Männerwitze

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. "Das ist gut für die Ohren.? Älterer Herr nach einigen Stunden: "Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt??

"Ich habe vielleicht immer Pech. Vorgestern fand ich ein Portemonnaie - leer. Heute finde ich einen BH - auch leer!"

Auf der Probe klappte es hinten und vorn nicht. Vielleicht lag es auch daran, daß der Autor selbst Regie führte. Schließlich sagte er verzweifelt zum Hauptdarsteller: "Mein lieber Krehan, ich verstehe Sie einfach nicht! Sie sind doch im Leben so witzig - weshalb nicht auch in meinem Lustspiel?" "Das hat seinen tiefen Grund", entgegnete genauso verzweifelt der Mime. "Sie dürfen eins nicht vergessen: Den Text, den ich im Leben spreche, der ist von mir!"

"Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?" "Suchst du schon wieder Streit, Herta!"

Der schöne Emil rückt näher an das Mädchen heran und schwärmt: "Mein Fräulein, was haben Sie für herrliche blaue Augen!" "Wenn Sie nicht verschwinden", faucht die Schöne, "haben Sie auch bald welche!"

Fragt Hugo seinen Freund Erwin: "Na, wie war's denn in deiner Hochzeitsnacht?" "Wie beim Schachspiel", erwidert Erwin, "man kann sich die tollsten Züge und Varianten einfallen lassen ? aber das Ergebnis ist doch immer das gleiche: Am Ende ist man matt!"

Otto hat sich einen Kleinwagen gekauft. Nach einer Woche kommt er zum Autohändler und sagt: "Bitte montieren sie mir größere Reifen an meinen Wagen." - "Nanu, warum denn das?" - "Weil ich es satt habe, daß mir jeder Dackel durch das Fenster ins Gesicht schauen kann!"

Ein Mann sitzt alleine in einem Zugabteil. Plötzlich kommt ein maskierter Mann herein und raunt ihm zu: "Geld oder Leben!" "Ich habe keinen Pfennig." "Und warum zittern sie dann so?" "Weil ich dachte der Schaffner kommt."

Sagt Harry zum Karl: "Du, deine Frau hat dich gestern vor allen Leuten einen Bigamisten genannt." - "So? Welche denn?"

"Hallo, junger Mann, Sie müssen ja vollkommen verrückt sein, bei diesem furchtbaren Sturm mit dem Fallschirm abzuspringen!" "Irrtum, mein Herr! Ich bin mit meinem Zelt vom Campingplatz hergeweht!"

Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Sie sagte...Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Leckebusch hatte nicht aufgepaßt und war schwer mit seinem Fahrrad gestürzt. Meint da ein Passant: "Sind Sie gestürzt?" Knurrte Leckebusch: "Nein, ich steige immer so ab!"

Rudi zu Karl-Heinz: "Nanu, du hast ja deinen Arm im Gips. War das ein Verkehrsunfall?" - "Ja, das könnte man sagen, ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei von der Couch gefallen..."

Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspiel um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. "Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel", fragt der andere. "Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."

Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Küche? Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.