Männerwitze

"Haben Sie auch schon einmal ein Eisenbahnunglück miterlebt?" - "Ja!" "Schrecklich! Erzählen Sie!" - "Der Zug fuhr durch einen Tunnel, ich wollte ein Mädchen küssen, erwischte aber ihren Vater!"

"Glaubst du eigentlich an Hausmittel zur Bekämpfung des Schnupfens?" "Nur zum Teil. Man hat mir zum Beispiel geraten, den Schnupfen auszuhungern, also wenig zu essen." "Und? Hat es geholfen?" "Ich weiß es nicht - ich bleibe bei der alten Methode: Ich ersäufe ihn."

Uli und Elmar schauen sich in der Bar eine Striptease-Tänzerin an. Sagt Uli: "Sie hat eine begnadete Mimik." Grinst Elmar: "Ja, besonders zwischen den Oberschenkeln!"

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen? Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann? Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen. Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. Also, pass auf , sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt"

Ein Münchner geht mit seinem Sohn zum Frühschoppen. Die Mutter hat dem Buben eingeschärft, gut auf den Vater achtzugeben, damit er nicht zuviel trinke. "Bub, paß auf den Vatter guat auf und bring ihn hoam, bevor er an Rausch hat. " Die Beiden sitzen im Wirtsgarten und der Sohn beobachtet gewissenhaft den Konsum seines Vaters. Nach geraumer Zeit fragt er den Vater: "Sag mal Vatter, wann merkt man denn, wenn man besoffn ist? " "Dös merkt man schnell", belehrt der Vater. "Schau Bua, da drüb'n an dem Tisch sitzen zwei Männer. Wenn man die für vier anschaut, dann ist man besoffn. " Sagt der Sohn treuherzig: "Komm Vatter, laß uns hoamgehn. Da drüb 'n sitzt nämlich bloß ein Mann. "

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

Der Ehemann redet über seine Frau.. ..als Frischvermählter: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?" ..nach 20 Ehejahren: "Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?" ..nach weiteren 20 Ehejahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Schon seit Wochen hockten zwei Schiffbrüchige auf einer kleinen Insel. Einer blättert in einem kleinen Kalender: "Na, endlich mal 'ne kleine Abwechslung!" "Wieso?" "Meine Oma hat morgen Geburtstag!"

"Glauben Sie an Seelenwanderung?" "Natürlich. Wir hatten sogar in unserem Geschäft einen jungen Mann, der ging eines Tages mit den ganzen Einnahmen durch!" "Was hat das denn mit Seelenwanderung zu tun?" "Er war die Seele vom Geschäft!"

"Sie haben wohl sehr lange ferngesehen?" "Ja, wie kommen Sie darauf?" "Sie sehen so ausgeschlafen aus!"

Über der Haustür hängt ein Hufeisen. Ein Besucher deutet darauf und fragt den Hausherrn: "Glauben Sie daran?" "Nein, aber es soll sogar Glück bringen, wenn man nicht daran glaubt."

Ein Offizier und ein Matrose sind beim Friseur. Nach dem Haareschneiden fragt der Friseur den Offizier: "Darf ich Ihnen etwas aufs Haar tun?" "Nein, sonst meint meine Frau, ich wäre im Freudenhaus gewesen, das riecht so stark." Als der Friseur den Matrosen dasselbe fragt, meint der: "Mir können Sie ruhig etwas drauftun. Meine Frau weiß nicht, wie es im Freudenhaus riecht."

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Haben Sie schon gehört, Meier hat Fräulein Heimig geheiratet." "Ja, ich habe es gehört. Und voriges Jahr hat nicht viel gefehlt und ich hätte sie geheiratet." "Oh, und darf man fragen, wieviel gefehlt hat?"

"Ach, du lieber Himmel, was hatten wir denn schon von der Sommerzeit", klagt Konrad Kasupke. "Na, immerhin konnten wir den Regen eine Stunde länger sehen als jetzt!"

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."

"Schrecklich, wenn ich daran denke, daß meine Frau in drei Wo­chen schon wieder zurückkommt!" "Wie lange ist sie schon fort?" "Morgen fährt sie ab."

"Hast du die dreitausend Euro, die du gefunden hast, bei der Polizei abgegeben?" "Natürlich nicht! Das würde ja so aussehen, als wollte ich mit meiner Ehrlichkeit protzen..."

Der frischgebackene Vater jubelt: "Herrlich, ein Junge!" Meint die Schwester zu ihm: "Nein, ein Mädchen. Und nun lassen Sie bitte meinen kleinen Finger los!"

Bei Brösel klingelt es an der Tür. "Ja, bitte?" "Ihr Radio ist aber zu laut." "Wie bitte?" "Ich sägte, Ihr Radio ist zu laut." "Was ist?" "Ja verdammt noch mal! Ihr Radio ist zu laut!" "Tut mir leid. Ich versteh kein Wort, mein Radio ist zu laut!"

"Darf ich annehmen, Sie stehen mit einem Fuß in der Ehe?" - "Jawohl, aber nicht in meiner!"

Treffen sich zwei Freunde am Hafen. Sagt der eine: "Mensch, Heiner, du siehst aber schlecht aus! Sag mal, was treibst du denn, dass du so ausschaust?" "Ach, weißt du Fritz, morgens um fünf aus dem Bett und dann Kisten schleppen, jede um die fünzig Kilo, und das bis fünf am Nachmittag, dass ist eben eine schwere Schinderei." Meint Fritz: "Seit wann machst du das denn schon?? "Na ja, morgen fang ich an."

Der Portier im Urlaubshotel informiert den Grafen Bobby über die Essenszeiten: "Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht." "Zu blöd", sagt Graf ßobby, "ich wäre so gern auch mal an den Strand gegangen."

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Frieda, zieh dich an, das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!"

Ein Mann geht in den Wald, um Brennholz zu besorgen. Er fällt eine Eiche. Plötzlich taucht der Förster auf: "Was machen Sie denn da?" "Ich hole Futter für meinen Hasen." "Frißt ihr Hase denn Eichenholz?" "Probiert wird's. Wenn er es nicht mag, wird es verbrannt."

"Mein Kind, ich verstehe dich nicht, warum willst du denn den jungen Lehmann nicht heiraten? Seine Vergangenheit ist doch tadellos und seine Zukunft ganz sicher vielversprechend!" "Ja, das mag sein, Papa, aber seine Gegenwart ist mir unerträglich!"

"Servus, Rainer! Ich hab' gehört, Du hast Dir einen Kamin in Dein Wohnzimmer einbauen lassen. Da bist Du doch sicher an einem billigen Kaminholz interessiert?! Ich wüßte da was: Der Kubikmeter für nur drei Euro. Musst es bloß selber abholen." "Mensch, prima, wo gibts denn das?" "In Kanada."