Männerwitze

Kommt ein Mann ins Fotogeschäft: "Können Sie Fotos bis zur na­türlichen Größe vergrößern?" " Selbstverständl ich!" "Sehr gut, ich habe da nämlich ein Dia vom Matterhorn!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Zwei Männer liegen in einem Bett. Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen."

"Walter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist." "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"

Und dann war da noch der hart arbeitende Mann, der mit Schnürsenkeln anfing und sich so weit hochkämpfte, bis er eine Ohrfeige bekam.

Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil einer jungen Frau gegenüber. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?" Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" Der Mann tut ganz interessiert und fragt, welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten, Winnetou Koslowski."

Ein Mann rennt zum Bahnhof, springt auf die Gleise und beißt in eine Schiene: "Wahnsinnig hart!" Da sagt der Bahnhofvorsteher: "Versuchen Sie es hundert Meter weiter, da ist eine Weiche!"

"Sie haben mir doch versichert, der Hund wäre so wachsam. Heute nacht waren Einbrecher bei mir, haben vierhundert Mark gestohlen, und der Hund hat sich überhaupt nicht gerührt!" "Ja, lieber Mann, der Hund ist eben vorher bei reichen Leuten gewesen, um solche Kleinigkeiten kümmert er sich nicht!"

Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Einer schreit ohne Pause um Hilfe. Wendet sich der andere an ihn und sagt: "Mach' doch nicht so einen Lärm, hast du vergessen, daß wir hier auf dem Stillen Ozean sind?!"

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

"Lisa, willst du meine Frau werden?" "Gerne, Bruno ... aber hast du dir das auch gut überlegt? Ich meine, schließlich bin ich nicht gerade sehr attraktiv." "Das spielt doch gar keine Rolle, Schatz. Tagsüber bist du doch im Büro, und nachts ist es sowieso dunkel!"

Als der Fernfahrer das dreißigste Solei verdrückt hat, hält es seinen Beifahrer nicht mehr länger. "Sag mal, warum frißt du eigentlich so viele Eier?" "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens esse ich Soleier gern, und drittens gibt das Tinte für den Füller." Ein paar Tage später bestellt sich auch der Beifahrer 30 Soleier. Er ißt fünf und gibt dann auf. Als der Fahrer wissen will, warum denn schon Schluß sei mit der Mahlzeit, sagt der Kollege: "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern, und drittens weiß ich nicht, wem ich schreiben soll."

Uli fragt den Museumswärter: "Wo ist denn das Bild mit den nackten Frauen?" "Im dritten Stock. Hier war der Teppich schon so abgenutzt!"

"Aber Johann," ruft die Gnädige empört, "warum pfeifen Sie eigentlich immer so ordinäre Schlager?" "Nur beim Stiefelputzen, gnädige Frau, nur beim Stiefelputzen... beim Silber pfeife ich Mozart!"

"Haben Sie nur weiße Pariser?" fragt der Kunde. "Nein, wir haben auch gelbe, grüne, rote . . ." "Um die Wahrheit zu sagen: Ich suche etwas in Schwarz. Mein be­ster Freund ist nämlich gestorben, und ich möchte seiner Frau einen Beileidsbesuch abstatten."