Die Autokorrektur ist ein Husarensohn!
Via "Schnabulinski" (@schnabulinski) auf Twitter
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Sitzt der Hahn auf einer Krähe war kein Huhn in seiner Nähe!
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Meinungen sind übrigens noch besser, wenn man sich im Vorfeld mit dem Thema beschäftigt hat.
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Warum ich in öffentlichen Toiletten keine Freunde finde..
"Kommen Sie! Eine Hand wäscht die andere!"
"Lassen Sie SOFORT meine Hand los!"
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Meine Freundin ist zu fett.
Mir passen ihre Tangas.
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Ich finde künstliche Fingernägel ja potthässlich, aber es muss total praktisch sein, immer 10 kleine Löffel dabei zu haben.
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"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke" sprach Gott und formte die Erde rund.
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Ich bin auch interessant wenn sich jemand nicht für mich interessiert.
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Man wird nicht erwachsen, nur die Spielsachen werden teurer.
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Ich bin deshalb tagsüber oft müde, weil ich nachts ein Superheld bin!
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Meine Nachbarn hören ständig gute Musik!!
Und zwar ob sie wollen oder nicht!
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Je weniger Leute wissen das du glücklich bist, umso länger bist du es!
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Eine Minute lang versucht, rauszufinden, was "Brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch
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Ich glaube nicht an mythische Dinge wie Einhörner, Elfen und Gehaltserhöhungen.
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Heute trage ich ein Kleid von "Guck nicht so dumm" und Stiefel von "Halt bloß die Fresse".
Schlechte Laune ist das Trendaccessoire 2012!
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Laut Miracoli bin ich 4 Personen.
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Warum schicken mir alle Spieleanfragen?
Ich brauche Tankgutscheine!
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Wer zuletzt lacht, hat es einfach nicht eher begriffen.
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Zeit für eine Getränkminute.
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An einem Baum hängen 100 Äpfel, du holst? dir einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Antwort: 100 Stück
Wer es kapiert, drückt "Gefällt mir" :D
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"Ich bin ein schmutziges Mädchen" klingt viel besser als "Ich bin zu faul zum Duschen".
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Kinder sind ja ganz niedlich, aber man darf sich da nichts vormachen, früher oder später werden das Erwachsene.
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Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse! - Käseparadoxon
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Entweder pünktlich oder geil aussehen.. pünktlich kann jeder
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So sehr man sich bemüht, manches ändert sich nie.
Andere Menschen zum Beispiel.
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Wir sollten dringend schlafen. Ob miteinander oder alleine ist mir eigentlich egal.
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Das bisschen Diät kann man sich ja auch locker von den Hüften vögeln.
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Wenn mir langweilig ist, lege ich bei Kaufland eine Tomatensaftspur von der Kundentoilette bis zum Tamponregal.
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Morgens, wenn man wie ein moderner Jesus erwacht, weil man es auch so im Kreuz hat.
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Ich hasse es, wenn beim Porno gucken die Thai Teens plötzlich alle einen Schniedel haben!
