Ein Mann, als sehr wortkarg verschrien, wird angesprochen: "Gut, daß ich Sie treffe. Ich habe hoch darauf gewettet, daß es mir gelingen wird, mehr als ein Wort aus Ihnen herauszukriegen..." "Verloren!"
Der Landstreicher zur Farmersfrau: "Vielen Dank für den Kuchen. Er war gerade so, wie er sein mußte." "Was wollen Sie damit sagen?" "Wäre er besser gewesen, so hätten Sie ihn mir nicht geschenkt. Und wäre er schlechter gewesen, hätte ich ihn nicht gegessen."
"Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester." - "Stimmt." - "Und wie unterscheidest du die beiden?" - "Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!"
Bröseis Freunde deuten auf seinen dicken Kopfverband, als er die Stammkneipe betritt. "Wie ist denn das passiert?" wollen sie wissen. "Das stammt von meinem Autounfall", gesteht Brösel. "Aber wieso denn? Der war doch schon vor über sechs Wochen?!" "Ja, stimmt", antwortet Brösel leidgeprüft, "aber heute bin ich meinem Unfallopfer wieder begegnet...!"
Zwei Freunde gehen ins Theater, ein Stück von Sartre wird gespielt. Vor dem Beginn muß der eine mal ganz nötig, er sucht und sucht, kann aber die Toilette nicht finden. Er kann es kaum noch aushalten. Plötzlich steht er in einem großen Zimmer, in seiner Not nimmt er eine Vase. Danach geht er schnell wieder auf seinen Platz, das Stück hat bereits angefangen. Meint sein Freund: "Du hast nichts versäumt, typisch Sartre, kommt einer herein, pinkelt in die Vase und geht wieder."
Der Sohn des Schauspielers ist beim Examen mit Pauken und Trompeten durchgefallen. Er telegrafiert seinem Vater: "Jury begeistert - stop -verlangt Wiederholung!"
"Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude", jammerte Herr Alfons am Stammtisch. "Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi..." "Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?"
Party bei Lehmanns. Der Gastgeber prahlt: "Meine Vorfahren lassen sich bis auf Karl den Großen zurückverfolgen, und die meiner Frau bis auf Pippin den Kurzen." ?Übertreibe nicht!" mahnt ihn ein Freund. "Nachher behauptest du noch, sie wären schon in der Arche Noah dabeigewesen." "Quatsch!" protestiert Lehmann energisch. "Die hatten damals schon eine eigene Jacht!"
"Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?" "Keine Ahnung. Interessiert mich auch nicht - mit der bin ich ein für alle Mal durch!" "Wieso?" "Sie hat mir geschrieben, sie läge im Bett und plage sich mit drei Unbekannten!"
Der mehr als langweilige Film im Fernsehen ist zu Ende. Noch einmal wird die Ansagerin eingeblendet, die wendet sich verschlafen an die Zuschauer: "Wir bitten höflich um Verständnis dafür, daß im gesamten Sendegebiet wieder kein einziger Sender ausgefallen ist!"
Auf einer Wohltätigkeitsveranstaltung sammelt eine hübsche Krankenschwester für einen guten Zweck. Der stadtbekannte Casanova zückt spontan einen Hundertmarkschein: "Den bekommen Sie", verkündet er, "aber nur unter der Bedingung, daß Sie mich pflegen, wenn ich mal auf Ihre Station kommen sollte." "Gerne, einverstanden", lächelt da die Schwester, und nachdem sie den Schein gut verstaut hat: "Für den Fall, daß es Sie interessiert: Ich arbeite auf der Entbindungsstation..."
Kafubkes haben eine Hausparty arrangiert. Je dunkler es draußen wird, desto mehr Gäste verkrümeln sich nach und nach auf die unbeleuchtete Terrasse und in den Garten. Schließlich geht auch Herr Kalubke hinaus und ruft in die Dunkelheit: "Amüsiert ihr euch gut?" Allgemeines Schweigen. Darauf Kalubke: "Na, das freut mich!"
