Männerwitze

Fritz: "Ich mache jetzt einen Karatekurs zur Selbstverteidigung! Wir lernen gerade wie man einen Ziegelstein zerschlägt." Hans: "Das ist ja schön und gut, aber wann wird man denn schon von einem Ziegelstein überfallen?"

Zwei Freunde begegnen sich. Sagt der eine: "Na, du?!" Mault der andre "Wieso eigentlich immer ich?"

Im überfüllten Bus sagt Manfred zu seiner jungen Nachbarin: "Rechts von Ihnen ist ein Haltegriff." "Danke, ich habe schon einen." "Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"

Kommt ein junger Mann in die Apotheke und beschwert sich: "Gestern habe ich bei Ihnen Kondome gekauft. Diese Scheißdinger taugen überhaupt nichts. Die Gummis färben total ab!" Der Apotheker fragt: "Was machen die, die färben ab?" Ein alter Mann, der hinter dem jungen Kunden steht, erwidert ganz aufgeregt: "Ja, ja! Und abknicken tun die auch!"

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus ". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

Der Vater kommt in Ernas Zimmer und faucht den jungen Mann an: "Meinen Sie, daß Sie die ganze Nacht bei meiner Tochter bleiben können?" - Der junge Mann strahlt: "Gern, Herr Schulze! Nur muß ich dann noch zu Hause anrufen und Bescheid geben!"

Zwei Männer sitzen in einem indischen Restaurant. Der eine muss mal pinkeln, ist aber nach 5 Sekunden zurück. Sagte der andere: "Was war los? Das ging ja rasant." Antwortet der Rückkehrer: "Soviel Zeit habe ich nicht. Da hängt doch glatt ein Schild:'Toiletten am Ende des Ganges'.

Peter und Vitus machen eine Gletschertour. Ohne Seil. Der Vitus geht voran, plötzlich hört er hinter sich ein Krachen - es rauscht, eine schriller Schrei -, und als er sich umdreht, ist der Peter verschwunden. Da, wo er eben noch ging, gähnt eine Gletscherspalte. Vitus ist starr vor Schreck. Nach einer Minute faßt er sich und brüllt in die Tiefe: "Peter, was ist, lebst du noch?" Keine Antwort. Vitus beugt sich über das Loch und brüllt noch einmal. Und da hört er, ganz fern, Peters Stimme: "Ja!" Vitus kann es nicht fassen. "Wie ist so was möglich?" ruft er halb entsetzt und halb erleichtert. Darauf Peter, jetzt noch leiser und noch weiter weg: "Ich fall' noch!"

Fragt der Enkel den Opa: "Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt?" Opa: "Neunzehnfünfzig!" Meint der Enkel: "Ganz schön lange her, nicht Opa?" Darauf der Opa verschmitzt: "Wieso? Ist doch erst 20 Uhr!"

Der Sohn des Matrosen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich eine Dame ohne Unterleib?" "Der Schrecken der christlichen Seefahrt!"

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?" - "Aber nein, mein Lieber, jeder Invalide erzählt gerne vom Krieg!"

"Sag mal, Robert, hast du eine neue Flamme?" "Wie kommst du denn darauf?" "Weil du neuerdings immer so abgebrannt bist!"

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbniss unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"

Unser Schlafzimmer ist so eng, daß, wenn sich einer von uns im Bett drehen will, der andere aufstehen muß!" "Das ist noch gar nichts gegen unsere Küche. Die ist so niedrig, daß wir nur Schollen und Omeletts braten können!"

Familie Job sitzt beim Frühstück. Fragt der kleine Michael: "Mami, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?" Schaut sie auf ihren Mann und seufzt: "Tja, wenn ich das noch wüßte!"