Männerwitze

Heiner kommt pfeifend ins Büro. Er küßt ausgiebig die Chefsekretärin, geht ohne Anklopfen ins Chefzimmer, lümmelt sich auf den Schreibtisch, fegt die Akten vom Tisch und will gerade den Chef beschimpfen, als er hinter sich eine Stimme vernimmt: "Mensch, Heiner, hör auf mit dem Scheiß. Ich hab' vergessen, den Lottoschein abzugeben!"

"Sag mal, Udo, deine Frau nimmt immer noch Gesangsunterricht? Das muß doch sehr teuer sein?" "Wie man's nimmt, Henry, ich habe die beiden Nachbarsgrundstücke bereits für den halben Preis hinzukaufen können."

"Manchmal wünsche ich, ich wäre ein Hund!" "Warum denn das?" "Dann müßten andere Leute für mich die Steuern bezahlen!"

Eine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel. "Huhu" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint doch plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Mensch, wat machste denn so alleine hier? Komm doch mit, wir sind alle unten!"

"Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" - "Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt."

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmels willen, eben habe ich entdeckt, Herr Doktor, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und läßt von der Schwester einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig gesund und normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie, Herr Doktor, im Fernsehen war ein Scheißprogramm, das Kino wird umgebaut und geregnet hat's auch. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und laß' mir ein bißchen an den Eiern rumfummeln."

Auf einer sehr langweiligen Party spricht Werner eine hübsche junge Dame mit einer tollen Oberweite an: "Man hat mir gesagt, daß Sie ein stiller, zurückgezogener Typ sind - wie wäre es, wenn wir uns in eins der Schlafzimmer zurückziehen würden?"

Bollig war bei seinem Urlaub in der Schweiz in eine Gletscherspalte geraten, aber gerettet worden. Daheim fragt er einen Bekannten: "Können Sie sich vorstellen, wie man sich fühlt, wenn man in einer Gletscherspalte hängt?" "O ja", seufzt der andere. "Ich bin ja zwanzig Jahre mit einer verheiratet!"

Im Eros-Center sagt Uli zum Portier: "Ich hätte gern eine Jungfrau." "Geht in Ordnung, aber es wird etwas dauern. Sie hat gerade einen Freier auf dem Zimmer!"

"Frauen gibt es an jeder Ecke" sprach Gott und formte die Erde rund!

Meier quatscht an der Bar ein bildhübsches Mädchen an: "Fräulein, darf ich Sie in mein buntes Bettchen bitten?" "Bedaure, ich bin verheiratet." "Ich auch", seufzt er, "und das bedaure ich auch sehr.."

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot-Einheit wieder verlassen?" "Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen!"

Enttäuscht fragt die Prostituierte Uli: "Was denn, du willst schon gehen?" "Ja, heute ist Samstag, und da muß noch etwas für meine Frau übrigbleiben!"

Das Ehegesetz

§1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.
§2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.
§3 Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.
§4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §3 in Kraft.
§5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.
§6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.
§7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.
§8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.
§9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.
§10 Dem Ehemann ist er gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.
§11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.
§12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.
§13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.
§14 Der Mann gibt nie zu, dass er auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.
§15 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.
§16 Der Mann hat zu Essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.
§17 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er sollte aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".
§18 Das gemeinschaftliche Siegel ist der Kuss.

Der Schwiegersohn in spe übernachtet zum erstenmal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du laut 'Kirschen'. Und wenn er an deinen Busen will, rufst du 'Äpfel'! Und will er untenrum und so, dann ganz laut 'Pfirsiche'!" Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickten Schrei: "...Obstsalat!!! Obstsalat!!!"

Mike will seine Freundin von zu Hause abholen! Der Vater öffnet die Tür. Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!" Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!" Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

"Sagen Sie mal, die Paulsens führen ja wirklich ein Leben ohne jedes Laster!" "Da haben Sie vollkommen recht: Sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und die beiden Kinder haben sie auch adoptiert!"

Vogel fragt seinen neuen Nachbarn: "Wie heißen Sie denn?" "Schneider." "Und was sind Sie von Beruf?" "Schuhmacher." Vogel schüttelt sich vor Lachen: "Schuhmacher sind Sie?" Schneider guckt ihn böse an: "Was ist denn daran so komisch? Bei Ihnen ist es doch ebenso!" "Bei mir?" "Ja, Sie heißen Vogel und sind ein Rindvieh."

Stammtisch-Gespräch: "Also, ich weiß nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, daß es Menschen geben soll, die nachts mit zwei Stunden Schlaf auskommen!" "Aber sicher gibt's die" widerspricht ein anderer, "wir haben einen sogar zu Hause. Er ist gerade drei Monate alt!

"Ich habe mir einen Papagei gekauft, der soll bei richtiger Fütterung zweihundert Jahre alt werden." "Na, da bin ich aber neugierig!"

Das junge Paar sitz auf der Bank und sieht in den Nachthimmel. Er: "Schau mal, die Sterne am Himmel." Sie (schaut und sagt verträumt): "Soll ich Dir einen runterholen?" Er: "Oh ja!"

Zweifelt ein Ehemann: "Ich fürchte, meine Frau ist mir nicht treu." "Wieso das?" fragt ihn der Freund. "Ja, wir sind doch von Düsseldorf nach Hamburg gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"

Peter und Klaus stehen im Museum vor der Venus. Es fehlen Nase, ein Ohr und ein Arm. Meint der Peter: "Du, Klaus, die hat sich gewehrt bis zum Schluß."

"Nun sagen Sie mir mal, warum Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen haben, Herr Möller?" "Ich habe ihn für ein Reh gehalten." "Wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?" "Als das Reh zurückschoß."

Die 3 Wunder des Mannes: Kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

Blinkenigel wird auf der Straße von einem fremden Herrn angesprochen. "Wir kennen uns doch, oder?" "Nicht, daß ich wüßte." "Aber ich habe Sie doch gleich an dem Schirm erkannt." "Sehen Sie. Den hatte ich bis gestern noch gar nicht." "Sie nicht, aber ich!"

Drei Männer nach einer Sause vor der Kneipe. Plötzlich müssen alle mal pinkeln. Sie tun es also direkt an der Kneipenwand. Da kommt ein Polizist vorbei und ordert: "Aber, meine Herren, sofort aufhören, einpacken und weitergehen!" Sie tun wie befohlen. Kurz darauf fängt einer mächtig an zu lachen, die anderen beiden wundern sich natürlich und fragen nach. Da meint der dritte: "Ha, den Bullen hab ich voll ausgetrickst. Eingepackt hab ich ihn ja, und weitergegangen bin ich auch, aber aufgehört hab ich nicht!"

"Also gut", meint der zukünftige Schwiegervater zum künftigen Schwiegersohn, "ich gebe dir meine Tochter. Aber ehrlich, bist du auch in der Lage, eine Familie zu ernähren?" Fragt der Schwiegersohn bedrückt: "Wie viele seid ihr denn?"

Treffen sich zwei Schauspieler. Sagt der erste: "Ich hab' dich gestern in der Straßenbahn gesehen." Darauf der andere: "Soo? Und? Wie war ich?"

Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin in ein Freilichtkino zu fahren. "Bei diesem Nebel seht ihr doch überhaupt nichts", meint der Vater. "Das macht nichts", erwidert der Sohn, "den Film kennen wir ja schon."