Männerwitze

"Hilf mir, Schwiegerpapa", bittet der junge Ehemann, "ich werde mit Elviras Launen einfach nicht mehr fertig." - "Na, dann zieh ihr doch das Höschen mal aus und hau ihr ein paar hinten drauf!" - "Hab' ich schon ein paarmal versucht. Aber immer, wenn ich das Höschen runter habe, bin ich überhaupt nicht mehr böse!"

Der Vertreter fragt die Hausfrau: "Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?" "Nein, danke, ich bin seit Jahren mit einem verheiratet!"

Ein junger Mann möchte heiraten. Er hat zwei Freundinnen und weiß nicht, welche er wählen soll. Er geht zu seinem Vater und fragt ihn um Rat. Der Vater fragt nach dem Beruf der weiblichen Wesen. Der junge Mann sagt: "Die eine ist Lehrerin, die andere Arzthelferin." ? "Ich würde die Lehrerin heiraten", meint der Vater. Als der Sohn nach dem Grund fragt, sagt der Vater: "Die Arzthelferin sagt immer: der nächste bitte, die Lehrerin aber: nun wiederholen wir das ganze noch einmal schön langsam."

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Eberhard will seinen Heimcomputer auf Intelligenz testen und gibt als Abfrage ein: "Wo befindet sich mein Vater zur Zeit?" "Dein Vater ist am Bodensee und angelt. "Nonsens! Mein Vater ist seit drei Jahren tot." "Irrtum! Dein Vater ist am Bodensee und angelt, tot ist der Mann deiner Mutter."

Ein großer Wagen nimmt den Anhalter mit. Der Fahrer beschleu­nigt auf 140 ... 180 ... 200 Sachen. Der Anhalter bekommt das große Zittern. Die Frau des Fahrers dreht sich um und meint: "Keine Angst! Diese Strecke kennt mein Mann im Schlaf, nicht wahr, Karl? . ..Kaaaarl!!??"

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."

Uli geht in eine Tierhandlung und sagt: "Ich brauche drei Hausmäuse, 27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen." "So ein Ungeziefer führe ich nicht, was wollen Sie denn damit?" "Mein Hauswirt hat mir gekündigt und verlangt, dass ich die Wohnung in den ursprünglichen Zustand zurückversetze!"

"Na, Uli, wie war der erste Abend mit deiner neuen Freundin?" "Sehr enttäuschend. Wir hörten Platten, tranken Sekt, dann löschte sie das Licht und zog ihre Kleider aus. Da habe ich natürlich gemerkt, daß sie müde war, und bin gegangen!"

"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun,das kommt ganz auf den Jahrgang an."

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib die Kommandos." Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!" Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!" Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!" Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"

Der Safari-Teilnehmer erzählt Abenteuerliches. Seine Zuhörer lauschen in angespannter Bewunderung. Schließlich bricht es aus einem heraus: "Oh, Mann! Ich glaube, ich hätte vor lauter Angst in die Hose gemacht!" "Na, was glauben Sie denn, worauf der Elefantenbulle ausgerutscht ist...?"

"Ich schicke meine Frau zum Bergsteigen nach Österreich!" "Ich habe meiner Frau gesagt, sie soll sich mal richtig an der Nordsee erholen!" "Ich bin noch nicht lange genug verheiratet", meint ein dritter Mann. "Ich schlafe noch ganz gern selbst mit meiner Frau!"

Peter und Paul sind in den Ferien an einem Teich fischen. Plötzlich steht der Besitzer neben ihnen und faucht sie wütend an: "Könnt ihr nicht lesen?" Ganz verdattert meint Peter: "Da steht, Zutritt verboten!" Kleinlaut mischt sich Paul ins Gespräch: "Wir sind aber nur zu zweit, nicht zu dritt!"