Männerwitze

Warum müssen Frauen schön sein, aber nicht schlau? Weil Männer besser sehen können als denken!

"Ich langweile mich in meiner Freizeit." "Haben Sie kein Hobby?" "Doch, Gärtnerei." "Na also, was fehlt Ihnen denn dann?" "Ein Garten."

Heini hat nicht alle Tassen im Schrank. So steht er eines Tages vor einer Betonwand und senkt die Stirn und schmettert mit voller Wucht den Kopf gegen die Mauer. Kommt einer vorbei, schaut Heini zu und meint mitleidig: "Das muß doch schrecklich weh tun!" "Stimmt!!! Es tut ganz schrecklich weh!""Warum machst du es dann?""Es ist so schön, wenn der Schmerz allmählich nachläßt!!!"

"Natürlich liebe ich dich noch genauso leidenschaftlich wie früher", flüstert der Freund ihr zu. "Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht aufs Bett fällt!"

In der Kneipe: "Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissei doof!" "Na ja, dann geht es natürlich nicht, du brauchst schließlich eine, die Verstand für zwei hat..."

"Na, Alterchen", spricht die junge Dame den 75jährigen Herrn auf der Reeperbahn an, "wie wär's denn mit uns beiden?" Spontan zückt der Opa seine Brieftasche und gibt ihr fünfzig Mark. "Für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"

"Sind Sie verheiratet?" "Ja" "Mit Kindern?" "NATÜRLICH NICHT, SIE ARSCHLOCH! MIT MEINER FRAU!"

"Bitte", fragte ein Herr in der Hundeausstellung, "wo ist denn der Hund, der den ersten Preis für die besten Wächterdienste bekommen hat?" "Der ist leider nicht mehr da, der wurde heute Nacht gestohlen!"

Weber spricht seinen kinderreichen Nachbarn an: "Müssen Ihre Gören immer so laut sein? Wenn das meine Kinder wären, dann würde ich sie mal tüchtig verhauen." Meint der Nachbar: "Und wenn das Ihre Kinder wären, würde ich Sie mal tüchtig verhauen!"

Attilio erzählt seinem Freund: "Ich habe gestern ein Mädchen kennengelernt, die hatte die gleichen Eigenschaften wie der Schiefe Turm von Pisa." "Wieso?" "Sie zeigte sich geneigt, aber sie fiel nicht um!"

Ambusch sitzt am Teich und angelt. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Hier gibt's nicht einen einzigen Fisch!" Ärgerlich wirft Ambusch die Angelrute weg: "Jetzt haben Sie mir die ganze Spannung genommen!"

Ein Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet, erscheint ein Flaschengeist. "Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei", verspricht der Geist. "Dann möchte ich eine Autobahnbrücke von hier bis nach New York." "Ich bin Geist und kein Architekt ... Wünsch dir was anderes." "Hhhhm ..., dann will ich alle Frauen verstehen!" "Okay, okay, willst du die Autobahnbrücke vier- oder sechs-spurig?"

Unterhalten sich zwei Kollegen. Meint der eine: "Die schwerste Arbeit des Tages hab' ich vor dem Frühstück." Der andere: "Was ist es denn?" "Das Aufstehen!"

"Ach, seit ich dieses Mädchen kenne, kann ich weder etwas essen noch trinken." "Donnerwetter! So verliebt bist du?" "Quatsch, so pleite!"