Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1735 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?
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"So ein FKK-Urlaub mit deiner Frau müßte doch eigentlich billig sein, weil sie keine neuen Kleider braucht!" - "Das stimmt, aber dafür läßt sie sich immer den Busen liften!"
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Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln. Seine Liebste bremst ihn ein wenig. "Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache." "Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."
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Elmar, der Wirt, fragt einen Gast: "Mögen Sie dumme Frauen?" "Nein." "Mögen Sie Frauen, die zu dick sind?" "Aber nein." "Mögen Sie Frauen, die sich abends vollaufen lassen?" "Die schon gar nicht." "Warum machen Sie dann meiner Alten schöne Augen?"
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"Was? Deine Tochter will heiraten? Ist die denn schon reif genug?" ?Überreif, es ist schon ein Wurm drin!"
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In der Kirche wird eine Trauung vorbereitet. Ein feierlich gekleideter junger Mann wartet vor der Kirchentür. Eine zu der Zeremonie eingeladene Dame fragt ihn: "Sie sind doch wohl der Bräutigam?" "Leider nicht!" erwidert der Angesprochene traurig, "ich bin im Halbfinale ausgeschieden."
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Glauben Sie, daß das Fernsehen die Zeitung verdrängen wird?" lautet die Frage eines Meinungsforschers. "Nein", erwidert die Testperson, "es wäre natürlich viel zu teuer, mit dem Fernseher nach Fliegen zu schlagen."
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Mann "A" trifft Mann "B". Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: "Woher hast du denn den?" Sagt Mann B: "Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte herraus - da kam ein Hund heraus..." Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: "Was ist denn dir Passiert?" Sagt Mann A: "Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es haraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus..."
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Man tanzt Wiener Walzer, und es kommt immer wieder zu Zusammenstößen einzelner Paare. Da wird es einem jungen Mann zu bunt, und er faucht den nächsten an: "Sie, wenn Sie mir noch einmal Ihre Dame in den Rücken schleudern, dann nehme ich meine und schlage Sie damit zu Boden!"
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Willi klagt seinem Freund kurz vor dem Letzten: "Seit acht Tagen kann ich nichts Rechtes mehr essen!" "Galle?" erkundigt sich der andere. "Nein", seufzt Willi, "Geldbeutel!" *
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Warum so traurig, Herr Nachbar? Na ja, man hat s nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn! Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!
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De Gaulle besucht mit dem Kultusminister Andre Malraux eine Gemäldeausstellung. "Aha", sagt der große Charles, "ein Matisse!" ? "Nein, mein General, das ist ein Monet." Sie gehen weiter. "Aha, ein Ce-zanne!" ? "Nein, mein General, ein Utrillo." Wenige Minuten später ruft de Gaulle aus: "Diesmal können Sie mich nicht auf den Arm nehmen. Das ist ,ein Picasso!" ? "Nein, mein General", sagt Malraux traurig, "das ist ein Spiegel."
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Eder ruft bei der Zeitung an: "Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden." Der Redakteur glaubt, sich verhört zu haben und fragt: "Können Sie das noch einmal wiederholen?" "Um Gottes willen", ruft Eder, "was sollen wir denn mit zehn Kindern?"
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Peter: "Meine Frau hat mich auf Sparflamme gesetzt. Sie läßt mich nur noch einmal in der Woche zu sich." - Sagt sein Freund: "Da kannst du dich beruhigen! Ich kenne Männer, die dürfen nur noch einmal im Monat zu ihr!"
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Ein Skiläufer fragt einen anderen: "Was machst du nachher, wenn du nach Hause kommst?" "Meine Freundin bumsen." ; "Und dann?" "Schnalle ich die Skier ab!"