Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Was ist die wahre Bedeutung von ´Mode´? Männer opfern die Ersparnisse.
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Es erklärte der Partygast: "Ich sage immer, was ich denke." "Deshalb sind Sie wohl auch den ganzen Abend so schweigsam gewesen?"
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Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand."Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?""Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"
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"Stell dir vor, Hannes, letzte Woche hab' ich fünfhundert Euro beim Rennen verloren!" "Idiot, was rennste auch so?!"
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Zwei Beknackten ist langweilig. Schlägt der eine vor: "Komm, lass' uns die Nutten verarschen." Sagt der andere: "Hä? Das Spiel kenn ich gar nicht. Wie geht das?" "Ganz einfach: Wir stürmen ins Puff, zahlen und hauen sofort ab."
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Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
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"Ach, mein Fräulein, meine Liebe zu Ihnen ist so groß, daß sie Berge versetzen könnte." "Wenn das so ist, mein Lieber, dann helfen Sie mir doch am Wochenende beim Umzug!"
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Mary hat auf der linken Seite ihres Pullovers ihren Namen eingestickt. Ein junger Mann erkundigt sich neugierig: "Verzeihen Sie bitte, aber wie heißt die andere?"
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Manfred spricht im Wald ein hübsches Mädchen an: "Schönes Wetter heute." "Ja." "Morgen soll es Regen geben." "Ja." "So, und jetzt genug geflirtet, Baby, zieh dich aus!"
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Der Freund zu Paul: "Meine Freundin ist sagenhaft sportlich. Im Weitsprung kommt sie weit über fünf Meter!" "Das ist doch noch gar nichts!" antwortet Paul, "Meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück..."
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Graf Bobby ist sehr stolz auf sein neues Telefon. Im Kaffeehaus bemerkt Graf Schimanski: "So, du hast also jetzt Telefon? Wusste ich ja gar nicht!" Bobby schaut ihn entrüstet an und fragt vorwurfsvoll: "Ja, liest du denn nie das Telefonbuch?"
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Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ist s". Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."
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Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."
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Bobby findet seinen Hausschlüssel nicht. Bobby sucht ihn überall. Immer aufgeregter wird er. "Hast du schon in der rechten Hosentasche nachgesehen?" fragte ihn Rudi. "Nein!" "Warum nicht?" "Ich traue mich nicht." "Weshalb nicht?" "Ach", seufzt Bobby, "wenn er da auch nicht drin ist, bin ich verloren."
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Aber Herr Mahler", flötet die blonde Eva errötend, "immer wieder bringen Sie mir rote Rosen. Wollen Sie mich eigentlich heiraten, oder was?" "Heiraten nicht, Fräulein Eva, aber ,oder was' täte ich schon mal ganz gern!"