Männerwitze

"Du bist erkältet?" "Und wie! Ich habe gestern drei Stunden im Zug gestanden!" "Na, dann besorge dir doch nächstes Mal eine Platzkarte!"

"Wie sah es denn bei Ihnen aus? Hat der gestrige Sturm großen Schaden angerichtet?" "Und wie! Er hat das ganze Haus abgedeckt - nur leider nicht die Hypotheken!"

Der Besitzer einer Hühnerfarm hält um die Hand seiner Angebeteten an. Erkundigt sich der Vater: .Können Sie überhaupt eine Frau ernähren." "Ernähren?" fragt der, "was heißt ernähren? Mästen kann ich sie! Mästen!"

Ein sehr junger Mann mit viel Bart im Gesicht stieg in den Bus. Es gab keinen Sitzplatz. Da stand ein alter Mann ohne Bart auf und sagte: "Setzen Sie sich, alter Herr!" Der junge Mann mit viel Bart dankte und setzte sich. Dann griff er in seine Cordhose und reichte dem alten Mann zwanzig Pfennig. "Für ein Eis, mein Junge!"

Sitzt ein Mann im Waschsalon und beobachtet, wie seine Unterhose und Strümpfe in der Maschine herumgewirbelt werden. Neben ihm wartet ein Mädchen auf seine hinter der Scheibe tanzende Spitzenunterwäsche. Fragt der Mann: "Würden Sie vielleicht mit mir den Platz tauschen? Ihr Apparat hat ein viel besseres Programm als meiner!"

"Soll ich Ihren Ausweis verlängern, Herr Tebbe?" "Ach nein, vielen Dank, aber ich finde das Format eigentlich ganz praktisch!"

Ein junger Mann hatte von seinem Freund gehört, daß man bei schüchternen jungen Damen eben ein wenig mit kleinen Tricks arbeiten müßte, um sie zu gewinnen. "Erst küßt du sie, dann nimmst du ihre Hand und führst sie einfach dahin, wo du sie selbst gerne haben möchtest!" Am nächsten Sonntag fuhr der junge Mann mit einem netten Mädchen ins Grüne. Als sie den Wagen angehalten hatten, setzte er den Rat des Freundes in die Tat um. Die Reaktion des Mädchens war fürchterlich. Sie schimpfte, ohne ihn auch nur ein einziges Mal zu Wort kommen zu lassen. Sogar noch auf dem Heimweg zeterte sie. Und erst in dem Augenblick, als der Mann vor ihrer Wohnung hielt, machte sie eine kleine Pause. Dann aber ging es weiter. "Ich glaube nicht, daß du noch irgend etwas dazu zu sagen hast!" "Doch", meinte der junge Mann, "wie wär's, wenn du mich wieder loslassen würdest?!"

"Seit wann machst du Kohlezeichnungen - du hast doch früher in Öl gemalt?!" "Wer kann sich das heute noch leisten?"

Frieder zu seinem Freund: "Ich kann nicht verstehen, dass Du nicht mit Deinem Geld auskommst." "Das hängt mit meiner Frau zusammen", anwortet der Freund. "Sie hat leider drei Füsse. Zwei kleine, auf denen sie geht, und einen grossen, auf dem sie lebt."

"Sie haben mich einen Wanzenheini genannt!" brüllt Herr Zittig seinen Kollegen an. "Ich fordere Sie deshalb zum Duell! Nennen Sie die Waffen!" "Na schön, Insektenspray ..."

Darf ich Ihnen diese Zigarre anbieten?" fragt der Gastgeber. "Danke, danke", unterbricht ihn sein Gast. "Seit heute rauche ich nicht mehr." "Ach so - nun, dann stecken Sie sie ruhig ein für morgen..."

Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin zusammen ist? Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.

Schimpft der Kunde an der Kasse: "Wenn Sie selbst zugeben, noch nie einen 35-Mark-Schein gesehen zu haben, wie können Sie dann behaupten, dieser hier sei falsch?!"

Als eine Dame in die U-Bahn steigt, erhebt sich ein Herr von seinem Platz. "Bitte", sagt sie zu ihm, "behalten Sie doch den Platz!" Etwas später erhebt er sich wieder. Jedoch die Dame besteht wieder darauf, daß er sitzen bleibt. Beim dritten Mal platzt dem Mann der Kragen: "Lassen Sie mich endlich aufstehen, Ihretwegen habe ich schon zwei Stationen verpaßt!"

Der alte Graf leidet unter Kurzsichtigkeit, will aber keine Brille tragen. "Das ist nicht gut für mein aristokratisches Aussehen", meint er. Eines Morgens geht er auf die Jagd, kommt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Du willst wohl neue Munition holen?" fragt Graf Rudi. "Nein", meint der alte Graf niedergeschlagen, "neue Hunde."

Geht n Mann durch n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt n Stück".

Schrippel fragt seinen Nachbarn: "Findest du nicht auch, daß mein Sohn mir ungeheuer ähnlich sieht?" Da meint der Nachbar: "Daraus würde ich mir aber nichts machen, die Hauptsache ist und bleibt doch, daß er gesund ist."

Zwei Freunde unterhalten sich ueber ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."

Ein junger Mann fragt seinen zukünftigen Schwiegervater, ob er seine Tochter heiraten dürfe. Darauf dieser: "Mein Freund, sind Sie überhaupt in der Lage, eine Familie zu unterhalten?" "Aber gewiß", sagt der Freier, "ich habe zu Hause eine große Stereoanlage und 300 Platten."

Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt: "Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?" "Nein." "Macht nichts, ich frage überall mal nach!"

Der kleine Angestellte fährt einen tollen Sportwagen. Meint ein Kollege zu ihm: "Stimmt es, daß Ihre Frau ein sehr gut gehendes Geschäft hat?" "Natürlich!" "Und wo ist dieses Geschäft?" "Unterm Nabel!"

Brösel stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand baumelnd, zwischen Himmel und Erde. "Fantastisch!" staunt einer der Retter, als ihn die Bergwacht nach über zwei Stunden aus seiner heiklen Lage befreit, "wie konnten Sie sich nur so lange halten?" "Oooch, wissen Sie, ich fahre täglich mit der Straßenbahn!"

Der Journalist fragt den Hundertjährigen: "Und worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" "Das kann ich noch nicht sagen. Zur Zeit verhandele ich mit einem Weingut, einer Müslifirma und einem Hersteller von Joggingausrüstungen."

Ein Ehemann sagt zu einem Bekannten: "Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet." "Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette, rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor", flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "Nnnnnne", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte!"

Kommt ein Mann in die Kneipe, an sich nichts besonderes, aber dieser hat einen Sprachfehler er kann das "B" nicht aussprechen. "Ich hätte gern ein ier." Fragt der Wirt: "Ein ier? Haben wir nicht." "Dann nehm ich eine Cola." Depremiert kommt er nach Hause und erzählt das seiner Frau. Die lacht ihn aus und meint: "Dann bestell doch einfach ein Pils!" Gesagt, getan, am nächsten Tag bestellt er ein Pils. Fragt der Wirt: "Bittburger, Bockbier oder Berliner Weisse?" "Ähh....ich nehm ne Cola!"

Brösel will in einer zoologischen Handlung eine Kette für seinen Hund erwerben. Die Verkäuferin erkundigt sich: "Was wollen Sie denn so anlegen?" "Dumme Frage - den Hund natürlich!"

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: "Angenommen, du kommst nach Hause und deine Frau liegt mit einem anderen Kerl im Bett? Was machst du denn dann?" "Ganz einfach, Fenster auf, den Typ an Schlips und Kragen gepackt, aus dem Fenster geschmissen und den weißen Stock hinterher." "Was? Wieso denn weißer Stock?" "Na, das kann doch nur ein Blinder sein, der noch mit meiner Frau ins Bett geht."