Männerwitze

Hein fährt seit Monaten zur See. Heringsfang an der Doggerbank -monatelang keine Frau, nur Wasser, Wasser, Sturm und Heringe. Über Radio Norddeich telefoniert er mit seiner Anna und sagt: "Mann, Anna, ick bin wild wie'n spanischer Kampfstier. Wenn ich heimkomme, dann stehste am besten mit 'ner Matratze auf dem Rücken am Hafen." "Okay", flüstert Anna, "aber mach ja, daß du als erster von Bord kommst!"

"Ist fabelhaft, Herr Brösel, Sie scheinen die Ahmagerungskur ja wirklich ernst zu nehmen, die der Arzt Ihnen verschrieben hat!" "Und wie, ich lese nicht einmal mehr in der Zeitung das Fettgedruckte!"

Auf der schon mehr als langweiligen Hausparty verkündet die Gastgeberin: "Und nun singe ich >Am Brunnen vor dem Tore<." Beifällig applaudiert ein Gast: "Vernünftig von Ihnen - hier hört Ihnen sowieso keiner mehr zu...!"

Leinemann stoppt an der Zapfsäule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und fängt an zu onanieren. Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter: "Das ist doch nicht normal, Mann!" "Nein, das ist Super."

Sagt ein junger Mann zu einer Dame, mein Fräulein darf ich Sie hinter einen Busch führen?
Darauf Sie erbost, mein Herr, ich bin doch keine Hure.
Meint er, aber hallo wer spricht den vom bezahlen.

Fragt ein Kollege den anderen: "Sie sind doch nun auch über dreißig. Wollen Sie nicht mal heiraten?" Sagt der Angesprochene: "Nein, ich habe zwei Schwestern, die alles für mich tun." Erstaunt der erste: "Aber das ist doch kein Ersatz für eine Ehefrau." Lacht der andere: "Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

Paul, hast du schon gehört? Die Frau Meyer will sich scheiden lassen. "Ja, sie hat Intimspray im Bart ihres Mannes entdeckt!"

Ein Mann im Restaurant: "Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten-Steak bestellt warte aber nun schon fast eine Stunde auf mein Essen !" Entgegnet der Ober: " Nun mein Herr, Sie sollten froh sein, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben ! "

Zu später Stunde kommen die Gäste auf das Thema Frauen. Ein Jüngling: "Ich suche ein Mädchen, das nicht raucht, nicht trinkt und keine schlechten Angewohnheiten hat." Einer aus der Runde schüttelt den Kopf und. fragt: "Wofür?"

"Hallo, Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst du heute abend ein Stück davon ab." "Hör zu, du Spinner", sagt die Schöne gelassen, "wenn du's mit einer Hand halten kannst, habe ich kein Interesse."

Uli öffnet den Kleiderschrank seiner Frau und findet darin einen fremden Mann. Knurrt er: "Der Trick wird Ihnen nichts nützen. Ich kaufe grundsätzlich nichts ander Tür!"

Bertrams geben einen Empfang, und wie immer ist unter den Gästen einer jener Scherzbolde, die alle anderen Gäste mit ihren Witzen langweilen. Doch diesmal greift der Gastgeber ein. "Haben Sie eigentlich meinen Urgroßvater gekannt?? fragt er den witzigen Herrn, bevor dieser die Stimmung auf den Nullpunkt bringen kann. "Nein, sicher nicht! Warum?? "Nun, ich dachte nur, weil sie andauernd seine Witze erzählen!?

"Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr mit deinem Wagen nach England?" "Ja, schon. Aber der Linksverkehr ist mir doch zu gefährlich ... hab's ausprobiert: Auf der Autobahn Köln-Frankfurt - neee!"

Paul kommt abends in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Paul antwortet: "Meine Frau fährt für vierzehn Tage nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Paul, wir wollen dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Paul winkt ab: "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurückkommt."

Ganz versunken sitzen sie auf einer Bank. "Darf ich Sie mal küssen?" Sie reagiert nicht. - "Nun seien Sie doch nicht so, wenigstens einmal!" Und wieder keine Reaktion. - "Sie sind wohl taub", herrscht er sie an. - "Und Sie sind wohl gelähmt?"

Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Anfrage an einen Verlag: "Ich bin 15 Jahre verheiratet und habe 15 Kinder. Soll ich ein Buch darüber schreiben?" Postwendend kommt die Antwort des Verlages: "Nein! Lieber abends im Bett mal eins lesen!"

"Ihre Augen glühen", schmeichelt Hans seiner Jogging-Partnerin, "ich fürchte, ich werde Feuer fangen." "Kann schon sein", meint sie, "hölzern genug laufen Sie ja."

In der Berghütte erzählt der Einheimische von der Jagd und wie schwer es wäre, sich an die scheuen Gemsen heranzupirschen, da diese sich durch einen schrillen Pfiff gegenseitig warnen würden. Um es zu verdeutlichen, steckt sich der Erzähler zwei Finger in den Mund und ahmt täuschend den Pfiff nach. Einer der Zuhörer biegt sich vor Lachen: "Das möchte ich sehen", prustet er, "wie sich so ein Tier ein Bein in den Mund steckt und pfeift!"

Hubert kommt nach einer Woche Urlaub in die Firma zurück. Seine Kollegen bedrängen ihn: "Na, wie war denn deine Hochzeit?" Sagt Hubert: "Ach, wißt ihr, die haben wir verschieben müssen, vor der Kirche war mal wieder kein Parkplatz zu finden!"

Huber ist mit Schulze im Fussballstadion verarbredet, aber Schulze erscheint nicht. Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit kommt er doch, kann sich aber nicht bis zu Huber durchkämpfen, sondern muss einige Reihen weiter unten stehenbleiben. "Wo warst du denn so lange?" schreit Huber."Kann ich nicht sagen", schreit Schulze zurück."Warum nicht?""Zu viele Menschen hier!""Dann sag wenisgtens ein Stichwort!"Schreit Schulze: "Puff!"

Auf einer Party wird Paula immer heftiger von einem Mann bedrängt. Sie wehrt ab: "Mein Herz ist leider bereits vergeben..." - "Ach", sagt er, "so hoch hinaus wollte ich eigentlich gar nicht."

"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" "Ach, die geht immer vor, die ist sicher schon zu Hause!"

Endlich hat es Freddi geschafft, seine neue Flamme auf seine Bude zu locken. Stolz präsentiert er ihr den festlich arrangierten Tisch. Mit einladender Geste deutet Freddi nach vorn: "Und hier, mein Schatz, meine Spezialität: Whisky mit Sofa!"

Später Dezemberabend. Der große Manager holt seinen Wagen aus der Tiefgarage und fährt nach Hause. Erschöpft und abgespannt betritt er das Wohnzimmer. Da sitzt seine Familie um einen geschmückten Tannenbaum und singt Weihnachtslieder. Der große Manager reibt sich die Augen und ruft ärgerlich: "Ja, was in aller Welt ist denn hier los?"

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Daß Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" -"Frech werden Sie auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab' ich doch längst!"

"Papa, wie findest du mein neues Abendkleid?" -"Sehr hübsch, mein Kind, nur etwas verwirrend." -"Wieso verwirrend?" - "Ich kann nicht erkennen, ob du drin bist und heraus willst, oder ob du draußen bist und hineinzukommen versuchst."

Der alte Herr erzählt: "Was hatte ich doch in meiner Jugend für ein Temperament! Als ich so alt war wie ihr, meine jungen Freunde, bin ich einmal dreißig Kilometer zu Fuß gegangen, um einem Kerl, der mein Mädchen beleidigt hatte, eine Ohrfeige zu geben!" "Und sind Sie dann den ganzen Weg wieder zu Fuß zurückgegan­gen?" fragt einer der Zuhörer."Nein", erwidert der alte Herr versonnen, "zurückgekommen bin ich dann im Krankenwagen!"

Herr Meier ist als Schürzenjäger bekannt. "Besuchen Sie mich mal, Karin, ich wette, in zehn Minuten kenne ich die Farbe Ihres Höschens", sagt er zu seiner Kollegin. "Ich nehme die Wette an", sagt Karin, "wer verliert zahlt DM 50,-." Es wird Abend, und bei Herrn Meier geht plötzlich die Klingel. Er öffnet die Tür und vor ihm steht Karin. Sofort will Herr Meier Karin galant aus dem Mantel helfen. Da holt er tief Luft, zieht seine Geldbörse und sagt zu Karin: "Da sind die 50 Mark."