehrt. "Was ist denn mit der los?" fragt eine die andere. "Ach, die hat neuerdings den Jogafimmel."

"Wie kann man nur so verbohrt sein!" klagt die Holzwurm-Mutter. Seufzt der kleine Holzwurm: "Sitz du mal wochenlang im harten Teak!"

Was ist der Unterschied zwischen einen Krokodil? Je grüner desto schwimmts!

Häschen geht in ein Schallplattengeschäft in Ost-Berlin. "Haddu Biermann-Platten?" "Nein", erwidert abweisend der Verkäufer. Am nächsten Tag erkundigt sich das Häschen dort wieder: "Haddu Biermann-Platten?" "Nein!" Am dritten Tag ist das Geschäft geschlossen. Da sagt das Häschen im Vorübergehen: "Haddu doch Biermann-Platten habt."

Frage: "Warum haben Bienen eine Königin?" Antwort: "Hätten Sie eine Regierung, würde kein Honig bleiben."

Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?" Oma bejaht. "Arme Oma", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu Fieber."

Wir haben einen Hund, der hat keine Beine und auch keinen Namen. Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Häschen hoppelt in die Drogerie und fragt: "Haddu Intimspray?" "Natürlich", sagt der Drogist und verkauft dem Häschen eine Dose. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Intimspray?" Der Drogist verkauft ihm wieder eine Dose. Am dritten Tag verlangt das Häschen noch einmal Intimspray und zieht mit einer Dose ab. Am vierten Tag kommt es erbost an: "Haddu mich aber angeschmiert. Hab ich drei Hasenmädchen besprüht, und nix war..."

"Hatten Sie Glück auf der Tigerjagd?" "Ja, mir ist bis jetzt keiner über den Weg gelaufen..."