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In der Kategorie "Status Sprüche" befinden sich aktuell über 401 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Statusmeldungen

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Wenn das Leben ein Test ist, bin ich der, der 10 Blätter komplett am Thema vorbei schreibt.
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Hmm.. Wohnung saugen oder Wollmäuse zu einem Teppich zusammenlegen?!
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"Wenn ich mal tot bin, möchte ich nicht verbrannt, sondern überbacken werden."
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Hab gelesen morgen sollen es 16° werden. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen..
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Tanzen und dabei Menschen erschießen. Oder wie ich es nenne: Lambada-Meinhof-Komplex.
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Das menschliche Gehirn ähnelt optisch einer Walnuss. Bei vielen hat es sogar dieselben Features.
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Sei still, wenn ich dich unterbreche!
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Alles, was ich nie wissen wollte, habe ich im Internet gelernt.
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Mein Elan-Empfang ist heute so schlecht.
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Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen.. Schuhe oder so!
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Ich habe gebaut. Es gibt Mist.
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Ach wie gut das niemand weiß auf wenn und was ich alles scheiß..
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Sei freundlich zu Dir selbst. Womöglich bist du der Einzige, mit dem heute noch was laufen könnte...
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Nein, die Welt ist nicht Rosa! Und glitzern tut sie auch nicht!
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"Wir" haben einen Oscar, "wir" haben Gold-Medaillen, "wir" sind Weltmeister. Wenn es um Erfolg geht, herrscht hier plötzlich Sozialismus.
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Wenn mir langweilig ist, mail ich der hochschwangeren Kollegin anonyme Emails mit: "Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast".
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Habe heute fast 5 Minuten gebraucht um herauszufinden, was "Brathering" bedeutet. Dann die Erkenntnis: Ist ja deutsch, nicht englisch!
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I put the Axt in relaxt.
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Kind schläft. Hund schläft. Hase schläft. Sogar die Fische treiben friedlich auf dem Rücken..
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"Zeitung" ist so ein Medium, da erfahren die Leute, was gestern im Internet stand.
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Cordon bleu.. schon erstaunlich, wie sie es schaffen, das Schwein genau dann in die Fritteuse zu schupsen, wenn der Käse im Darm angekommen ist.
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Der Papierkorb meines Rechners müffelt.
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Ich würde ja gern vertrauen, aber ich weiß nicht wo ich anfangen soll...
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Willst Du dank Facebook Geld verdienen? 1. Gehe auf "Konto" 2. Dann auf "Kontoeinstellungen" 3. Dann auf "Abmelden" 4. Und dann geh arbeiten!
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Betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr ohne fremde Hilfe auf dem Rücken liegen kann.
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Auf dem beschlagenen Badezimmerspiegel steht: "This mirror contains explicit adult material." Als hätte ich mich noch nicht nackt gesehen.
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Ich möchte nicht in einer Welt leben, in der Purzelbäume kein akzeptiertes Fortbewegungsmittel sind.
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"Entschuldigung? Wen muss man denn hier im Krankenhaus vögeln, damit man nicht die Suppe vom Vortag bekommt?"
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An alle meine Stalker: I love to entertain you!
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Eine Pinnwand ist kein Psychiater...
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