Mag sein, dass der Klügere nachgibt, aber die Dummen wirken irgendwie nicht unzufrieden.
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Wenn ich nicht zurück schreib?e bin ich nicht arrogant, sondern Du nicht interessant.
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Seh ich aus wie eine Bratwurst oder warum gibst du deinen Senf dazu?
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Single bleiben, Stress vermeiden!
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Noch drei Tage ohne Rasur und ich nehme mit den Schlümpfen eine Schallplatte auf.
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Habe jetzt den "Moonwalk" erlernt! Es ist optisch einfach die coolste Art frische Hundekacke von den Schuhsohlen zu entfernen.
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Ich fasse es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.
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Wenn du wählen könntest: Den Oster-Geschichten deiner Kollegen zuhören oder dir die Ohren abschneiden - mit welchem Ohr würdest du anfangen?
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Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne..
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Wenn alle Männer gleich sind..
Warum sind Frauen dann so wählerisch?
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Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine.. Für zwei.
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..strippen zu cooler Musik..
macht aber auch irgendwie keinen Spaß, wenn nur das Meerschweinchen einen doof anglotzt.
Via "Baumschubse" (@baumschubse) auf Twitter
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"Nichts trinken" klappt ja wieder hervorragend.
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Kurz bei Facebook geschaut wie alt ich eigentlich bin.
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Ich habe meine Schlüssel in meiner Handtasche verloren.
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Wegen einem Stück Butter losfahren und mit neuen Schuhen zurückkommen. Ohne Butter. Meine Frau. Immer.
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Mit mir ist Stille angenehm..
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Wenn ich Geld scheißen könnte - ich glaube, ich würds machen.
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Meiner Oma gefällt Wulff, denn er hat schönes Haar und lacht nett.
Das ist eine durchaus realistische Betrachtung der nötigen Qualifikation.
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Ich hasse Wäsche aufhängen. Wären wir doch bloß alle nackt geblieben.
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Das Geldfälschen mit dem Tintenstrahldrucker war total einfach und problemlos.
Für die nächsten 50 Cent Stücke besorge ich mir aber besser dickeres Papier.
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Ich hasse Hubba Bubba!
20 Sekunden haste nen Obstkorb in der Fresse und dann kaust du auf nem Dichtungsring rum!
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Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!
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Immer diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.
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Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
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Es kann kein Zufall sein, dass ich im Land des Bieres wohne.
FUMP
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Sag mir wo du bist, und ich sag dir wo ich sein will.
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Solange Tiere keine Brötchen holen können, müssen wir wohl weiterhin Kinder kriegen.
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"Sie tragen ja Strapse."
"Oh, dass Ihnen das direkt aufgefallen ist."
"Bei Männern in der Regel immer."
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Können deutsche Rapper nicht einfach gute Musik machen und sich gegenseitig auf der Straße erschießen, so wie das international üblich ist?
