Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1776 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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"Hat die Entfettungskur bei Ihrem Mann auch den gewünschten Erfolg gezeigt?" "Aber ja. Das Segelschiff, das er auf seiner Brust tätowiert hatte, sieht heute wie ein Faltboot aus!"
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Hubert schwärmt von seinem neuen schicken Sportwagen. "Wo steht er denn?" wollen seine Freunde wissen. "Den hab' ich beim Händler im Schaufenster stehenlassen. So einen guten Parkplatz find' ich doch nie wieder!"
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Herbert zu einem Kollegen: "Ich schlafe fast nur noch auf dem Bauch!" "Auf wessen Bauch denn?"
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"Wolfgang ist im Büro ein furchtbarer Streber", behauptet Klaus. "Woraus schließt du das?" fragt Peter. "Na, hör mal, er streut dem Chef Niespulver auf den Schreibtisch, nur damit er oft >Gesundheit< sagen kann!"
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Jens und Heini aus Hamburg fahren im Fahrstuhl in einem Hochhaus, steigt ein Bayer im sechsten Stock zu und sagt: "Grüß Gott!". Die beiden etwas verduzt:" Na ja , so weit fahren wir nun auch wieder nicht!"
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Siegfried holt seine neue Freundin ab. Meint ihr Vater zu ihm: "Junger Mann, meine Tochter ist kein billiges Flittchen, merken Sie sich das. Ihr Minimum ist zweihundert Mark!"
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Karl-Heinz fragt die Bärbel: "Bin ich der erste Mann im Bett für dich?" "Nein, aber tröste dich, die anderen 112 waren es auch nicht!"
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Auckel fährt im Hotelfahrstuhl. Im fünften Stock steigt eine Dame zu, die außer ihren Schuhen nichts anhat. Als Auckel sie anstarrt, fragt sie ihn kurzerhand: "Warum schauen Sie mich denn so dämlich an?" "Ach, es ist weiter nichts", stottert Auckel, "ich wundere mich nur ein bißchen, denn meine Frau trägt manchmal das gleiche Kleid wie Sie!"
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"Warum ist Trinken eine einfache, ein Seitensprung dagegen eine schwere Sünde?" - "Das erste kann man allein tun. Für das zweite brauchst du noch die Hilfe eines anderen!"
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Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhübsches junges Mädchen völlig nackt auf einem Schimmel!" "Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!"
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Gert hält mit seinem Wagen neben einer hübschen Joggerin: "Darf ich Sie ein Stück mitnehmen?" "Nein, danke, ich fahre wohl besser, wenn ich laufe."
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Ein ehrlicher alter Mann sagte: "Ich bin wie ein Wasserhahn in einem billigen Hotel - selbst wenn ich aufgedreht bin, kommt nichts!"
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Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim." Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen." Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins." Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt: "Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."
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Manfred, stehst du aufpralle Brüste?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"
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Bobby ist zu einer Party eingeladen. Zu später Stunde schlägt einer der Gäste vor: "Also, wir machen ein Spiel; Wer die dümmste Grimasse schneiden kann, hat gewonnen." "Angenommen!" grölt die Runde. Plötzlich ruft der Schiedsrichter: "Bobby, du hast gewonnen!" Bobby geht entrüstet hoch: "Wieso ich? Ich habe doch gar nicht mitgespielt!"