Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist. Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"
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Ein feudaler Club in Nakedunien suchte neue Mitglieder. Jemand sprach Herrn Krause an: "Möchten Sie nicht mit uns in totaler Freiheit die Schönheiten der Natur genießen?" Herr Krause sagte: "Für mich hat das keinen Zweck, ich bin zu kurzsichtig!"
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Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"
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Der Kare und der Lucki besuchen das Dachauer Volksfest. Am Glückshafen kaufen sich die beiden ein Los und gewinnen eine Ente. Abends zurückgekehrt, nimmt der Kare sie mit nach Hause, treuhänderisch, für den Sonntagsschmaus. Am nächsten Tag sagt der Kare. ,,I hob a Idee. Wer von uns zwoa heit Nacht den besten Traum erlebt, der soll die Entn für sich allein behalten. Wos meinst? So a Entenbratn is grad richtig für einen." Der Lucki denkt kurz nach und erklärt sich einverstanden. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Freunde wieder. Der Lucki strahlt schon von weitem. "Einen Pfundstraum hob i ghabt. Die Entn ghört so gut wie mir. Stell dir vor, mir tramt, i bin in einer goldenen Kutschen gsessen, die direkt aufn Regnbogen in den Himmel gfahrn is." Sagt der Kare: "Der Traum ist wirklich einmalig. Aber du kannst mirs glauben oder net. I hab gsehn wia du in Himmel naufgfahrn bist. Da hab i die Entn glei aufgessn."
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Paule landet mal wieder hinter Schwedischen Gardinen. Erfreut stellt er fest, daß er diesmal einen Zellengenossen hat. Fragt er den anderen Häftling: "Na, welche Nummer hast'n du?" Antwortet dieser: "17382453 - aber sag' ruhig 53 zu mir!"
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Nachdem sie einen traurig blickenden jungen Mann an der Straßenecke entdeckt hatte, ging die alte Dame auf ihn zu, steckte ihm 20 Mark in die Tasche und flüsterte: "Kopf hoch!" Als sie am nächsten Tag wieder zu der Ecke kam, ging der junge Mann auf sie zu, steckte ihr 40 Mark zu und flüsterte: "Danke für den Tip. >Kopf hoch- hat zwölf zu eins gebracht!"
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Joe ist zum ersten Mal auf einem Rodeo, um ihm ist mulmig. "Wissen Sie", sagt er zu einem Cowboy, "ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen." "Macht nichts", grinst der Cowboy, "dann nehmen wir eben ein Pferd, was noch nie geritten wurde!!!"
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Opa möchte heiraten. Seine Braut ist erst neunzehn. Seine Freunde warnen ihn: "Sie ist doch viel zu jung für dich!" - "Wenn ihr meint", knurrt Opa, "dann warte ich eben noch zwei Jahre!"
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Männer sind wie Monde! In der Nacht "kommen" sie und bei Anbruch des Tages verschwinden sie!
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Eddi besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich dir im Kuchen hab' zukommen lassen?" "Nur geringfügig. Morgen früh werd' ich operiert."
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Ein Hundertjähriger wird interviewt. "Und wie steht es mit Ihren Gefühlen für das andere Geschlecht?" fragt der Reporter. "Ich kann nicht klagen", sagt der Jubilar. "Jedenfalls viel besser als vor hundert Jahren."
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Schwer bepackt zwängt sich ein Reisender ins überfüllte Zugabteil. "Mann! Sehen Sie denn nicht, daß alles schon besetzt ist?" rügt ihn einer der Mitreisenden. "Klar, sehe ich", verteidigt sich der Mann, "aber mein Arzt riet mir, mein Leben in vollen Zügen zu genießen!"
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Eine riesige Menschentraube hat sich auf der Kreuzung versammelt. Ein weiterer Passant kommt hinzu und fragt: "Was ist denn hier los?" Der andere zuckt bedauernd die Schulter: "Keine Ahnung, der letzte, der es wußte, ist vor einer viertel Stunde gegangen..."
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Die Haremswächter singen ein Ständchen für ihren Scheich. Der blickt mißtrauisch in die Runde: "Wer hat eben diesen tiefen Ton gesungen?"
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Astrid jammert: "Mein neuer Bikini kneift so im Schritt." Grinst Paul: "Das würde ich an seiner Stelle auch tun."