Männerwitze

Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!

Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt ein schwarzes Kondom. Die Apothekerin: "Tut mir leid, schwarze Kondome führen wir nicht, darf es denn nicht auch ein rotes oder ein blaues sein?" - Der Mann besteht darauf, es muss unbedingt ein schwarzes sein. Die Apothekerin wird neugierig und fragt nach dem Grund. Der Mann: "Der Mann meiner Nachbarin ist gestorben, da muss ich kondolieren gehen."

Schrieb ein junger Mann an die >Briefkasten-Tante<: "Liebe Frau Sonja, mein älterer Bruder ist zur Zeit in Haft, mein jüngerer Bruder arbeitet in einem Kaufhaus. Mein Vater schmuggelt Heroin, meine Mutter betreut das Eros-Center. Ich selbst agiere als Taschendieb. Kann ich meiner Freundin, die gelegentlich als Erpresserin arbeitet, eingestehen, daß mein jüngerer Brüder in einem Kaufhaus arbeitet...?"

Müller kommt in die Apotheke. Er schleppt sich nur so dahin. "Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus!" sagt der Apotheker. "Was fehlt Ihnen denn?" "Ach ja, ich habe eine scheußliche Grippe. Ich kann kaum noch kriechen." Apotheker: "Wer verlangt das denn von ihnen?" Apotheker Hilfereich zu Müller: "Die Medizin, die ich Ihnen hier mitgebe ist leider sehr bitter. Sie müssen beim Einnehmen denken, es sei Bier, dann rutscht sie schon, und Sie werden erleben, wie großartig sie hilft". "Aber, Herr Apotheker, wenn es bloß auf's Denken ankommt, dann will ich lieber Bier einnehmen und denken, es sei Medizin".

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"

Der alte Graf beschließt, sich porträtieren zu lassen. "Soll ich Sie im Gesellschaftsanzug malen?" erkundigt sich der Künstler vorsorglich. "Ach was! Nur keine Umstände!" brummt der Graf, "meinetwegen können Sie Ihren Kittel anbehalten."

Der Freund steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche. Meint die Freundin: "Ist er das?" "Ja, meine Liebe, das ist er!" Sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"

Zum allerersten Mal schwingt sich ein Stadtmensch auf ein Pferd. Prüfend nimmt er die Steigbügel in die Hände und fragt den Stallburschen: "Sagen Sie mal, wie macht man denn die Sicherheitsgurte fest?"

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg ein Dach über dem Kopf hat!

Weisst Du, wieviele Männer man braucht, um eine Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Ein Mann füllt seine Versicherungskarte aus und ist entsetzt, als er folgende Frage liest: "Im Falle eines Unfalls benachrichtigen Sie bitte..."In Grossbuchstaben schreibt er: JEDEN IN DER NAEHE!

Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund neue Kartoffeln. Der Verkäufer wiegt sie ab und fragt: "Harn Se 'n Plastiksack?" Darauf der Kunde mit erstickter Stimme: "Bin ich nicht schon gestraft genug?"

Drei Männer in der Stammkneipe geben an, wie dämlich ihre Frauen seien. 1.Mann : "Meine Frau die ist so dumm , sie geht nach Amerika Für 2 Wochen und hat tonnenweise englische Bücher gekauft, dabei kann sie nicht einmal Englisch." 2. Mann: "Meine Frau, die ist so dumm, da fliegt sie in die Karibik und hat ne ganze Taucherausruestung gekauft, dabei kann sie nicht einmal schwimmen." 3. Mann: "Meine Frau ist die dümmste, sie geht Für 2 Wochen nach Gran Canaria und hat 100te von Kondomen mitgenommen, dabei fliege ich doch gar nicht mit."

Warum gibt es mehr Männer auf der Welt wie Frauen?
Weil es mehr zu putzen gibt, wie zu denken...

Um seinen Mantel gegen Diebstahl abzusichern, hängt der Gast einen Zettel daran: Vorsicht! Dieser Mantel gehört einem Cholerakranken! Als er zurückkam, findet der Mann nur einen einsamen Zettel am Garderobenhaken: "Habe Ihren Mantel zur Desinfektion gebracht!"

Vor der Theaterkasse. "Das geht aber nicht, junger Mann, Sie müssen sich hinten anstellen!" "Unmöglich! Da steht doch schon einer!"

"Wissen Sie nicht, daß das Ausspucken im Omnibus aus hygienischen Gründen verboten ist?" "Doch, aber ich spucke ja nicht aus hygienischen Gründen aus, sondern weil ich krank bin."

Hubert sagt zu Dirk: "Am Sonntag ist mir auf der Pferderennbahn etwas Merkwürdiges passiert. Ich bückte mich, um meinen Schuh zuzubinden, da kam ein Jockey und legte mir einen Sattel auf." "Und?" "Ich wurde Vierter!"

Der Spaziergänger verweilt bei einem Angler: "Na, beißen sie?" "Nee, nur wenn ich gereizt werde...!"

Ein berühmter Schauspieler ließ sich dazu herab, mit einer kleinen Verkäuferin zu schlafen, die noch dazu arbeitslos war. Er war recht zufrieden mit ihr und schenkte ihr danach zwei Theaterkarten. Sie sagte traurig: "Ein Brot wäre mir lieber gewesen." Worauf der eingebildete Bühnenheld herzlos meinte: "Wenn du Brot willst, dann hänge dich das nächstemal an einen Bäcker!"

"Bitte schön, wohnt hier ein gewisser Fisch?" "Ja, im 2. Stock. Hecht heißt er!"

Ulf kommt zum Stammtisch: "Meine Frau erwartet ein Baby!" Meint sein Freund: "Warum schaust du mich dabei so an. Ich hab' seit einem Jahr nichts mehr mit ihr gehabt!"

"Minna, waren Sie nicht gestern abend im Theater?" erkundigt sich der Professor bei seiner Perle. "Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen." ? "So, so", murmelt er, schon wieder in sein Buch vertieft, "waren viele Leute da?"

Paul lädt im Warenhaus eine Verkäuferin zu einem Glas Wein ein, aber sie lehnt ab. Fragt Paul enttäuscht: "Was ist denn schon dabei?" "Eigentlich nichts, aber nach dem vierten Kind wird man vorsichtig!"

Der Älteste eines Fabrikanten kommt zum Vater. "Paps, meine Freundin ist schwanger. Sie will zehntausend Mark haben." Der Vater seufzt und schreibt einen Scheck aus. Da kommt sein zweiter Sohn: "Paps, meine Freundin bekommt was Kleines. Gib mir mal achttausend Mark." Der Vater seufzt und schreibt einen weiteren Scheck aus. Da kommt seine Tochter und heult: "Paps, ich kriege ein Kind von meinem Freund." Strahlt der Vater: "Endlich nehmen wir mal 'was ein!"

Sagt der Einbeinige zum Blinden: "Wenn Du das noch einmal machst, dann trete ich dir in den Hintern!" Darauf der Blinde: "Das möchte ich sehen!"

Ein Münchner erzählt abends am Stammtisch: "Bin ich doch heut' mit der Untergrundbahn g'fahrn. Wia i einsteig', rumpele ich mit einem jungen Studenten zusammen. Der sagt zu mir: ,1 am sorry' und weil i net gewußt hab', was dös heißt, hob i ihm für alle Fälle ein paar runter g 'haut. "

Herr Knolle will seinem Freund Klaus erklären, was eine Parabel ist. Er erklärt ihm, daß es sich um eine erfundene Geschichte handelt, deren Pointe eine moralische Grundlage hat. Er erzählt: "Ein Fuchs sieht einen Raben mit einem Stück Fleisch im Schnabel auf einem Ast sitzen. Denkt sich der Fuchs, daß er den Vogel sowieso nicht kriegt, aber vielleicht kann er das Fleisch erhaschen. Also schmeichelt er dem Raben, was für ein schöner Vogel er sei und daß er doch auch eine herrliche Stimme haben müßte. Aber der Rabe durchschaut ihn und schweigt. Da erzählt der Fuchs dem Raben, er habe gesehen, wie der oberste Chef der Raben mit der Frau des Raben in ein Hotel gegangen sei, Dem eifersüchtigen Vogel fällt vor Schreck das Fleisch herunter, und der Fuchs verschlingt es auf der Stelle." "Und die Moral?" will Klaus wissen. "Ganz einfach: Wenn dein Boß mit deiner Frau ins Hotel geht, dann halte lieber deinen Schnabel."

"Was ist das für ein aparter Briefbeschwerer auf ihrem Schreibtisch?" "Das ist das erste selbstgebackene Roggenbrötchen meiner Frau!"

Uwe und Manfred -zwei Freunde- treffen sich. Sagt Uwe: "Du, ich war gestern bei uns am Teich angeln und habe einen Hecht von 2m Größe herausgezogen."
Sagt Manfred: "Ich war vorgestern dort angeln und habe ein Fahrrad herausgezogen, an dem noch das Licht brannte!"
Meinte Uwe: "Übertreibst du da nicht ein wenig?" Manfred: "Wenn du deinen Hecht auf 80 cm zurücknimmst, mache ich bei mir am Fahrrad das Licht aus!"