Männerwitze

In jahrelanger, harter Arbeit hatte es ein Jäger geschafft, seinen Hund so abzurichten, daß er übers Wasser laufen konnte. Besagter Waidmann lud also zur nächsten Pirsch seinen Freund ein, um die erstaunliche Dressurleistung vorzuführen. Er schießt an einem nahegelegenen Weiher eine Ente und schickt seinen Hund los. Dieser wiederum wetzt über den See und bringt die Beute >trockenen Fußes< ans Ufer. Verständnislos schüttelt der Freund den Kopf: "Sowas hab ich ja noch nie gesehen... ist dein Hund aber wasserscheu...!"

Zwei alte Tennisspieler treffen sich nach dem Match unter der Dusche.
Der Erste: "Du bist ja im unten rasiert! Wofür?"
Antwort: "´Wenn Er nicht mehr steht, soll ER auch nicht weich liegen!"

Zwei Männer sehen, wie ein Mädchen hinfällt. "Die Arme", meint der eine. Sagt der andere: "Na, guck dir erst mal die Beine an!"

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine trägt eine Hose auf dem Arm. "Was machst du denn damit?" fragt der andere. "Ich bringe sie zum Elektriker." Darauf der andere: "Wieso?" ? "Nun, kürzlich griff mir meine Freundin in die Hosentasche und meinte, ich hätte einen Kurzen."

Seit über fünfzig Jahren wohnte Wimmer im gleichen Hause. Plötzlich zog er aus. Ins Haus nebenan. "Gefiel es dir nicht mehr in der alten Wohnung?" fragt man ihn. "Hm", überlegte Wimmer kurz, "der Wandertrieb in mir war eben stärker!"

Kunde zum Partnervermittler: "Nein, diese Dame nehme ich nicht! Sie hat falsche Haare, falsche Wimpern, falsche Zähne, falsche Taille. Und diese dicke, rote Knubbelnase!" "Aber die ist echt."

Karl und Erwin sind auf Arbeitssuche. An einem Fabriktor steht: Suchen Arbeiter beiderlei Geschlechts. Sagt Karl: "Komm weiter. Wer hat das schon..."

Ein junger Mann inseriert in einer Tageszeitung: "Junger Mann mit Führerschein sucht Frau mit Wagen." Unter den Zuschriften ist eine, die lautet: "Wenn Sie eine solide Stoßstange mitliefern, halte ich auch immer das Garagentor auf!"

Egon zu Ede: "Nanu, du hast ja den Arm in Gips? War das ein Ver­kehrsunfall?" "Ja, das könnte man sagen. Ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei von der Couch gefallen."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Der Kare trifft den Lucki. "I hab erfahrn, Lucki, daß du wieder g'heirat hast. Hast es doch wieder probiert." "Ja weißt, i hab's nimmer ausg'haltn. Immer hab i dreckige Hemdn g'habt, immer Löcher in die Sok-ken.immerungebügelte Hosen, und dös Wirtschaftsessen is ma a zum Hals raus g'hängt." "Dös is aber schon komisch." sagt der Kare, "Deshalb hab 1 mi ja scheiden lassen."

Ein Mann geht in ein Geschäft und verlangt rote, grüne, gelbe und blaue Tusche. Als die Verkäuferin ihm die gewünschten Flüssigkeiten gereicht hat, trinkt er sie nacheinander aus. Darauf fragt die Verkäuferin: "Warum tun Sie das ?" Da antwortet der Mann: "Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag einen Vierfarbstift."

In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: - "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?" Darauf der andere: - "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein Schluck trinken, sonst wäre sie mir übergelaufen."

"Wo arbeitest du jetzt, Willibald?" - "In der Autofabrik." - "Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt "die Häßlichste, die Sie haben". Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für so viel Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"

"Die Inge aus der Buchhaltung ist ja eine ganz Flotte! Die läßt doch jeden!" "Ja, aber nicht umsonst. Das ist eine richtige Handelsflotte!"

Knoelle stellt sich vor. Der Personalchef füllt den Fragebogen aus und fragt ihn: "Verheiratet?" "Ja!" "Kinder?" "Ja - einen zweijährigen Sohn und eine dreijährige Tochter!" "Welches Fahrzeug benutzen Sie?" "Ein Dreirad und einen Roller!"

Der Großwildjäger berichtete über Löwenjagden in Afrika. Eine Dame fragte: "Stimmt es, daß wilde Tiere niemals einen Menschen anfallen, der eine brennende Fackel trägt?" "Nun", meinte der Großwildjäger bedächtig, "das kommt darauf an, wie schnell er sie trägt."

"Sie wollen also meine Tochter heiraten. Können Sie denn auch eine Frau unterhalten?" "Gewiß. Über mich hat man sich schon in der Schule köstlich amüsiert!"

"Sag mal, wie geht’s Deiner Frau auf Mallorca?""Oh, sie freut sich des Daseins.""Und wie geht’s Dir?""Ich freue mich Ihres Dortseins!"

"Weshalb versteckst du denn neuerdings deine Schulzeugnisse?" "Reine Vorsichtsmaßnahme. Mein Sohn lernt lesen."

Im Zoo sagt ein junger Mann zu einer alten Dame: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?" Die alte Dame: "Junger Mann, würde er sagen, "Ich bin ein Leopard !"

Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?" - "Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!" - "Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!" - "Aber nein, das ist in der Olga-Straße!" Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank...!"

Der Sänger gastiert in der Kleinstadt. Am frühen Nachmittag betritt ein Kunde den Tante-Emma-Laden und kauft sämtliche Tomaten und Eier, die vorrätig sind, auf. "Aah, ich verstehe", schmunzelt der Kaufmann, "Sie wollen heute abend zu dem alten Krächzer ins Konzert?!" "Nein", wehrt der Kunde mit verkniffenem Gesicht ab, "ich bin der alte Krächzer!!!"

Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke. "Ent schuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"

Beim Tanzen stecke ich mir immer eine Banane in die linke Hosentasche", erzählt Paul. "Warum das denn?" fragt Peter. "Dann rutschen die Mädchen immer erschrocken nach rechts - und da lauert er dann!"

"Wissen Sie", sagt er, "wenn ich tanze, bin ich in einer anderen Welt!" Sie sieht ihn erstaunt an. "Tatsächlich? Die kann aber nicht weit von hier sein. Denn Sie treten mir dauernd auf die Füße!"

Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät. Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

"Paß doch ein bißchen auf", brüllt der eine Schütze den anderen an. "Jetzt hast du meine Frau erschossen." ? "Tut mir leid, entschuldige. Dort drüben steht meine."