Männerwitze

Im Autobus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle. Plötzlich wendet er sich an eine Frau: "Wissen Sie, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Darauf die Frau: "Interessant, aber haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"

"Uschi, wenn du die meine wirst, dann wird dir kein Mensch jemals wieder ein Haar krümmen!" "Willst du damit sagen, daß ich dann nie wieder zum Friseur gehen darf...?"

Ein Vater sucht für seinen Sohn eine Jungfrau. Nirgends ist eine zu finden. Eines Tages verliebt sich der Junge in ein Mädchen, das vorgibt eine Jungfrau zu sein. Sie vertraut sich ihrer Mutter an, die die Sache schon regeln will. Die beiden heiraten. Nach der Hochzeitsnacht will die Mutter rote Tinte ins Bett schütten, vergreift sich aber und nimmt die grüne. Als der Vater des jungen Ehemannes sich das Bett besieht, schmunzelt er und meint: "Gutt, gutt, durrch bis Galle!"

Im Hof des Zuchthauses fragt ein Ganove einen anderen: "Warum bist du denn hier?" "Ich wollte meine Frau einäschern lassen." "Na und?" "Sie war leider noch nicht ganz tot..."

"Hubert, warum hast du denn deine Bude mit lauter Aktfotos beklebt?" - "Ich hasse nackte Wände."

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Woran merkt ein Mann, daß er alt wird"Wenn die Apothekerin ihn fragt:"Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

Verstört steht ein Herr im Schlafanzug am Fahrkartenschalter und wendet sich fragend an seinen Hintermann: "Und Sie sind absolut sicher, daß ich das hier nicht träume und nicht friedlich schlafend zu Hause im Bett liege...?"

Opa geht im Park spazieren. Eine Dame, die mit ihrem Rehpinscher zur gleichen Zeit unterwegs ist, gesellt sich zu ihm. Kläffend kreiselt der kleine Hund um Opas Beine und beschnuppert auch dessen Spazierstock. "Nur keine Bange", beruhigt die Dame, "mein Hundchen beißt nicht!" Aber Opa traut der Sache nicht ganz: "Aber der Hund hebt doch immerzu sein Beinchen... er wird mich doch nicht treten wollen...?"

Der junge Kavalier bestürmt das hübsche Mädchen: "Liebes Fräulein Jutta, wollen Sie mich heiraten?" Darauf die Schöne: "Vielleicht, aber auch nur dann, wenn Ihr Einkommen viele Nullen hat." "Das ist ausgezeichnet - es besteht sogar aus lauter Nullen!"

Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt.

Der niedergeschlagene Ehemann sitzt in der Kneipe und leert den dritten doppelten Whisky. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern nach Hause, läute an der Tür, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser neues Mädchen und will sie küssen." "Na und?" fragt der Freund. "Es war nicht unser Mädchen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte jetzt nicht, Liebling, mein Alter muss gleich nach Hause kommen."

Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie."

Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Alles in Ordnung. In der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen."

Eine Verkehrsstockung. Ein Mann hupt wie besessen. Da beugt sich eine junge Dame aus dem Wagen, der neben ihm fährt, und meint teilnahmsvoll: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"