"Sag mal, Erich, wer war denn die aufgedonnerte Blondine, die du da eben gegrüßt hast?" Antwortet der Arzt seiner Frau: "Das ist eine Dame, mit der ich beruflich zu tun habe!" "Ihr Beruf oder deiner?"
Im Eisenbahnabteil sitzt eine junge Dame mit einer Katze auf dem Schoß. Fragt Manfred: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" "Gern, ich halte so lange die Katze hoch!"
"Gestern abend war es so finster auf der Straße, daß man die Hand nicht vor den Augen sehen konnte." "Ja, wenn's so finster war", meint ßobby, "was haben Sie denn dann noch die Hand vor die Augen gehalten?!"
"Sag mal, Gerd, ist denn die Schriftstellerei eigentlich ein dankbares Geschäft?" "Aber ja. Ich bekomme alles, was ich schreibe, vom Verleger mit bestem Dank zurück...!"
Dirk, warum machst du denn so ein langes Gesicht?" "Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel, eine Sekretärin - und alle drei sind überfällig!"
Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht..."
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May", sagt der eine. Darauf der andere: "Du spinnst wohl. Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben." "Ach so", meint der andere, "ich habe mich schon gewundert, daß so wenig Indianer vorkommen."
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du? Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt. Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. Fährst Du wieder nach Rio? Ich nicht, aber meine Frau...
Unterhalten sich drei Männer. Der erste: "Meine Frau ist vielleicht bescheuert, kauft die sich doch glatt ein neues Fahrrad und kann gar nicht Fahrrad fahren." Der zweite: "Meine Frau ist noch bescheuerter, die kauft sich ein neues Auto und hat gar keinen Führerschein." Der dritte: "Mein Frau ist am bescheuertsten, sie war letzte Woche auf Kegeltour und hatte fünf Präservative mitgenommen, dabei hat sie doch gar keinen Penis!"
"Ich muß mir einen neuen Schneider suchen, meiner liest zuviel", beklagt sich Playboy Achim bei einem Freund. "Aber das könnte dir doch gleich sein", meint der Freund, "er arbeitet doch nicht schlecht." "Wirklich nicht? aber er schreibt mir jetzt dauernd: Bei Durchsicht meiner Bücher..."
Gustav erzählt in der Stammkneipe einem alten Freund: "Wenn ich auf der Straße einen Gläubiger sehe, dann gehe ich einfach auf die andere Straßenseite." "Jetzt erst verstehe ich, warum du immer im Zickzackkurs durch die Stadt rennst", erwiderte der Freund.
"Mir ist so langweilig!" "Da habe ich ein prima Rezept dagegen. Ich rufe irgendeine Telefonnummer an und frage: >Kann ich den Karl sprechen?< Natürlich ist kein Karl da. Ich rufe nach einer Viertelstunde wieder dieselbe Nummer an, frage dasselbe und wiederhole es zehn-, zwölfmal. Und dann wähle ich zum Abschluß dieselbe Nummer und sage: >Hier ist der Karl! Hat jemand für mich angerufen?<"
