Bei Bröseis klingelt es an der Haustüre. "Ich bitte um eine milde Spende für das Trinkerheim." Schimpft Brösel: "Fällt mir ja nicht im Traum ein! Sollen die sich doch zu Hause besaufen!!!"
"Servus, Peter", grüßt ein Freund den anderen, "Was gibt es Neues ?" Peter blickt traurig. "Meine Frau betrügt mich." Darauf der Freund: "Ich habe gefragt, was es Neues gibt."
Balduin ist eingeladen. "Nehmen Sie nicht noch ein paar Erdbeeren?" fragt die Gastgeberin. "Nein danke", meint Balduin höflich, "zwei sind wirklich genug. Eine schmeckt Ja wie die andere."
Ein Bergsteiger rutscht aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da vielleicht sonst noch jemand?"
Zwei Greise unterhalten sich. Sagt der eine: "Schau mich an, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich jage nicht mehr hinter Frauen her, und morgen werde ich meinen 80. Geburtstag feiern." Darauf der andere Greis: "Wie?"
Willi kommt mit einer verwundeten Hand zum Stammtisch. "Was ist denn mit deiner Hand passiert??, wollen die Stammtischbrüder wissen. "Ach, ich wollte eine Mücke an der Wand totschlagen.? - "Ja, und?? - "Es war gar keine Mücke, sondern ein Nagel.?
"Haben Sie den häßlichen Gartenzwerg dort drüben gesehen?" fragt ein junger Mann auf einer Party ein hübsches Mädchen. "Ich unterhielt mich gerade mit ihm und erklärte, daß die Gastgeberin wie eine alte Kuh aussehe. Und was soll ich Ihnen sagen- es ist seine Frau!" "Interessant", antwortet das junge Mädchen, "und warum hat mein Vater Sie nicht sofort rausgeworfen?"
Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne Unterhosen!" Fragt die Frau: "Lange?" Darauf der Mann: "Eigentlich wollte ich sie nicht leihen, sondern kaufen!"
Ein nackter Mann geht, unbekümmert aller Blicke, durch den Park. Ein Polizist hält ihn schließlich an und will ihn verwarnen. Der Nackte erstaunt: "Na hören Sie mal! Die Figuren auf den Sockeln hier sind doch auch alle nackt!?" "Na ja. Aber die sind ja auch aus Bimsstein!" "Na und? Ich bin aus Traunstein!"
