Komm auf die dunkle Seite.
Wir haben Bischöfe. Und Päpste.
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Eigentlich hatte ich heute viel vor.
Jetzt habe ich morgen viel vor.
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KOTZEN
ist eine Entscheidung aus dem Bauch heraus.
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Das Schlimme ist: Hausaufgaben machen, dass dauert vielleicht drei Stunden.
Hausaufgaben nicht machen hingegen dauert den ganzen verdammten Tag.
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Mein Bankberater nervt mich immer wieder wegen der dämlichen SEPA-Umstellung. Ich nenne ihn jetzt nur noch IBAN, der Schreckliche.
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Ich hab gar keinen Hund.
4 Stunden umsonst gesucht.
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Furchtbar, wirklich furchtbar, so unfassbar grausam...
..darf ich nochmal sehen?
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Sterben wäre das Letzte, was ich täte.
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Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel.
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Aus Angst vor Terror sehen einen die Leute mittlerweile komischer an, wenn man etwas in den Mülleimer wirft, als wenn man es daneben wirft.
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Stress entsteht dann, wenn das Gehirn dem Körper verbietet, jemanden in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hat!
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Frauen finden mich beim ersten Date immer interessant und geheimnisvoll.
Ich wusste, dass die Nebelmaschine unterm Tisch eine gute Idee war.
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Ich habe mich entschieden und sage.. vielleicht!
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Im Alkohol müssen weibliche Hormone sein. Man redet wirr und kommt nicht mehr in die Parklücke.
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Mein Date wollte aufs Klo, ist aber zur Ausgangstür raus. Haha, wie dumm manche Menschen doch sein können.
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Some call it drug abuse.
I say the drugs get what they deserve.
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Mit einem aufreizenden Blick setzt sich die Auszubildende Inga auf meinen Schreibtisch.
Sie sitzt auf dem "zu Bearbeiten" Stapel.
Na dann..
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Facebook kauft Whatsapp für 16 Milliarden Dollar! Diese Idioten, ich hab 89 Cent bezahlt.
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Guck mal ne Eule! <(°v°)>
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"Und wenn alle von der Brücke springen, springst du dann auch?"
"Na klar! Wenn alle springen, stimmt irgendwas mit der Scheiß-Brücke nicht."
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Wenn du dir wieder nichts zum Geburtstag wünschst bestellen wir dir eine Frau im Internet.
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Gefälschte Nägel,
gefälschte Haare,
gefälschte Bräune,
gefälschte Wimpern.
Sag mal Mädel bist du dir sicher das du kein "made in China" Stempel hast?
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Wurde von Müdigkeit überfallen und erwäge Anzeige.
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Tarne die Haufen meines Hundes, indem ich ihnen Schneckenhäuser aufstecke. Der Geschwindigkeitsunterschied ist noch niemand aufgefallen.
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Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?
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Internet sei Dank lebe ich jetzt endlich in einer Welt, in der ich mir Videos von von Tischen fallenden Katzen in HD anschauen kann.
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Scheiß Party, wenn ich meine Hose finde, geh ich heim!
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Vögel, die den ganzen Tag nur zwitschern, lernen nie zu fliegen.
Denkt mal drüber nach.
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Man kann es nicht oft genug sagen: Wiederholungen nerven.
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Ich komme gerade vom Training. Zwei Stunden auf dem Laufband, einach klasse!
Nur die schimpfende Kassiererin und das ständige Gepiepe der Kasse hat etwas genervt.
