Männerwitze

Mitten in der Nacht. "Mylord, mir scheint, im Zimmer von Mylady macht sich ein Unbefugter zu schaffen." Der Lord springt aus dem Bett, greift seine Pistole und rennt mit dem Diener zum Boudoir der Lady. Er stößt die Tür auf. Die Situation ist eindeutig. Der Lord zielt. Ein Schuß. "Toll, Mylord", sagt der Diener, "ein Meisterschuß. Sie haben ihn beim Abheben erwischt."

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern 500 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf der bejaht. Er fragt Jesus, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob Jesus sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frührentner ..."

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"

"Opa, was hättest du lieber, ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Was soll die dumme Fragerei? Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!"

Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? - Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?

Warum haben Männer keine Zellolite? Weil s einfach scheiße aussieht!

"Ich denke, du bist Vegetarier. Wieso ißt du Hasenbraten?" "Aus Rache! Die fressen mir immer die Mohrrüben weg."

Erzählt einer in der Kantine: "Ich war im Kabarett, aber ich konnte nichts sehen vom Programm. Ein großer, dicker Mann saß vor mir." "Und was hast du gemacht?" "Ich habe ihn beobachtet. Wenn er gelacht hat, habe ich auch gelacht."

"Sag mal", meint Lehmann kopfschüttelnd zu Meier, "warum hast du in der Straßenbahn vorhin so laut gelacht? Das Gedränge war doch alles andere als komisch." Erwidert Meier: "Stimmt! Aber als der Mann neben mir sein Portemonnaie in meine Hosentasche steckte, da konnte ich einfach nicht anders!"

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe. Wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen." Der Arbeiter ist völlig entsetzt, doch nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!" Darauf die Hexe: "Na gut, das können wir gerade noch gelten lassen!"

Opa kommt zu Besuch und bestaunt die neue elektrische Waschmaschine seiner Kinder. Da fragt ihn seine Tochter: "Na, wie gefällt sie dir?" Opa bestaunt sie überall und meint dann: "Nee, nee, für junge Leute mag das ja ganz schön sein, aber ich wasche mich doch lieber in der Badewanne!"

Wie machen Männer am Strand Gymnastik? Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.

"Es war phantastisch: Meine erste Hochzeitsnacht erlebte ich im Schlafwagen!" - "Na, das war ja 'ne echte Zugnummer, gelle?"

Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. "Eigentlich gibts nur eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" "Und das wäre?" "Ihr Schnurrbart!"

Franz zu seinem Freund Willi: "Ich komme gerade aus dem Krankenbett." "Mein Gott, war es was Ernstes?" "Nein, meine Freundin hatte nur eine leichte Grippe!"

"Ich bin jetzt die rechte Hand vom Chef geworden!" verkündet Hubert stolz seinen Freunden. "Da hast du jetzt aber viel zu tun, was?" "Nee, eigentlich nicht... er ist Linkshänder!"

Woran baut man länger: An einem Schneemann oder einer Schneefrau? Am Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit!

Einem Mann, der schon fünfzehn Jahre verheiratet ist, war es trotz zahlloser Versuche nicht gelungen, Nachkommen zu zeugen. Über ihm, im dritten Stock, wohnt ein Kriegsversehrter, der nur noch ein Bein und einen Arm, aber sieben Kinder hat. Eines abends lädt er den Mann ein und fragt ihn, was er anstellen müsse, um auch Nachkommen zu bekommen. Der Mann sagt: "Ganz einfach. Der Freitag ist der beste Tag. Ihre Frau muß vorher baden. Dann soll sie sich parfümieren und auf ein frisch bezogenes Bett legen. Denn holen Sie sich einen Stuhl und einen Spazierstock." "Und dann?" fragt der Erfolglose. "Dann steigen Sie auf den Stuhl und klopfen mit dem Stock gegen die Decke, ich komme dann runter."

Der alte Herr zeigte dem Schaffner seine Fahrkarte. "Aber das ist ja ein Kinderbillett!" "Da können Sie sehen, wie lange ich auf die Straßenbahn gewartet habe!"

Die Vorsitzende des Frauen-Klubs redet bei der Sträflingsbetreuung einem Gewohnheitsverbrecher eindringlich ins Gewissen. "Sind Sie denn niemals von Reue ergriffen worden?" fragt sie ihn schließlich. "Nein, liebe Frau", sagt Schränker-Ede, "immer nur von der Polizei!"

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam???
Wenn Sie Sich verziehen, kann es immer noch ein schöner Tag werden...

Graf Bobby geht mit seinem Diener am FKK-Strand spazieren. Plötzlich tauchen vor ihm Bekannte auf. Bobby hält schützend die Hand vor sein edles "Körperteil". Meint der Diener: "Gehn's, Herr Graf, haltens die Hand' vors Gesicht! Unten kennt Sie koaner!"

Am Stammtisch: "Hast du eigentlich die zwanzigtausend Mark wiederbekommen, die du deinem Schwiegersohn zur Gründung einer Existenz geborgt hast?" "Das Geld nicht, aber meine Tochter."

Muckermann hatte seine Brieftasche verloren. Er gab eine Anzeige auf: "Der Herr, der meine Brieftasche in der Hauptstraße aufgehoben hat, ist erkannt worden. Er wird gebeten, sie umgehend abzugeben." Zwei Tage später erschien in der gleichen Zeitung eine Anzeige mit folgendem Wortlaut: "Der Herr, der in der Hauptstraße beim Aufheben einer Brieftasche erkannt worden ist, fordert den Verlierer auf, sich bei ihm zu melden."

Uli und Paul stehen im Museum vor einer antiken Büste der Venus. Es fehlen beide Arme, ein Ohr, ein Stück der Nase und ein Teil des Busens. Meint Uli: "Das dumme Luder hat sich wohl bis zuletzt gewehrt?!"

Herr Müller stürzt schweißtriefend zum Bahnhof, die Treppen runter, durch den Tunnel, auf der anderen Seite wieder rauf und kommt gerade noch zurecht, um die Schlußlichter des abfahrenden Zuges zu sehen. Da kommt der Herr Meier vorbei und fragt: "Herr Müller, haben Sie den Zug verpaßt?" "Nee... verscheucht habe ich ihn!"

Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet? "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt..."

Erzählt ein Freund dem anderen: "Ich habe mein Kapital zum Vergrößern in eine phantastische Sache gesteckt." - "Ich auch", erwidert der andere, "sie ist schon schwanger!"

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..." "Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."