Männerwitze

Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ist s". Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."

Bobby findet seinen Hausschlüssel nicht. Bobby sucht ihn überall. Immer aufgeregter wird er. "Hast du schon in der rechten Hosentasche nachgesehen?" fragte ihn Rudi. "Nein!" "Warum nicht?" "Ich traue mich nicht." "Weshalb nicht?" "Ach", seufzt Bobby, "wenn er da auch nicht drin ist, bin ich verloren."

Aber Herr Mahler", flötet die blonde Eva errötend, "immer wieder bringen Sie mir rote Rosen. Wollen Sie mich eigentlich heiraten, oder was?" "Heiraten nicht, Fräulein Eva, aber ,oder was' täte ich schon mal ganz gern!"

Fragt der Mann vom Meinungs-Forschungs-Institut den Herrn des Hauses: "Was glauben Sie, wird eines Tages das Fernsehen die Tageszeitungen verdrängen?" "Ganz bestimmt nicht! Das würde mit der Zeit doch viel zu kostspielig, mit einem Fernsehgerät nach Fliegen zu schlagen!"

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Ein kleiner Mann müht sich im Zug vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich: "Muskeln muß man haben!" Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen mißbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 DM von dem starken Mann. Meint der kleine: "Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muß man haben."

Ein Mann will heiraten, kann sich aber zwischen drei Frauen nicht entscheiden. Also drückt er jeder einen Tausender in die Hand und wartet ab, was sie jeweils damit macht. Die erste kauft sich jede Menge schicke Klamotten und sagt: "Schau, Schatzi, ich habe mich für dich schön gemacht, weil ich dich so sehr liebe!" Die zweite kauft IHM jede Menge schöne Klamotten: "Für dich Schatzi, weil ich dich so sehr liebe." Die dritte legt das Geld geschickt an, kommt mit 3000 wieder zurück und gibt ihm die ursprüng- lichen Tausend und einen weiteren Fünfhunderter. Für welche der drei entscheidet er sich? Für die mit den größten Titten.

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit.

"Hast du auch schon von dem neuen Test gehört, womit man sein zu erwartendes Alter selber errechnen kann?" "Ja. Hab's ausprobiert. Demnach bin ich seit 12 Jahren tot!"

Ein Konservenbüchsenvertreter stellt nach langer Sitzung seinen Zuhörern folgende Frage: "Nennen Sie mir ein Nahrungsmittel, das netter als in einer Konservenbüchse verpackt ist." - "Die Muttermilch."

"Na, Rainer, wie fühlst du dich denn in deiner Ehe?" "Von Tag zu Tag jünger." "Wie meinst du das?" "Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!

Zwei Irre wandern durchs Gebirge, sie kommen zu einem ausge­trockneten Bach. Sagt der eine: "Wieso liegen denn da so viele Steine im Bachbett?" Meint der andere: "Ist doch klar!!! Die hat der Bach von oben her­untergebracht!" "Und wo ist der Bach jetzt?" "Ist auch klar! Der ist oben, neue Steine holen!"

Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern.""Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!" Lächelt dieWahrsagerin: "Der Meinung sind Sie ..."

Max trifft besonders spät im Kegelklub ein. "Ich habe es heute einer Münze überlassen zu entscheiden, ob ich herkommen oder bei meiner Frau bleiben soll." Dann setzt er nachdenklich hinzu: "Und ich mußte zwölfmal werfen."