Männerwitze

Der Herr Graf hat den Verdacht, daß seine Frau ihn betrügt. "Johann", sagt er zu seinem Diener, "ich werde für einige Tage verreisen, und in meiner Abwesenheit wirst du in den Park gehen, dich auf die große Eiche setzen und von dort aus das Treiben meiner Frau beobachten. Führe bitte ein Protokoll." Der Graf verreist. Johann begibt sich auf seinen Beobachtungsposten. Er registriert: 20 Uhr: Frau Gräfin und ein Herr betreten das Schlafgemach; 20.05 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter küssen sich innig; 20.15 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter setzen sich aufs Bett; 20.20 Uhr: Frau Gräfin entkleidet sich; 20.25 Uhr: Beim Onanieren vom Baum gefallen.

Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt! Und du hast doch geheiratet? Ja - die Schneiderin!

"Hab ich doch gestern glatt meine Badehose im Schwimmbad verloren!" "War sie denn so locker?" "Nee, die nicht. Aber das Mädchen, das neben mir schwamm..."

"Ripi, schau mal, wie die Jacht da drüben schaukelt! Dabei ist doch heute überhaupt kein Seegang." "Vielleicht ist der Besitzer auf Hochzeitsreise!"

"Könntest du mir vielleicht dreihundert Euro leihen?" "Selbstverständlich. - Nur - welche Garantie kannst du mir geben?" "Genügt dir das Wort eines aufrechten Kollegen?" "Ja, natürlich. Schick ihn doch mal vorbei!"

"Wer war denn die tolle Blondine mit den langen Locken, mit der ich dich gestern gesehen habe?" "Das war mein Schwiegersohn!"

Zwei Ganoven treffen sich. "Hast du schon gehört, daß Ede im Gefängnis sitzt?" "Nein, wie konnte das denn passieren?" "Ganz einfach: Zu lange Finger und zu kurze Beine."

Ein Mann im Waffengeschäft. Prüfen hebt er eine Flinte hoch und zielt damit gegen die Decke. "Um Himmels willen, lassen Sie das", ruft der Verkäufer. "Gestern hat das auch ein Kunde getan. Der Schuss ging los, unserer Sekretärin genau zwischen die Beine." - "Und, ist sie verletzt worden?" - "Nein, das nicht. Aber unser Geschäftsführer hat jetzt keinen Zeigefinger mehr..."

Anne sagt zu Manfred: "Ich schlafe nicht vor der Hochzeit mit einem Mann." "Gut, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist!"

Fast 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke:
kokst
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke interessiert s nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Beste?
Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Erste?
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. Salatgurken sind niemals zu erregt.

"Was könnte einen Mann veranlassen, einem Mädchen einen kostbaren Ring zu schenken?" - "Nichts - bis auf das Mädchen."

"He, Paul, kommst du mit schwimmen?" "Geht nicht, Klaus, hab' im Schwimmbad Hausverbot." "Wieso?" "Ich hab' meine Badehose falsch getragen." "Und wie?" "In der Hand!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen"Der Reifen hat Profil.

"Sie behaupten also, daß Ihre Gattin einen Stuhl nach Ihnen geworfen hat?" "Ja, so war es!" "Und warum verließen Sie dann fluchtartig die gemeinsame Wohnung?" "Weil ich sah, daß meine Schwiegermutter nachdenklich das Büfett betrachtete."

Hans-Peter fragt in der Buchhandlung nach einem Lexikon. "Dieses kann ich empfehlen", Hagt der Verkäufer, "es nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab." - "Okay, dann geben Sie mir bitte zwei!"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

Eine gewaltige Explosion erschütterte die Luft. "Was ist denn das bloß wieder für ein Krach?" fragte Graf Bobby seinen Freund Rudi. "Sicher hat wieder einmal ein Düsenflugzeug die Schallmauer durchbrochen!" "Eines verstehe ich da nicht", meinte Graf Bobby, "wenn diese Mauer den Flugzeugen doch ständig im Wege ist, warum reißt man sie dann nicht einfach ein?"

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? - Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

"Na, Herr Müller, was macht Ihre Schlaflosigkeit? Ist sie besser geworden?" fragt der Apotheker. "Ja, leider, Herr Helferich. Gestern Nacht wurde bei mir eingebrochen und ich habe nach der Einnahme Ihres Schlafmittels nicht das Geringste gehört".

Wieviel Männer braucht man um ein Klo zu putzen? - Keinen, das ist Frauenarbeit.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

Der Kare trifft den Lucki. ,,Du schaust aber grantig", sagt der Lucki. "Weils wahr is. Vor 3 Wochen is mei Onkel gstor-ben. Er hat mir 20.000 Mark vermacht", meint der Kare. "Ja und? " "Vor 14 Tag is mei Tante gstorbn, die hat mir ihr Reihenhaus vererbt," sagt der Kare. "Du hast aber a Glück. Do brauchst doch net so grantig schaun", sagt der Lucki. "Dös meinst du," schimpft der Kare, "in dieser Woch' rührt sich aber überhaupt nix."

"Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen endgültig aufgegeben." "Das glaube ich nicht!" "Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"

"Frau Muschkau, ist Ihr Mann eigentlich Boxer? Er hat so eine platte Nase." "Nein, er ist Fensterputzer bei einem Pornofilmstudio!"

Auf der Party hält der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Tischnachbarin: "Wie kann man diesen Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Weiß ich auch nicht", antwortet sie. "Ich versuche es schon seit zwanzig Jahren."

Auf der Straße hält ein Mann den anderen an: "Können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?" "Leider nein. Mein Pfandschein tickt nicht..."

"Warum lässt du dich scheiden?" "Meine Frau treibt sich zu viel in Lokalen rum! "Wieso, trinkt sie etwa?" "Nee, sie sucht mich."

Ein junger Mann sagt zu seinem Freund, der bei den Mädchen immer sehr schüchtern ist: "Paß auf, das ist doch ganz einfach. Du lernst ein Mädchen kennen, gehst mit ihm aus, lädst sie ein und spendierst eine gute Flasche Wein oder Sekt. Dann kannst du meistens mit der Kleinen machen, was dir am meisten Spaß macht." Kratzt sich der Freund am Kopf, überlegt eine Weile und sagt: "Schön - aber wenn sie nun kein Domino spielt?"

Es sagte der Lord in gemessenem Ton: "James, es ist Mitternacht. Entzünden Sie den Knallfrosch, und wünschen Sie Mylady und mir ein gutes neues Jahr!"

Erwin kommt unverhofft nach Hause und sieht sich genötigt, einen Mann aus dem Bett seiner Frau zu zerren. Als er draußen ist, springt ein nackter Mann aus dem Schrank und sagt: "Vielen Dank, daß Sie den Trödler rausgeworfen haben! Ich dachte schon, ich käme heute gar nicht mehr dran."