Männerwitze

Stumm stehen zwei Angler am Fluß. Nach sechs Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon wieder den Fuß zur Seite gestellt! Angeln wir nun oder tanzen wir Foxtrott?"

Ein italienischer Gastarbeiter spricht ein Strichmädchen an: "Brauchen ich Liebe, was kosten?" "Fünfzig Mark." "Brutto oder netto?" "Was soll denn das bedeuten?" "Ich lernen in Fabrik, brutto ist mit Tüte, netto ohne!"

Ein Rockerclub macht eine Ausfahrt mit den Motorrädern. Der Road-Captain (der der ganz vorne fährt) verpeilt eine scharfe Kurve, schießt geradeaus weiter, direkt in den Teich und säuft ab. Die Meute hält an, einer springt ins Wasser und taucht nach seinem Kumpel. Als er ihn zu fassen bekommen hat, zerrt er ihn an Land und beginnt sofort mit Wiederbelebungsversuchen. "Mann, der stinkt ja aus dem Maul wie ne Kuh aus dem Arsch" meint der Retter. "Ey Alder, kannst aufhören, das isser net" meint ein anderer. "Wieso" "Der da hat noch Schlittschuhe an"

"Noch heute werden Sie zu mir aufschauen", sagt der junge Mann zu der jungen Dame. Und schon zwei Stunden später wußte sie, daß er recht behalten hatte...

"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!" "Oh, besten Dank für den guten Tip. Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht."

Frau Meier erzaehlt ihrer Nachbarin: "Mein Mann kann einfach nicht von der Arbeit abschalten. Sogar in den Urlaub nimmt er seine Sekretaerin mit!"

"Ich möchte Mitglied im Ruderclub werden", sagt Dobler. "Können Sie denn schwimmen?" wird er gefragt. Dobler ist irritiert. "Natürlich. Aber warum die Frage? Haben Sie keine Boote?"

"Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen." "Und warum tun sie das heute nicht mehr?" "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

Aufgrund der französischen Atombombentests macht sich ein Meinungsforscher auf den Weg. Eine Frau öffnet die Tür. Er fragt: "Was halten Sie von Atombomben?" Sie antwortet: "Oh, in diesen Dingen kennt sich mein Mann besser aus. Er liegt immer auf dem Sofa und liest viel Zeitung." Nachdem sie sich Rat geholt hat, kommt die Frau zurück und antwortet: "Mein Mann meint, wir nehmen zwei."

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Zwei Rentner gehen im Park spazieren. Da kommt ihnen eine flotte Rothaarige entgegen. Der eine alte Herr schnalzt mit der Zunge: "Hm, zwanzig müßte man noch mal sein..." Meint der andere: "Und für diese Viertelstunde Spaß würdest du noch mal fünfzig Jahre arbeiten wollen?"

Karl besucht einen Freund, der als sehr ehrgeizig gilt. Er wundert sich schon, als er die Wohnung betritt: "Warum hast du denn die Tapeten mit Reißzwecken festgemacht?" "Damit ich sie mitneh­men kann, falls ich mal umziehe!"

"Tanzen Sie Walzer, mein Herr?" "Aber gewiß doch!" "Dann hören Sie damit auf! Die Musik spielt jetzt einen Foxtrott."

Die Luxus-Damen-Toilette Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung!!!

Zwei Engländer treffen sich in ihrem Klub. Der eine hat eine Glatze. Während beide nebeneinander im Sessel sitzen, streicht der andere dem ersten über den Kopf und meint: "Deine Glatze fühlt sich an wie das Hinterteil deiner Frau." Fühlt der Angesprochene nach und meint trocken: "Stimmt!"

Dieter erzählt seinem Freund Hubert: "Du, meine neue Freundin findet mich unheimlich intelligent und gutaussehend." "Mann", meint Hubert, "das geht schief, wenn die schon am Anfang so faustdick lügt."

Der Kare trifft seinen Freund Lucki. "Lucki, i hab ghört, du bist Vater wordn. I gratulier dir. Dös is a Freud'. Und wia gehts deiner Frau? " "Mensch Kare, sei stad. Die woas noch nix davon!"

Im Museum hängt das Bild einer halb bekleideten Frau. Hein und Fietje stehen davor und rätseln, ob die Dargestellte sich wohl gerade an- oder auszieht. Da meint Hein: "Die zieht sich sicher an." "Wieso?" fragt Fietje. "Na, hier im Katalog steht doch: Nach einem Stich von Dürer!"

Amalie ist gestorben. Gefaßt und ruhig stand ihr Gatte am Grabe. Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund des Hauses. Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter: "Beruhige dich doch mein Lieber, ich heirate ja wieder."

Der Kare und der Lucki haben kein Geld mehr. Sagt der Kare zum Lucki: "Mach ma uns doch selbst eins!" Von den letzten paar Mark kaufen sie beim Trödler eine uralte Druckerpresse und drucken Zwanzigmarkscheine. Die alte Maschine bringt aber einen Fehler hinein und druckt statt der Zahl 20 überall die Zahl 18. Hunderte von schönen nagelneuen 18-Markscheinen haben die zwei in der Hand. Sagt der Kare zum Lucki: "Woast was, jetzt fahr'n ma in' Bayrischen Wald nei, da san d'Leit eh so blöd, da wem ma das Geld scho los." Sie kommen in ein ganz kleines Dorf, weit hinter Zwiesel. Da ist ein Kramerladen mit einer uralten Frau drin. Der Kare geht rein und sagt: "Grüaß Gott, Frau, ent- schuldigen'S, kenna Sie mir vielleicht den Achtzehner da wechseln?" Sagt das alte Mutterl: "Ja, ja, des kon i scho macha, wia wolln S' es denn ham, zwoa Neuner oder drei Sechser?"

Drei alte Männer reden von den letzten Dingen. "Ich bin schon siebzig", sagt der erste. "Ich möchte mit Bismarck auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr ver­ehrt. ""Ich", sagt der Achtzigjährige, "habe immer für Goethe ge­schwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden." "Und ich", sagt der Neunzigjährige, "möchte neben Brigitte Bardot liegen.""Dummkopf", rufen die beiden anderen, "Brigitte Bardot ist doch noch gar nicht tot." "Ich auch nicht."

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon. Eine Stimme erkundigt sich: "Wann beginnt denn bei Ihnen die Vorstellung?" Gähnend fragt der Kinobesitzer zurück: "Wann könnten Sie denn hier sein?"

Der Kare trifft seinen Freund Lucki. "Lucki, i hab ghört, du bist Vater wordn. I gratulier dir. Dös is a Freud'. Und wia gehts deiner Frau? " "Mensch Kare, sei stad. Die woas noch nix davon!"

In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines Mädchens. "Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie ihn an. "Würde ich gerne tun, aber dann müßten Sie sich umdrehen!"

Unterhalten sich zwei Freunde. "Fünf Wochen war ich mit meiner Frau in den Flitterwochen, aber ich konnte nicht ein einziges Mal Hand an sie legen." "Aber wieso denn nicht ?" "Ach", stöhnt der junge Ehemann, "die Schwiegermutter war immer dabei." "Das verstehe ich nicht", staunt der junge Freund, "Wovon ist sie dann schwanger?" "Du bist aber blöd", ereifert sich der Ehemann, "dazu nehme ich doch nicht die Hände!"

"Warum haben Sie eigentlich Ihre Frau geheiratet?" "Nun, sie war anders als alle anderen." "Und worin bestand der Unterschied?" "Na ja. Sie wollte mich auch haben!"

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich war letztens in den USA und da haben die mich wegen meinem Namen zusammengeschlagen!" Der Andere: "Wie heisst du denn?" "Heinigger"

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

Hans Otto erzählt von seinem Wochenende. "Es war eine herrliche Nacht - laue Luft, die Nachtigallen sangen, mein Mädchen wurde anlehnungsbedürftig und flüsterte mir zu: .Mach doch das Verdeck auf, damit die Sterne ewige Zeugen unserer Liebe sind.. Ja - und als ich dann gegen neun Uhr morgens das Verdeck aufhatte..." "Was", sagt ein Kollege erstaunt, "so lange brauchst du dazu? Bei mir geht das in drei, vier Minuten!" "Ja, du! Du hast ja auch ein Cabriolet!"