Männerwitze

Meier besucht Meier. Auf dem Tisch stehen drei Burgunderflaschen. "Nanu?" fragt Meier. "Alle leer? Hast du den Burgunder ganz allein getrunken?" "Ganz aliein nicht. Ich habe ihn zusammen mit zwei Flaschen Sekt getrunken."

Chef zu seinem neuen Angestellten: "Nehmen Sie erst mal den Besen und fegen Sie hier sauber!" "Aber, erlauben Sie mal, ich komme von der Universität!" "Ach so, dann zeige ich Ihnen erst einmal, wie es gemacht wird."

: In einer Gesellschaft saß eine junge Dame neben einem alten würdigen englischen Gelehrten, der ein Glanzstück von einem Vollbart trug. Die junge Dame wollte sich einen kleinen Spaß machen und fragte den alten Herrn: "Herr Professor, wenn Sie im Bett liegen, haben Sie da Ihren schönen Vollbart auf oder unter der Decke?" Der Professor lächelte und flüsterte eindringlich: "Come and see!"

In einer Hand eine Tüte Pommes, in der anderen Hand ein Würstchen will Brösel den Bus besteigen. "Aber, aber", wehrt der Fahrer ab, "das ist doch hier kein Speisewagen!" "Ich weiß", erklärt Brösel, "drum hab' ich mir mein Essen ja auch mitgebracht!"

Treffen sich zwei Freunde. "Mensch, Wolf, ich habe gehört, deine Frau soll im Bett eine richtige Granate sein." "Ach, weißt du, Rüdiger, die einen sagen so, die anderen so."

Warum haben manche Frauen einen blauen Fleck am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt!

Ein Mann geht am Rhein spazieren und beobachtet, wie ein Passant am Rheinufer kniet und mit den Händen ein wenig Rheinwasser schlürft. Er ruft ihm zu "Hee, bist Du krank - von dem Wasser nann man doch nicht trinken - davon wird man krank!" Darauf dreht sich der Passant um und ruft mit ausländischem Akzent: "Hee, was du mir sagen?" - Darauf erwidert der erste "Ich sagte, Du sollst langsam trinken - ist sehr kalt!"

Heinrich ist verzweifelt: "Ich wünschte, ich hätte soviel Geld, daß ich mir drei Elefanten kaufen könnte!" "Wozu in Drei-Teufels-Namen brauchst du drei Elefanten???" "Die brauch ich auch nicht ? aber das Geld dazu!"

"Na, Manfred, wie ist denn deine neue Freundin?" "Immer wenn sie am Thermostat vorbeigeht, schaltet die Heizung ab!"

Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke, welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste fragt: "Es ist schwarz und von 0 auf 100 in 6 Sekunden?" Die beiden anderen: "Wow, nicht etwa ein Porsche?!" Der erste: "Yepp, genau richtig." Fragt der zweite: "Ich schenkte meiner Frau etwas in Rot von 0 auf 100 in 4 Sekunden - was ist es wohl?" Die beiden anderen: "Mann, nicht etwa einen Ferrari?" Der zweite: "Doch, genau getroffen." Fehlt nur noch der dritte, welcher fragt: "Silbernes Gerät, von 0 auf 100 in 2 Sekunden - um was handelt es sich?" Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das Schnellste, was es auf dem Markt gibt, und geben es auf, zu raten. Darauf der dritte: "Ich habe ihr eine Waage geschenkt!"

"Weißt du, was ich vorhabe, wenn ich endlich Rentner bin?" "Na, was denn?" "Die ersten drei Wochen werde ich nur im Schaukelstuhl liegen." "Und?" "Danach werde ich ganz langsam anfangen zu schaukeln."

Passionsspiele in Oberammergau. Ein bärtiger, noch junger langhaariger Fernsehreporter mit unüberhör-barem norddeutschen Akzent versucht, einige Einheimische, schon ältere Semester, in eine Diskussion zu verwickeln. "Sie müssen doch zugeben, daß vieles an den Spielen und auch an den Texten reformbedürftig ist, vor allem die antisemitischen Passagen? " "Mei", sagt da der eine Oberammergauer, "uns wärs auch lieber, wenns die Preußen gwesen warn, die den Herrgott ans Kreuz gschlagn habn."

"Du Heiner, kannst du mir sagen, was man alles zum Angeln braucht?" "Sicher: Rute, Würmer, Ausdauer... und sehr lange Arme!" "Ja, um alles in der Welt! Wozu denn lange Arme?" "Um den Freunden zu demonstrieren, wie groß die Biester waren, die man um ein Haar gefangen hätte!"

Ein Ritter geht in eine Drachenhöhle und ruft: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Keine Antwort. Er geht tiefer in die stinkende Höhle und es wird immer dunkler. Er ruft wieder: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Da sagt eine tiefe Stimme: "Ich würd auch gern mit dir kämpfen, aber dazu musst du erstmal aus meinem Hintern rauskommen!"

Auf der Kurpromenade des berühmten Entfettungsbades reißt ein Badegast einem anderen die Zeitung aus der Hand und rennt zu der Bedürfnisanstalt. "Halt, Mann!" ruft der Beraubte. "Die Zeitung ist von heute!" "Tut mir leid!" ruft der andere zurück: "Bis morgen kann ich nicht warten!"

Reichert kauft in einer Zoohandlung einen Elefanten, läßt das Tier im Frisiersalon rosa färben und ihm beim Schneider einen hellblauen Seidenanzug anfertigen. Anschließend läßt er den, Dickhäuter per Hubschrauber auf seine Dachterrasse hieven. Dem neugierigen Helikopterpiloten erklärt Reichert: "Heute abend kommt mein Freund Manuel zu Besuch. Dem kann ich erzählen, was ich will, der sagt grundsätzlich: ,Weiß ich schon.' Wenn der nach dem zehnten Bier von der Toilette zurückkommt und aufgeregt berichtet: ,Vor deinem Klofenster sitzt ein rosa Elefant mit hellblauem Seidenanzug', dann sage ich einfach: Weiß ich schon!'"

In einem süddeutschen Dorf starb ein Mann unter sehr verdächtigen Umständen. Man nahm eine Autopsie vor. Da der Kaufmann der Vetter des Gendarmen und daher der bestinformierte Mann war, drängelte sich die gesamte Bevölkerung in seinem Laden. "Ja", erklärte er gewichtig, "er ist tatsächlich vergiftet worden. Er hat Arsen in seiner Weste gehabt." "In seiner Weste ?" "Natürlich, mein Vetter hat mir erzählt, man hätte Arsen im Gewebe gefunden."

Harbach stürzt zur Polizei: "Herr Wachtmeister, bei uns ist eingebrochen worden. Wir saßen in der Küche, als die Diebe kamen." "Und Sie haben nichts gehört?" "Nein, wir aßen gerade die Suppe."

"Gerade komme ich aus der Kunstausstellung, Herr Schwarz. Ihre Bilder waren die einzigen, die man sich ansehen konnte." "Oh, danke!" "Ja, vor den anderen standen immer so viele Menschen."

Eine weibliche Gehirnzelle verirrt sich im Gehirn eines Mannes. Es ist total dunkel, und die weibliche Gehirnzelle kann niemanden entdecken. Sie schreit ganz laut "Hallo", aber niemand antwortet ihr. Die Gehirnzelle geht weiter und versucht es noch mal. Ganz laut schreit sie erneut: "Hallo, ist hier jemand?" Zuerst wieder nichts, doch auf einmal hört sie von ganz weither jemanden rufen: "Ja hallo, was machst du denn da oben, wir sind alle hier unten ..."

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Tod der Schwiegermutter....Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen,wo Jesus lebte und starb.Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm,sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen,oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher"Das ist ein verdammt hoher Preis,und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."Darauf der Mann:"Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,- der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Ein Mann klettert auf einer geöffneten Bahnschranke hoch. Brüllt der Schrankenwärter: "Was machen Sie denn da oben?" "Ich messe die Schranke aus!" "Ich hätte sie ja herunterlassen können!""Das würde nichts helfen. Ich brauche die Höhe und nicht die Brei­te!"

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Es fragte der Kollege: "Wollen wir nicht mal eine französische Party machen? Mit Frauentausch und so?" "Gute Idee. Wieviel kommen denn?" "Mit euch sind wir drei."

"Wo kann ich denn hier Fahrkarten kaufen?" "Unser Reisebüro befindet sich in der fünften Etage. Wollen Sie mit dem Aufzug fahren?" "Nein, mit der Eisenbahn!"

Haben Sie den häßlichen Gartenzwerg gegenüber gesehen?" fragt ein junger Mann auf einer Party ein hübsches Mädchen. "Ich unterhielt mich gerade mit ihm und erklärte, daß die Gastgeberin wie eine alte Kuh aussehe. Und was soll ich Ihnen sagen - es ist seine Frau!" "Interessant!" antwortet das Mädchen. "Und warum hat mein Vater Sie nicht sofort rausgeworfen?"

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose? Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung. Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose. Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung. Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung? Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!

Was ist bei einem Mann ein Gehirnschlag? Ein Schlag ins Leere!

In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines jungen Mädchens. "Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie ihn an. "Würde ich schon tun", erwidert er, "aber dann müßten Sie sich umdrehen!"