Männerwitze

"Warum haben Sie eigentlich nicht geheiratet, Herr Baiser?" "Ja, wissen Sie, das war so: Ich hielt immer Ausschau nach dem Idealweib. Und als ich es gefunden zu haben glaubte, da war es ein Weib, das den Idealmann suchte. Da habe ich das Heiraten doch lieber gelassen."

"Bin ich der erste Mann, der dich um einen Kuß fragt?" "Ja." "Dann hast du dich also für mich aufgehoben?" "Nein, die anderen haben nicht gefragt."

Was isr der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann? Dei Batterie hat auch eine positive Seite!

"Was soll denn die Wohnung kosten?" erkundigt sich der Interessent beim Makler. Meint der: "12 Euro pro Quadratmeter." "Einverstanden, da nehm ich acht Quadratmeter..."

Im Park sitzen zwei Männer auf der Bank. "Wie heißt du denn?" "Schimanski." "So ein Zufall! Ich heiße auch Schimanski. Wie schreibst du dich denn?" Darauf nimmt der Gefragte einen Stock und malt vier Kreuze in den Sand. Der andere nickt, nimmt auch einen Stock und malt fünf Kreuze in den Sand. A/s der erste ihn überrascht ansieht, sagt er: "Das erste Kreuz heißt Doktor."

"Hermann, gestern habe ich gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast." "Oh, dann sage ihr bitte nichts davon!"

Fragt Kurt seinen Freund Herrmann: "Was machst du denn so in deiner Freizeit?" "Laubsäge-Arbeiten". "Hast du denn keine Angst, daß du mal vom Baum fällst?"

Ein Mann geht in einen Wäscheladen: "Ich hätte gern Unterhosen!" "Lange?" "Nein, nein, ich will sie kaufen, nicht ausleihen."

Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war." Auf die Frage: "Wieso?" ? "Sie zeigte sich geneigt ? aber fiel nicht um!"

"Hören Sie, ich hoffe, daß Sie in Zukunft die Finger von meiner Braut lassen", sagt ein Mann energisch zu einem anderen. - "Die Finger schon", erwidert dieser.

Ein Angler sieht einen Mann, der sich anschickt, im Fluß zu baden, und rät ihm: "Ziehen Sie sich lieber eine Badehose an, die Fische schnappen hier nach dem kleinsten Wurm!"

Haushohe Wellen überrollen das Deck des Luxusdampfers. Das Schiff schlingert und ächzt. Die Passagiere werden in ihren Kabinen durcheinandergewirbelt. Mit letzter Kraft sucht Brösel Halt und stöhnt: "... Und das soll der >Stille Ozean< sein ...?"

Zwei Cowboys pokern. "Du spielst falsch!", brüllt plötzlich der eine. "Ich habe gesehen, wie du gerade ein gezinktes As aus dem Ärmel gezogen hast!" "Stimmt, aber aus deinem!"

Brösel verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Der Verkäufer erkundigt sich: "Eine große oder eine kleine Flasche?" "Eine kleine Flasche reicht. Zu lang soll mein Haar auch nicht werden!"

"Wissen sie ein gutes Mittel gegen Haarausfall?" will Herr Schneider vom Apotheker wissen. "Natürlich, jeden Morgen die Kopfhaut mit Toilettenwasser einreiben." Einen Monat später treffen sich die beiden wieder. Fragt der Apotheker: "Na, hat mein Rat geholfen?" "Nee", murrt Herr Schneider, "mir ist ständig der Klodeckel auf n Kopf gefallen!"