Männerwitze

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.

Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich. Herr Huber meint: "Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden."
"Donnerwetter, hat deine Frau denn den Taeter in die Flucht geschlagen?" fragt Herr Maier.
"Nein", klagt Herr Huber, "sie hatte schon vorher meine Taschen geleert."

Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zugetaumelt kommt? Nochmal schießen...!

Herr Piesel wird in einer dunklen Seitenstraße von zwei finsteren Typen angehalten. "Haben Sie vielleicht eine Mark für uns?" fragt einer. "Aber sicher. Wozu brauchen Sie denn die Mark?" "Wir wollen Zahl oder Wappen damit auslosen." "Worum geht es denn?" "Um Ihre Brieftasche."

"Mensch, Jens, was rennst du denn so?" -"Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!" -"Aber, das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!" - "Da kennst du aber mein Auto schlecht!"

"Ich möchte gern einen Büstenhalter für meine Frau." - "Welche Größe?" - "56." - "56? Wie haben Sie das denn gemessen?" - "Mit meinem Hut."

An einem heißen Sommertag machen Graf Bobby und Baron Mucki eine Bergwanderung. Auf einer Bergwiese, die ein Bach durchfließt, sehen sie eine Kuh genüßlich bis zum Bauch im kühlen Wasser stehen. "Warum steht denn die Kuh im Wasser?" fragt Baron Mucki seinen Freund. "Aber Mucki", mokiert sich Graf Bobby, "ist doch klar! Damit bei der Hitze die Milch nicht sauer wird."

"Wetten, daß ich jedes Getränk mit verbundenen Augen erkenne'" gibt der Partygast an. Der Test beginnt sofort. !Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" schimpft er schon beim ersten Glas. "Richtig", gibt der Gastgeber zu, "aber welche Marke?"

Schäferstündchen in einem einsamen Stadtpark. Nach einer Reihe von Schwierigkeiten knurrt er ärgerlich: "Ich wünschte, ich hätte eine Taschenlampe dabei!" - "Das wünschte ich auch. Seit einer Viertelstunde streichelst du nun schon das Gras...!"

Klaus trifft Manfred und fragt ihn: "Leben deine Eltern eigentlich noch? "O ja, die sind putzmunter und glücklich." "Dann paß nur auf! Wenn du noch mal mit meiner Frau ins Bett gehst, werden sie bald sehr unglücklich sein!"

Müller geht an Krücken: "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall!" "Schrecklich! Ohne Krücken kannst du wohl nicht gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Karl tanzt mit einer hübschen jungen Dame. Wegen ihres Akzentes fragt er sie, was für eine Landsmännin sie sei. "Isch bin Pariserin", antwortet sie. "Das trifft sich gut, denn ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause", erwidert er.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann? Der Hund versaut dir nur den Teppich, der Mann das ganze Leben!

Willi und Erich sind seit Jahr und TagGeschäftspartner. Ihnen gehört gemeinsam die Firma,sie haben gemeinsam ein Büro und sie teilen sich eine Sekretärin, ein williges, auch nach Büroschluß einsatzbereites Geschöpf.Eines Morgens kommt Willi aufgeregt in den Betrieb und sprudelt los: "Erich - es ist etwas Schreckliches passiert! Unsere Sekretärin bekommt ein Kind. Wir werden Vater!"Erich nimmt die Sache leicht. Er malt Willi aus, was sonst noch hätte passieren können: Schlimmeres - zumBeispiel schlechte Geschäfte! Er schlägt vor, es zu halten wie bisher, und die Sorge für den Sprößling gemeinsamzu übernehmen. Das glückliche Kind hätte sogar den Vorzug, zwei Väter zu haben.Die Zeit verfliegt, der Tag ist da. Die beiden Väter gehen aufgeregt im Gang der Klinik auf und ab, bis Willi es nicht länger aushält: "Ich bin zu nervös - ich warte unten im Wagen! Wenn es soweit ist, sage mir Bescheid!"Erich erscheint schon kurze Zeit später unten auf der Straße. Mit ernster Miene. Willi braucht nur einen Blick auf sein Gesicht zu werfen, um zu wissen: Es ist etwas schief gegangen. "Schlechte Nachrichten?" Erich nickt. "Wir hatten Zwillinge. Meiner ist gestorben."

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide". "Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten".