Tierwitze

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Häschen geht in eine Metzgerei. "Haddu Schweinsohren?" Der Metzger will dem Häschen eins auswischen und sagt: "Heute sind sie ausgegangen, aber morgen bekomme ich sie wieder herein." Am nächsten Tag besorgt er sich aus der Bäckerei Schweinsohren. Als das Häschen kommt, gibt er sie ihm. Das Häschen fragt: "Haddu Eselsohren?" Geistesgegenwärtig faltet der Metzger eine Ecke in seinem Notizblock um und gibt sie dem Häschen. Das streicht sich über die Löffel und sagt: "Das müssen aber komische Tiere sein."

Fragt Herr Mehlkorn die Marktfrau: "Ist der Fisch auch ganz frisch?" "Natürlich! Eine Mund-zu-Mund-Beatmung, und er schwimmt wieder!"

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."

Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse. "Sag mal, wie bist du denn mit deinem Professor zufrieden?" will die eine wissen. "Oh, prima!" sagt die andere. "Den hab' ich mir gut erzogen. Jedesmal, wenn ich auf die Klingel in dem Käfig drücke, kommt er an und bringt mir was zu essen!"

Ein Hecht fragt eine junge Hechtin: "Bist du noch immer ledig? Hat dein Freund noch nicht angebissen?" Da fängt das Hechtmädchen bitterlich zu weinen an: "Ja! Er hat angebissen!"

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Fernsehantenne. "Was ist denn das dort auf dem Dach?" fragt der eine Hund. "Das ist das Neueste", sagt der andere Hund, "ein Baum für Katzen."

Warum haben Enten so große Füße? Um die ganzen Waldbrände auszutreten. Und warum haben Elefanten so große Füße? Um die ganzen brennenden Enten...

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: "Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen."

Häschen probiert seine neuen Langlaufskier aus, kommt aber nur langsam voran. Ein anderes Häschen überholt es und rät: "Muddu wachsen!" Da antwortet das Häschen böse: "Biddu auch nicht größer!"

Zwei Häschen sitzen verstohlen im Gebüsch neben dem Abstellplatz einer großen Volkswagenfabrik. Jede Minute rollt ein neuer Wagen vom Band. "Haddu Töne", sagt das eine Häschen. "Die Käfer vermehren sich ja schneller als unsereins."

Warum dürfen Kühe kein Fahrrad fahren? Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

"Hoffentlich regnet es heute nicht wieder", seufzt die Känguruhmutter. "Allmählich geht es mir auf die Nerven, daß die Kinder nur noch drinnen spielen!"