Männerwitze

"Manchmal möchte ich ein Hund sein", sinniert Eder. "Weshalb denn?" fragt sein Kollege. "Dann müßte ein anderer für mich Steuern zahlen."

"Und nochmals vielen Dank für die schöne Standuhr, liebe Tante." "Aber Junge. Das ist doch eine Taschenuhr!" "Mag ja sein. Aber bisher steht sie immer nur!"

"Der Rudi ist ein Flegel", sagt Fred zu seinem Freund. "Ich weiß, er betrügt dich mit deiner Frau." - "Ach, das ist nicht so schlimm. Viel schlimmer ist: Am Rosenmontag hat er sich mit meiner Freundin verlobt!"

Eilt ein Mann zur öffentlichen Toilette, alle Kabinen besetzt: Er klopft an eine Türe und flucht: "Schnell, schnell, geben Sie die das WC frei, ich habe sooo Durchfall! Drinnen stöhnt der andere: "Ach, sie Glücklicher!"

Ein junger Mann machte einer Kunststudentin heftig den Hof, doch sie wollte und wollte seinem Werben nicht nachgeben. Als er sie wieder einmal drängte, doch nicht so abweisend zu sein, sagte die junge Dame: "Wissen Sie, Sie sollten beim Umgang mit mir immer an den schiefen Turm zu Pisa denken: ich habe zwar Neigungen, aber ich falle nicht um."

Ein junger Mann, der gerade aus der Hautklinik entlassen wurde, feiert dieses Ereignis mit einem Callgirl. Genießerisch zündet er sich eine Zigarette an, nachdem sie zusammen geschlafen haben. Er erzählt der Dame von seinem unfreiwilligen Aufenthalt. Interessiert fragt sie ihn: "Wie war eigentlich das Essen dort? Morgen muß ich nämlich hin!"

Herr Sauer faucht Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!"

Müller zu Wiechhold: "Gestern gab es im Fernsehen endlich mal einen realistischen Thriller!" - "Wieso?" -"Na, weder die Gangster noch die Helden fanden einen Parkplatz!"

"Warum sind Sie denn nicht zu Meyers Beerdigung gekommen?" "Warum sollte ich denn? Der kommt ja auch nicht zu meiner."

Fragt der junge Maler den Kunstexperten: "Was halten Sie denn von meinem neuesten Werk 'Erdbeben'?" Der Experte wirft nur einen kurzen, kritischen Blick darauf: "Recht plastisch. Ich würde sogar sagen: Eine einzige Katastrophe!!!"

Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Ihr Vater öftnet die Tür. Da sagt der junge Mann: "Guten Tag, Herr Fischer, ich will Ihre Tochter zum Fischen abholen." ? "Sie irren, junger Mann, ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Da grinst der junge Mann und meint trocken: "Ja, ja, ich weiß, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Mieter zum Hausbesitzer: "Tut mir leid, aber ich kann diesen Mo­nat die Miete nicht bezahlen!""Das sagten Sie mir schon im vergangenen Monat." "Na und, habe ich nicht Wort gehalten?"

"Na Süßer. Wie wärs denn mit uns beiden?" spricht die junge Dame den 70jährigen auf der Reeperbahn an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, haben Sie 50 Euro ? für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !" Apotheker: "Ja, so geht s auch."

Elmar seufzt am Stammtisch: "Hoffentlich fällt meine Frau morgen durch die Fahrprüfung, sonst wird es lebensgefährlich!" "Wieso?" "Sie schließt beim Verkehr immer die Augen."

Ein Mann kauft in der Drogerie fünfzig Mottenkugeln. Am nächsten Tag kommt er wieder und verlangt hundert, dann fünfhundert und schließlich tausend Mottenkugeln. Da fragt der Drogist: "Wozu brauchen Sie eigentlich so viele Mottenkugeln? Die fünfzig Stück hätten doch sicher genügt." "Das sagen Sie so leicht", meint der Kunde. ,',Haben Sie eine Ahnung, wie schwierig die Biester mit den Mottenkugeln zu treffen sind!"

"Ist es nicht etwas zu voreilig", meint die junge Dame zu dem jun­gen Mann, "wir kennen uns doch kaum, und schon machen Sie mir einen Heiratsantrag?" "Oh, ich kenne Sie schon sehr lange", antwortet der junge Mann, "ich bin bei der Bank beschäftigt und führe Ihr Konto!"

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ? Dunkel ist es die ganze Nacht....

Das verliebte Paar auf der Bank umarmt sich, nach einer Weile bemerkt der Liebhaber einen Mann, der seiner Geliebten Zeichen macht. "Verschwinden Sie!" schreit er erbost. "Entschuldigen Sie bitte", sagt der Mann schüchtern, "aber meine Frau hat den Hausschlüssel."

"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, dann gehört er mir."

Schneewittchen trifft im Wald drei kleine Männchen und fragt: "Wer seid Ihr?" "Die sieben Zwerge." "Wieso sieben? Ihr seid doch nur drei." "Personalmangel!"

Männer mit hoher Stirn sind gute Denker. Männer mit Gränzchen sind gut im Bett. Und die die beides haben denken sie sind gut im Bett!

Ein Bettler klingelt an der Wohnungstür. Die Hausfrau öffnet. "Sie betteln?" fragt sie erstaunt. "Sie sind doch ein rüstiger Mann, warum arbeiten Sie nicht?" Der Bettler lächelt sanft: "Sie sind doch eine attraktive Frau. Warum sind Sie nicht beim Fernsehbalett?"

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Ein Mann, als sehr wortkarg verschrien, wird angesprochen: "Gut, daß ich Sie treffe. Ich habe hoch darauf gewettet, daß es mir gelingen wird, mehr als ein Wort aus Ihnen herauszukriegen..." "Verloren!"

Der Landstreicher zur Farmersfrau: "Vielen Dank für den Kuchen. Er war gerade so, wie er sein mußte." "Was wollen Sie damit sagen?" "Wäre er besser gewesen, so hätten Sie ihn mir nicht geschenkt. Und wäre er schlechter gewesen, hätte ich ihn nicht gegessen."

"Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester." - "Stimmt." - "Und wie unterscheidest du die beiden?" - "Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!"

Bröseis Freunde deuten auf seinen dicken Kopfverband, als er die Stammkneipe betritt. "Wie ist denn das passiert?" wollen sie wissen. "Das stammt von meinem Autounfall", gesteht Brösel. "Aber wieso denn? Der war doch schon vor über sechs Wochen?!" "Ja, stimmt", antwortet Brösel leidgeprüft, "aber heute bin ich meinem Unfallopfer wieder begegnet...!"

Zwei Freunde gehen ins Theater, ein Stück von Sartre wird gespielt. Vor dem Beginn muß der eine mal ganz nötig, er sucht und sucht, kann aber die Toilette nicht finden. Er kann es kaum noch aushalten. Plötzlich steht er in einem großen Zimmer, in seiner Not nimmt er eine Vase. Danach geht er schnell wieder auf seinen Platz, das Stück hat bereits angefangen. Meint sein Freund: "Du hast nichts versäumt, typisch Sartre, kommt einer herein, pinkelt in die Vase und geht wieder."

Der Sohn des Schauspielers ist beim Examen mit Pauken und Trompeten durchgefallen. Er telegrafiert seinem Vater: "Jury begeistert - stop -verlangt Wiederholung!"