Männerwitze

Kommt ein Mann zum Zirkusdirektor: "Ich kann einen Vogel nachmachen!" "Mann, die Nummer ist doch uralt!" "Dann eben nicht!" sagt der und fliegt aus dem Fenster.

Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht." "Frag sie doch einfach." "Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

"Wenn Sie nicht flinker werden, Müller, mache ich Sie zur Schnecke!" "Meinen Sie, Chef, daß ich dann flinker bin?"

Graf Bobby sitzt im Cafe und liest Zeitung. Ein Freund kommt eiligen Schritts auf ihn zu und ruft beschwörend: "Bobby, lauf nach Hause, der Toni ist bei deiner Frau." Bobby lehnt sich in seinem Stuhl lässig zurück, liest weiter und sagt so nebenbei: "Wenn's Toni ist, dann habe ich ja noch Zeit, der geht nie vor elf."

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhüpfen muss.

"Wie war denn die Gartenparty?" - "Ein Reinfall. Ich war so betrunken, daß ich am Ende zu meiner eigenen Frau ins Bett geklettert bin."

"Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?" - "Was die macht, ist mir völlig egal. Ich will sie nicht mehr sehen." - "Aber, warum denn?" -"Ach, sie schrieb mir, sie liege im Bett und plage sich mit drei Unbekannten herum!"

Zwei Matrosen treiben schiffbrüchig auf einem Floß dahin. Sagt der eine zum anderen: "Hein, heute bin ich wieder dran, auf dem Astloch zu schlafen!"

Ein Mann kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voll Kleingeld. Er baut sich vor dem Schinkenbrötchen-Automaten auf, steckt eine ganze Reihe Münzen hinein und holt sich nacheinander zehn Brötchen heraus. Da sagt ein anderer Gast zu ihm: "Na, meinen Sie nicht, daß das erst mal reicht?" Sagt der Mann: "Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich mitten in einer Gewinnsträhne bin."

"Bei mir ist heute Gruppensex. Hast du Lust, mit deiner Frau mitzumachen?" "Ja, gern. Wieviel sind wir denn?" - "Mit dir und deiner Frau drei..."

"Deine Verlobte trägt ja überhaupt keinen Büstenhalter!" "Woher weißt du denn das?" "Von meinen Händen!"

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter ueberlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und läßt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins runde Glas. Kommt ein zweiter dazu: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?" "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

Nachts wacht der Hausherr von einem Geräusch auf. "Keinen Laut!" sagt der Einbrecher zu ihm, "ich suche nur Geld." "Gute Idee", sagt der Hausherr, "ich helfe Ihnen suchen!"