Männerwitze

Zwei Männer stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen an den Füßen und einen Taucherschnorchel in der Hand. Unterwegs treffen sie einen alten Beduinen. Sie fragen ihn: "Wie weit ist es denn noch bis zum Meer?" Der Beduine antwortet: "Ungefähr sechshundert Kilometer." Sagt der eine zum anderen: "Mensch, toll, was? Das ist aber ein schöner Strand hier!"

Schon seit Tagen das gleiche Bild: Ein Mann betritt die Gaststätte, verlangt ein Glas Wasser, zahlt mit einer Mark und geht wieder. Schließlich wird es dem Wirt zu dumm: "Na, hören Sie, Sie können doch hier nicht nur ein Glas Wasser trinken und dann schnurstracks wieder rausgehen?!" "Ach? Und was erwarten Sie?" wundert sich der seltsame Gast, "Daß ich vielleicht hinaustorkeln soll...?"

Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?" Grinst der Mixer: "Ja." "Na Gott sei Dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!

"Schlime Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden." Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?" - "14 Brieftaschen!"

Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Rechtsanwalt zum Klienten: "Sie glauben also, daß Ihnen Ihre Frau untreu geworden ist? Womit begründen Sie diese Annahme?" "Na ja, ganz sicher bin ich mir nicht, aber in den letzten drei Jahren ist sie nicht mehr nach Hause gekommen."

Der Förster ertappte einen jungen Mann, der an der Rinde eines Baumes herumschnippelt. "Was wollen Sie denn da in die Rinde schneiden?" fragt er den Mann wütend."Ich wollte doch nichts hineinschnitzen", erwidert der junge Mann traurig, "ganz im Gegenteil. Ich radiere etwas aus!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

In einem Testinstitut wird ein Computer befragt, ob jemals schon ein Mann ein Kind bekommen habe. Die Maschine rattert und rattert, endlich kommt die Antwort: "Nein, obwohl es immer wieder versucht wird."

"Na, wie geht's dem jungen Eheglück?" - "Ach, das ist das reinste Hundeleben. Meine Frau streichelt mich von früh bis spät."

"Na, Robert, wie ist denn dein neuer Chef?" "Junge, Junge, ich kann dir sagen: der ist vielleicht nervös! Kaum daß er im Büro ist und hinter seinem Schreibtisch sitzt, fängt er auch schon an zu arbeiten!"

"Sag mal, wie kommst du zu Hause eigentlich zurecht, nachdem deine Frau nun schon seit Wochen bei eurer Tochter zu Besuch ist?" "Alles klappt ausgezeichnet! Ich kann die Strümpfe jetzt von beiden Enden anziehen!"

Die Queen sitzt auf ihrem Thron. Herein tritt ein Lord. Er hält eine Nuß in der Hand und versucht sie vergeblich zu knacken. Mitleidig sieht die Queen zu, läßt sich die Nuß reichen, klemmt sie zwischen ihre Knie, ein Knack ? die Nuß zerspringt. Da verdreht der Lord die Augen und stöhnt: "Oh... god save the king."

Frau Neureich ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wurde: "Eine Frage hätte ich schon: Haben Sie denn auch Ahnen?" Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust: "Jo freili hob i Aanen! - Und woas fo Aanenü!"

Geht ein Deutscher in eine Döner Bude. Fragt der Inhaber. Was willst du essen?? Sagt der Deutsche ganz fröhlich "eine Leberkässemmel aber ohne Zwiebel und ohne Sauce"

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? Eunuch!

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".

Was macht eine Frau wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit!

"Warum hat denn Bumski seinen Sohn Hamlet taufen lassen?" "Nun - Sein oder nicht Sein, das ist die Frage..."

Läuft ein Hirte mit einem Schaf an der Leine, da trifft er den Nachbarn. Fragt der Nachbar: "Was für ein schönes Schwein hast du da an der Leine!" Der Hirte antwortet: "Das ist kein Schwein, das ist ein Schaf." Dann sagt der Nachbar: "Das weiß ich, aber ich spreche ja auch nicht mit dir, sondern mit dem Schaf!"

Zwei Angler unterhalten sich. Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, mist! Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln. Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: "Und, hat s funktioniert." Angler 1: Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war s nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen. Angler 2: Wo lag er denn heute. Angler 1: Das ist es ja, heut stand er. Angler 2: Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!!!

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und beschwert sich beim Ladeninhaber."Auf der Straße hat ihr Sohn einen Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen."Der Metzger lässt sein Hackebeil sinken und fragt:"Er hat nicht getroffen?""Es ging knapp vorbei.""Dann war es nicht mein Sohn!"

Es sagte der Eskimo zu seiner Freundin: "Ich glaube, ich liebe dich - meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"

Hubert erzählt einen Witz, aber Dirk verzieht keine Miene. Fragt Hubert enttäuscht: "Was soll denn das? Ich finde ihn wahnsinnig komisch." "Ich auch. Als ich ihn zum erstenmal hörte, hätte ich vor Lachen beinahe meinen Schnuller verschluckt!"

Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft. "Gefällt sie dir?" fragt sie ihren Freund. "Entsetzlich", stöhnt der, "damit kann man ja einen Ochsen wild machen!" Sie schaut ihn treuherzig an und sagt: "Das will ich ja!"

Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch. Wieso? Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Geburtsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!"

Schröder verabschiedet seinen Gast: Abends spare Ich Immer das Licht Im Treppenhaus, aber ich kann bei Ihnen ja mal eine Ausnahme machen, Herr Brauchle." "Nicht nötig, Ich liege schon unten."

"Was treibst du denn mitten in der Nacht auf der Straße?" - "Ich kann nicht nach Hause, der Freund meiner Frau ist da, und dessen Konversation ist mir einfach zu idiotisch."