Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


Männerwitz

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"Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen, daß große Schiffe meistens Frauennamen tragen?" "Das kommt daher, weil sie so schwer zu steuern sind!"
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Zwei Freunde gehen jeden Tag bei jedem Wetter zum Angeln. Einmal bleibt der eine acht Tage weg. Fragt i der andere: "Sag mal, wo warst du denn?" "Du mußt entschuldigen, ich habe geheiratet." "Und, wie ist sie? Ist sie schön?" "Nein, schön ist sie nicht." "Hat sie wenigstens Geld?" "Nein, Geld hat sie auch nicht." "Aber irgendwas wird sie doch haben?" "Würmer hat sie, Würmer ...!"
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Fragt Willi seinen Freund: "Stehst du auf große Busen?" "Bisher habe ich immer drauf gelegen!"
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Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!" Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100 Mark..."
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"Sag mal, Richard, wer ist denn in eurem Gesangverein der musikalischte?" "Das ist Jochen." "Singt er so gut?" "Aber nein, er geht raus, wenn wir singen!"
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, weil das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?", fragt der eine. Antwort: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel..."
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Zwei Insassen einer Nervenheilanstalt, in der man viel von Beschäftigungstherapie hält, haben die Erlaubnis bekommen, zusammen mit einem Betreuer auf dem See zu fischen. Nach der Rückkehr sagt der eine Patient zum anderen: "Hast du dir die Stelle gemerkt, wo die vielen Fische waren?" "Ja", sagt der andere. "Ich habe an dieser Stelle ein Kreuz an den Bug gemacht." "Idiot!" schimpft der erste. "Morgen geben sie uns vielleicht ein anderes Boot."
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Wütend droht Uli Hannes: "Wenn ich dich noch einmal mit meiner Frau im Bett erwische, kannst du sie behalten!"
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Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" - "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
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Im Kurbad herrscht helle Aufregung. Ein Mann läuft immer im Kreis herum, springt dabei in die Höhe und ruft immerfort, freudig, laut und deutlich: "Ich kann wieder laufen, ich kann wieder laufen!" Die Umstehen glauben schon Zeugen einer wunderbaren Heilung zu sein und fragen den Mann nach der Theraphie. Dieser antwortet: "Man hat mir den Führerschein abgenommen!"
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Ein Schiffbrüchiger erzählt: "Wir waren vier Mann in einem Rettungsboot. Zum Schluß hatten wir so großen Hunger, daß wir unsere Schuhe aufaßen. Ich habe als einziger überlebt." - "Sie waren wohl der Kräftigste?" "Nein, aber ich habe Schuhgröße 50!"
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Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man nun eine Frau und zwei ausgewachsene Töchter ? und muß mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!" Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Paps, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht zu genieren!"
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Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüber kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schliesslich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
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Ein Streckenwärter trifft mitten auf den Schienen einen einsamen Wanderer. "Mann, sind Sie wahnsinnig geworden?!" brüllt er, "einfach hier spazierenzugehen ?" "Aber erlauben Sie mal", meint der andere, "noch nie etwas von abgelaufenem Fahrschein gehört?"
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Ein schon ziemlich alter Casanova flirtet auf einer Party wie ein junger Gott mit einem Mädchen. Sie läßt sich das gern gefallen, fragt aber plötzlich: "Und was machen Sie, wenn ich ja sage?"