Männerwitze

Gespräch zwischen einem Hausbesitzer und einem Mieter. "Haben Sie Kinder?" "Nein." "Aber vielleicht einen Hund?" "Ich mag keine Hunde." "Und wie steht es mit Radio und Fernsehen?" "Habe ich nicht, ich will meine Ruhe haben." "Ausgezeichnet, dann können Sie die Wohnung haben." "Auf eins möchte ich Sie aber doch aufmerksam machen, damit es später keinen Ärger gibt", sagt der Mieter, "mein Füller kratzt."

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich bin jetzt Schriftsteller." Fragt der andere: "Und, hast du schon was verkauft?" "Ja, mein Auto, mein Haus und - meine Schreibmaschine!"

Karl und Theo stehen an der Theke. "Sag mal, warum schaust du so böse?" "Stell dir vor, wie ich heimkomme, liegt meine Frau mit einem fremden Kerl im Bett!" "Und was hast du gemacht?" "Ich habe die Tür ganz fest zugeschlagen -jetzt werden sie schon merken, daß ich sauer bin!"

"Wie geht es denn Ihrem Mann, Frau Weber?" "Ausgezeichnet. Seit der Arzt ihm gesagt hat, er könne nie wieder arbeiten, fühlt er sich sauwohl!"

"Haben Sie Geschwister, Herr Meyer?""Ja, drei Brüder", nickt der, "zwei leben und der dritte ist verheira­tet."

"Du hast es doch bisher immer sehr lustig gefunden, wenn Inges Papagei ,Der nächste, bitte' krähte." "Schon, aber jetzt weiß ich, daß Inge ihren Papagei nicht von einem Zahnarzt gekauft hat."

Liebling", fragt er in der Hochzeitsnacht, "bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? - Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Der junge Mann stellt sich bei den Eltern seiner Angebeteten vor: "Guten Abend, mein Name ist Rainer Hohn." Meint der Vater: "Ach, das macht nichts, sagen sie ihn trotzdem!"

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt."Nein wir benutzen wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Cent kosten können wir wieder Fleisch nehmen."

Der Mann ist im Bad und ruft zu seiner Frau: "Resi, bringe mir doch bitte meine Golf socken!" Darauf meint sie erstaunt: "Aber du spielst doch gar nicht Golf." "Na, du weißt doch, die mit den 18 Löchern!"

Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, Mann! Entweder Sie stellen Ihr Radio leiser, oder ich zeige Sie an!" "Ich denk ja nicht dran! Ziehen Sie doch in eine andere Straße!" "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"

Sagt Brümmel zu seinem Freund Mümmel: "Hoffentlich fällt meine Frau heute bei der Führerscheinprüfung nicht durch. Sonst wird's gefährlich." - "Wie meinst du denn das?" - "Naja, sie schließt beim Verkehr immer die Augen!"

"Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Antek seinem Freund. "Na, meine Frau gibt wenigstens zu, daß sie eine Sache niemals begriffen hat!" "Tatsächlich? Was ist das?" "Daß", klärt Emil seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat!"

"Mein herzlichstes Beileid", sagt der Juwelier zu der jungen Witwe. "Ich danke sehr", erwidert sie. "Mein Mann hat mir 20000 Euro für einen Gedenkstein hinterlassen. Den möchte ich gern am Hals tragen."