Bitte helft mir kurz, damit ich nichts falsches schreibe: Finden wir heute das Wetter gut oder schlecht?
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Ich meine das alles gar nicht böse.
Es ist viel schlimmer gemeint.
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So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen, ab in's Bett.
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Ich arbeite um zu leben, aber ich lebe nicht um zu arbeiten!
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Gut gelaunt aufgewacht.
Gesehen, dass ich verschlafen habe.
Gut gelaunt nochmal umgedreht.
Ich bleibe für den Rest meines Lebens Student.
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Ich lebe in meiner eigenen Welt. Das ist OK, man kennt mich dort.
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Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht. Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
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Über mein Schweigen möchte ich nicht sprechen.
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Wenn mir ein Lied gefällt, dann höre ich es so lange, bis ich es hasse!
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Mein Auto ist nicht dreckig - das nennt sich "used look".
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Früher war alles besser, da konnte man Fotos noch in kleine Stücke reißen.
Jetzt drückt man nur noch auf "löschen".
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Facebook am morgen vertreibt Kummer und Sorgen!
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Komm, wir machen Teamwork.
Ich Team.
Du work.
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Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.
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Gut: Ungeschütztes WLAN finden.
Nicht so gut: Von prügelfreudigem WLAN-Besitzer gefunden werden.
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Was ist das eigentlich für ein Unsinn mit der warmen Milch zum Einschlafen? Man muss danach nur noch mal Zähne putzen!
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Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.
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Grad der Spinne ein gebratenes Hähnchen ins Netz gehangen und mich über ihr blödes Gesicht gefreut.
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Facebook ist wie Gefängnis. Man sitzt rum und verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.
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Bei Freundschaften geht es nicht darum, wer zuerst kam und wer wen am längsten kennt, sondern wer kam & geblieben ist!
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Beziehungsstatus: gewollt und nicht gekonnt.
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Ich finde künstliche Fingernägel ja potthässlich, aber es muss total praktisch sein, immer 10 kleine Löffel dabei zu haben.
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Der beste Weg über jemanden hinweg zu kommen ist mit dem Auto.
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Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
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Auf die heiße Herdplatte fassen, um einen Brotkrümel wegzuschieben..
Wie alt bin ich, zwei???
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Keine Ahnung wie das mit dem Hochschlafen funktionieren soll.
Mein Chef hat mich grad angemotzt, warum ich während der Arbeitszeit penne.
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Menschen, die nach mir noch ein 2. Mal auf den Türöffner in der Bahn drücken, möchte ich immer zurufen: "Vertraust du mir nicht, oder was?!"
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Bei den richtig guten Dates braucht man weder Handy noch Internet.
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Im Innenhof spielen laut lärmend ein paar nervige Kinder. Können die nicht wie jeder normale Mensch in einem dunklem Raum Scheiße ins Internet schreiben?
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Frauen kommen und gehen..
Ich sorge lieber dafür, dass sie kommen.
Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass sie bleiben.
