Statusmeldungen

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In der Kategorie "Status Sprüche" befinden sich aktuell über 401 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Statusmeldungen


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Die Frau von heute trägt diesen Sommer: Bierkästen!
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Erstaunlich wie verwirrt Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.
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Das Leben ist ein geben und Nehmen. Also nimm mich und gibs mir!
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Diese Enttäuschung, wenn man "Gute Nacht"-SMS an alle Kontakte sendet un der ADAC nicht antwortet.
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Nichts ruiniert einen Freitag mehr als wenn man erkennt, dass erst Montag ist.
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Morgens halb eins im Internet: Resteklicken.
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Klug wars nicht... Aber GEIL!
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Der Friseur meint, um meine Frisur wie von mir gewünscht hinzubekommen, müsste er mir eine reinhauen. Halte das für einen Vorwand.
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Bekomme beim Arzt gleich die zweite Spritze gegen die Schmerzen. Überrasche mal die Schwester und bringe Gürtel und Löffel selber mit.
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Es geht zu Ende mit mir! Ich habe 20 Minuten versucht einen dunklen Fleck aus meiner Toilette zu schrubben und dann festgestellt, dass es ein Schatten war!!!
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Letzte Nacht klingelte mein Nachbar um 3 Uhr morgens an meiner Tür. Fast wäre mir die Bohrmaschine vor Schreck aus der Hand gefallen.
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Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der U-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?
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Habe eine Kollegin angerufen, nur um sie nach ihrer Babypause wieder willkommen zu heißen. Restalkohol macht mich immer so ekelhaft sozial.
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Warum sich heute aufhängen, wenn es morgen viel bessere Gründe dafür gibt!
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Das Schlimme am Freitag ist ja wenn man merkt, dass eigentlich erst Donnerstag ist.
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Wenn die Bibel recht hat sind wir alle Inzuchtkinder! Ich bin für die Evolution!
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Du wirst niemals Prinzessin, Wolfgang.
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Um diesem Arbeitstag mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.
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Der Hund will noch mal raus. Mein nächster Hund wird ein eher häuslicher Typ.
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24 Stunden rauchfrei. Also die Küche..
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Eine Stunde Socken einsortiert. Erstaunlich viele Doppelte dabei.
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Deine Mudda steht mit einem Pappschild bei Facebook und will 1 Million Likes!
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Warum machen Tiere mit Öl bedeckt mich traurig und Tiere in Öl frittiert mich hungrig?
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Wenn man ganz leise ist, kann man manchmal hören, wie die Schubladen im Kopf des Gegenüber aufgehen.
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Nacktscanner und Streetview. Kann man das nicht irgendwie kombinieren?
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Bauarbeiten im Büro. Ich bin so gut gelaunt, ich summe leise zur Melodie des Presslufthammers.
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Irgendwas ist immer.
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Bier und Pizza. Die vier wichtigsten Dinge in meinem Leben.
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Alter wo ist mein Handy? Scheiss Kater..
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Ich habe kalte Füße. Hoffentlich wachsen mir jetzt keine Brüste.