Männerwitze

"Ich hab jetzt geheiratet." "Isse hübsch?" "Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche." "Küßt gut?" "Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure u. Amoniak mit Schwefel im Sommer." "Elegant?" "Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..." "Ist sie denn schlau?" "Dumm wie zehn Meter Feldweg." "Wieso hast Du sie dann geheiratet?" "Die scheißt die besten Würmer..."

"Was angeln Sie denn?" "Forellen." "Schon welche gefangen?" "Nein." "Tja, und da wissen Sie so genau, daß Sie Forellen angeln??"

Ein Mann holt sein Auto aus der Reparaturwerkstatt ab. Als der Meister ihm die Rechnung präsentiert, deutet er ihm an, daß er die Rechnung nicht bezahlen kann. Darauf zieht der Meister ein Bild von seiner zwölfköpfigen Familie und sagt: "Nun wissen Sie, warum ich das Geld dringend brauche." Darauf greift auch der Kunde in die Tasche und zeigt dem Meister ein Bild einer Superblondinen im Bikini und meint: "Jetzt wissen Sie, warum ich nicht bezahlen kann."

"Wer wird da eigentlich operiert?" erkundigt sich die Oberschwester bei einem der Assistenzärzte. "Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat." "Und wer ist das, der dort auf der Bank wartet?" "Dat ist der Ballbesitzer. Er wartet nur auf den Ball, um weiter spielen zu können!"

"Kämpft deine Freundin auch immer wie ein Tiger, wenn du sie ins Bett zerren willst?" ? "Ich weiß nicht recht, ich hab' noch nie versucht, einen Tiger ins Bett zu zerren..."

Beim Klassentreffen nach 20 Jahren: "Was ist eigentlich aus der süßen kleinen Blonden geworden, wegen der damals die halbe Klasse fast hängengeblieben ist?" "Ach die - bei der bin ich hängengeblieben..."

Brösel telefoniert mit dem Theater: " Kann ich noch zwei Premieren-Karten bestellen?" "Für den Barbier von Sevilla?" "Nein, für mich selbst!"

Ey Alter, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?
- Bist du wahnsinnig, nein!
- Solltest du mal, ist besser als deine...

Die erboste Nachbarin: "Ihr Sohn hat mich gestern alte Kuh genannt!" "Tut mir leid" entschuldigte sich Klaus, "wie oft habe ich dem Kind schon gesagt, dass es die Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll!"

Das Baby im Kinderwagen brüllt wie am Spieß. "Nur still, Helmut, bleib ganz ruhig, Helmut. Alles wird wieder gut." sagt der Mann, der den Wagen schiebt. Eine junge Passantin erkundigt sich mitfühlend. "Na, was hat denn der kleine Helmut?" "Das ist nicht Helmut", gibt der Wagenschieber zur Antwort, "das ist Jochen. Helmut heiße ich!"

"Aber Erwin? Suppe ißt doch niemand mit Messer?!" "Ich weiß, aber ich find die Gabel nirgends!"

Es war im Zirkus. Ein Kunstreiter trat auf. "Donnerwetter", sagte Schrippel zu seinem Freund Horst, "der Kerl kann reiten! Der reitet auf dem Pferd, hängt seitlich am Bauch und sogar unter dem Bauch!" "Das ist nichts Besonderes", meint da Horst. "Das habe ich in meinen ersten Reitstunden auch alles gemacht."

Zu Beginn der Hochzeitsnacht nimmt der Bräutigam die Sektflasche in die Hand und schimpft los: "Da war ja schon einer dran!" Schluchzt die junge Frau los: "Ich bin ja auch schon über dreißig!"

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po- Backen." "Und????" "Na - da hab ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

"Versuche nicht, mich aufzuhalten!" schreit der junge Mann seinen Vater an. "Ich suche Abenteuer, Aufregungen, schöne Frauen. Ich gehe!" "Aber wer will dich denn aufhalten?" seufzt der Vater. "Ich will doch nur mitkommen!"

Der Geschäftsmann läßt sich porträtieren. "Ich würde Ihnen das Bild in Öl zu tausend Mark berechnen", sagt der Maler. "Hm", meint der Geschäftsmann, "und was würden Sie berechnen, wenn ich Ihnen das Öl dazu liefern würde?"

In dem alten Schloß fragt der Portier einen Besucher: "Wünschen Sie vielleicht eine Führung?" "Nein, danke, ich war hier mal König!"

Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als ein Herr in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr geflüstert hat, antwortet dieser laut: "Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!"

Zu einem Antiquitätenhändler kommt ein Mann und sagt: "Vorige Woche habe ich bei Ihnen zwei antike Stühle gekauft. Einer davon ist bereits zusammengebrochen. Was sagen Sie dazu?" "Da muß sich einer draufgesetzt haben", erwidert der Händler ungerührt.

Meier steht in der Nacht auf und geht mit ausgestreckten Armen zur Schlafzimmertür. "Hör endlich auf, den Schlafwandler zu spielen", brummt da seine Ehefrau, "ich habe das Mädchen heute morgen fristlos entlassen!"

Mann 1: Ich weiss nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.

"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"

Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genuegend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schoen scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Paeckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"

Kuno Knastmann wird inhaftiert. Bevor sich die Zellentür hinter ihm schließt, wendet er sich noch einmal an den Wärter: "Und nicht vergessen: Mein Frühstücksei genau viereinhalb Minuten kochen, gelle?"

Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand "Na, wollen wir mal zusammen langlaufen?" "Wenn es sein muß", antwortet sie, "aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke."

Leiberich geht in ein Bordell. Da fragt ihn die Geschäftsfrau: "Eine Blondine, eine Brünette oder eine Rothaarige?" - "Jawohl", antwortet Leiberich, "genau in dieser Reihenfolge!"

Gutgelaunt erzählt Eder am Stammtisch: "Denkt euch nur, seit ich vor einem Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir gefallen." "Ist sie denn nicht böse, weil du den Schlüssel verloren hast?" "Doch, das ist sie. Aber sie ist ja im Keller!"

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"

Treffen sich zwei Voyeure. Sagt der eine: "Was machst du heute abend?" Sagt der andere: "Mal sehen."

Während einer Quizshow fragte der Ansager eine Frau: "Was für ein Gesicht hat Ihr Mann gemacht, als Sie zum letztenmal im Bett lagen?" Sie antwortete: "Ein wutverzerrtes Gesicht, auf dem Mord geschrieben stand." Der Ansager schüttelte den Kopf: "Irren Sie sich da nicht etwa?" "Nein", sagte die Frau, "ich habe es ganz genau beobachtet, obwohl das Fenster schmutzig war und ich nur mit einem Auge über die Schulter meines Hausfreundes blinzeln konnte!"