Tierwitze

Atemlos kommt das Häschen in ein Schreibwarengeschäft: "Haddu Löschpapier?" keucht es. "Ja, ich habe Löschpapier", meint der Schreibwarenhändler erstaunt. "Muddu schnell da rüber bringen", sagt das Häschen, "da brennt's!"

Ein Kürschner geht mit seinem stillen Teilhaber auf Safari. Bei einem Gang durch den Dschungel springt plötzlich ein schreckliches Biest mit furchtbarem Gebrüll dem Kürschner auf den Rücken. "Hilfe! Um Gottes willen - was habe ich da auf meinem Rücken?" "Wie soll ich das wissen?" sagt der stille Teilhaber. "Du bist der Pelzfachmann!"

Peter geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein Dackel aus einem geöffneten Parterrefenster. "Es wird Regen geben", meint Peter. "Wieso?" fragt der Vater. "Weil die Dackel so tief fliegen."

Ein Mann hat einen legendären Ruf als Taubenzüchter. Seine Tauben sind die schnellsten und pünktlichsten. Nach seinem Geheimnis befragt, erklärt der Züchter: "Ich kreuze sie mit Papageien, da können sie unterwegs nach dem Weg fragen."

Mäuse sitzen in der Kneipe. Nach dem 4 Bier meint die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, gehe ich ganz locker hin, hole mir den Käse. Wenn dann der Bügel niedersausst, fange ich den auf und mache Gewichtheben damit." Da meint die zweite: "Wenn ich Rattengift rieche, gehe ich hin, zerbrösle das Gift und ziehe es mir durch die Nase ein. Da fühle ich mich super." Die dritte steht auf und will zur Tür gehen. Da fragen die anderen zwei,wo Sie denn hinwolle. Da sagt die dritte: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche unsere Katze !!!"

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch das Feld gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Was nun?" jammert sie. Er: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind, meine Liebe."

An einem Teich beobachtet ein hungriger Frosch eine Fliege und denkt sich, wenn ich noch etwas warte kommt vielleicht noch eine zweite. Doch dieses denkt sich auch ein Fuchs der ebenso darauf wartet, das der Frosch die beiden Fliegen frißt, denn dann habe ich mehr. Doch was beide nicht wissen ist, das ein Bär das ganze Geschehen beobachtet und der denkt genauso wie die anderen, denn wenn der Frosch die beiden Fliegen gefressen hat und der Fuchs den Frosch gefressen hat, habe ich mehr davon. Plötzlich taucht die zweite Fliege auf und der Frosch schnappt sich beide, der Fuchs schnappt sich den Frosch doch der Fuchs hat den Bären bemerkt und rennt ins Wasser. Der Bär sieht das und rennt dem Fuchs hinterher. Die Pointe der Geschichte ist, um so länger das Vorspiel, um so nasser der Bär.

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel die Schlange: "Na,wie geht es dir?" ? "Naja, antwortet die Schlange, "man schlängelt sich so durch. Und wie geht's dir?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat...

Um sich die Zeit zu vertreiben, geht das Häschen im Wald spazieren. Da kommt es an einem Fuchsbau vorbei, vor dem ein kleines Füchschen in der Sonne spielt. Das Häschen kommt vorsichtig näher und fragt das Füchschen interessiert: "Is dein Vater da?" "Nein", sagt das Füchschen, "der ist beim Bürgermeister!" "Deine Mutter auch nicht?" fragt das Häschen weiter. "Nein, die ist einkaufen." "Und dein großer Bruder?" "Der ist auch nicht da!" "Bis du ganz allein?" fragt das Häschen und geht ganz nahe an das Füchschen heran: "Soll ich dir'n paar vor'n Latz knallen?"

Kommt das Häschen in ein Fitness-Studio. Fragt es einen Sportler: "Haddu Deo??" "Ja!" antwortet der. Sagt das Häschen: "Muddu auch benutzen!"

Am Stammtisch wird die Frage debattiert, ob es in der modernen Wirtschaft noch einen Platz für Zugochsen gäbe. "Natürlich!" ruft der Huber aufgebracht. "Solange ich lebe, gibt's auch Ochsen!"

Das kleine Rotkäppchen möchte zur Großmutter gehen. Es nimmt also den Korb mit Kuchen und Wein und geht in den Wald. Nach etwa einer halben Stunde kommt es auf eine Lichtung. Plötzlich sieht es den großen bösen Wolf im Gebüsch sitzen. Mit seinen blitzenden Augen starrt er es an! Das Rotkäppchen bekommt einen fürchterlichen Schreck, nimmt aber seinen ganzen Mut zusammen und stellt sich vor ihn hin. Voller Angst blickt es ihn an und fragt ganz leise: "Warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Also kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?"

Gehen zwei Eisbären durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: Hier muß es aber glatt sein. Warum denn? Weil hier so viel gestreut wird!!

Kind: "Mama Mama der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg!" Kind: "Aber es tut weh!"

Zwei Fliegen gehen auf einer Glatze spazieren. Jammert die eine Fliege: "Erinnerst du dich noch? Früher konnten wir hier so gut Verstecken spielen!"

Das kleine Mottenkind darf zum erstenmal den Schrank verlassen. Als es wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie war es draußen?" "Prima, Mutti. Jeder, der mich sah, klatschte vor Begeisterung in die Hände!"

Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: "Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen."

Die Kuh Lisa stand auf der Wiese und schüttelte sich, daß das Euter nur so wackelte. Ein Ochse grinste blöd. "Was machst du da, Lisa?" "Ich habe morgen Geburtstag, und da fabriziere ich Schlagsahne!"

Bobby geht angeln. Dabei bläst er Waldhorn. - Sein freund Rudi kommt vorbei und sagt vorwurfsvoll: "Aber, Bobby, du verscheuchst dir doch alle Fische!" - Da lächelt Bobby: "Im Gegenteil, ich täusche sie. Sie denken, ich wäre auf der Jagd!"

Ein Elefant kommt in eine Drogerie und stöhnt: "Bitte vier Meter Heftpflaster!" Mitleidsvoll fragt der Drogist: "Was, so viel?" "Ja, leider, ich war im Porzellanladen!"

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

Kommen drei Enten abends nach Hause gewatschelt. Der Hofhund fragt: Was habt ihr heute den ganzen Tag gemacht? Der 1. Erpel: "den ganzen Tag ins Tümpelchen hinein und wieder hinaus und hinein und .....", darauf der 2. Erpel: "ich auch, den ganzen lieben langen Tag ins Tümpelchen hinein, hinaus, hinein, hinaus.....". Der Hund zur dritten Ente: "und Du?" "Ich war das Tümpelchen!!"

Ein Bernhardiner, der seit Jahren als erfolgreicher Lawinenhund im Einsatz ist, fühlt sich krank und sucht einen Tierarzt auf. Der untersucht ihn und meint: "Ja, das sieht nicht gut aus. Sie haben einen gehörigen Leberschaden. Sie müssen jeglichen Alkoholgenuß meiden.""Aber wie soll ich das machen", stöhnt der Bernhardiner, "wenn meine Kundschaft nach der Rettung wert darauf legt, daß ich mit ihr anstoße?"

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Fragt der eine: "So, geh n wir zu Fuß oder nehmen wir uns nen Hund?"

Frage: Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Antwort: Ein Springuin

Zwei Flöhe treffen sich auf einer Glatze. Sagt der eine Floh zum anderen: "Voriges Jahr war die Fahrbahn noch geschottert, heuer ist sie schon asphaltiert."

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Krokodil: "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!", antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt: "Du bist aber hässlich!" Die Frau eilt entsetzt und beleidigt davon. Als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich erst einmal im Spiegel und findet sich eigentlich recht attraktiv. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei, und wieder sagt der Papagei: "Du bist so hässlich!" Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Hals umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei, und der Vogel sitzt mit eingezogenem Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: "Du weißt Bescheid."