Männerwitze

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Woran merkt ein Mann, daß er alt wird"Wenn die Apothekerin ihn fragt:"Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

Verstört steht ein Herr im Schlafanzug am Fahrkartenschalter und wendet sich fragend an seinen Hintermann: "Und Sie sind absolut sicher, daß ich das hier nicht träume und nicht friedlich schlafend zu Hause im Bett liege...?"

Opa geht im Park spazieren. Eine Dame, die mit ihrem Rehpinscher zur gleichen Zeit unterwegs ist, gesellt sich zu ihm. Kläffend kreiselt der kleine Hund um Opas Beine und beschnuppert auch dessen Spazierstock. "Nur keine Bange", beruhigt die Dame, "mein Hundchen beißt nicht!" Aber Opa traut der Sache nicht ganz: "Aber der Hund hebt doch immerzu sein Beinchen... er wird mich doch nicht treten wollen...?"

Der junge Kavalier bestürmt das hübsche Mädchen: "Liebes Fräulein Jutta, wollen Sie mich heiraten?" Darauf die Schöne: "Vielleicht, aber auch nur dann, wenn Ihr Einkommen viele Nullen hat." "Das ist ausgezeichnet - es besteht sogar aus lauter Nullen!"

Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt.

Der niedergeschlagene Ehemann sitzt in der Kneipe und leert den dritten doppelten Whisky. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern nach Hause, läute an der Tür, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser neues Mädchen und will sie küssen." "Na und?" fragt der Freund. "Es war nicht unser Mädchen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte jetzt nicht, Liebling, mein Alter muss gleich nach Hause kommen."

Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie."

Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Alles in Ordnung. In der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen."

Eine Verkehrsstockung. Ein Mann hupt wie besessen. Da beugt sich eine junge Dame aus dem Wagen, der neben ihm fährt, und meint teilnahmsvoll: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

Zwei Männer kommen aus einem Bordell. Da meint der eine zum anderen: "Hast Recht, deine Frau ist wirklich besser!"

Der flotte Erich lag im Krankenhaus. Sein bester Freund Vinzenz machte sich auf, ihn zu besuchen, und auf dem Krankenhauskorridor erkundigte sich Vinzenz bei einer sehr hübschen Schwester nach dem Befinden seines Freundes: "In diesem Fall kann ich Sie vollkommen beruhigen", sagte die Krankenschwester, "Ihr Freund Erich Müller befindet sich auf dem Wege der Genesung, er bekam schon die erste saftige Ohrfeige von mir!"

Ein verheirateter Student, der bisher der Bartmode huldigte, ließ sich, um seine Frau zu überraschen, den Sauerkohl abnehmen. Als er den dunklen Flur des kleinen Appartements betrat, das sie bewohnten, trat ihm seine Frau entgegen. Wortlos nahm er sie sofort in seine Arme und küßte sie leidenschaftlich. "Nicht wahr", sagte er danach, "ohne Bart wirke ich doch viel jünger?" "Du lieber Himmel", entfuhr es da der jungen Frau, "das bist ja du!"

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Bei mir ist es gerade umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

Zu Beginn der Schule nach den Sommerferien fragt die Lehrerin:
"So, Kinder, was habt ihr den ganzen Sommer so gemacht?"
Fritzchen meldet sich: "Ich habe eine Vergewaltigung verhindert!"
Darauf die Lehrerin: "Fritzchen, du bist ja ein Held, wie hast du das nur gemacht, erzähl!"
Fritzchen: "Naja, da gibt s nicht viel zu erzählen...ich hab sie überredet..."