Männerwitze

Herr Müller geht zur Wahrsagerin. "In Ihrer Zukunft sehe ich viel Schwarzes", sagt diese. "Das hat nichts zu bedeuten", meint Müller da. "Ich bin nämlich Schornsteinfeger!"

Das junge Paar stand auf dem Bahnsteig vor dem abfahrbereiten Zug. "Alles einsteigen, der Zug fährt ab!" rief der Schaffner. "Es ist soweit", sagte der junge Mann zu seiner Freundin, "wir müssen Abschied nehmen!" "Ja", hauchte das Mädchen, "bitte, fang du an!"

Zu seiner Neuentdeckung meint der berühmte Regisseur nach den gelungenen Filmaufnahmen: "Vielleicht wird der Film ein Renner, Lolita..., und in ein paar Monaten bekommst du einen Oscar!" -"Möglich, aber vielleicht wird es ein Mädchen! Man kann das nie so genau wissen."

Hugo ist zu einer Party eingeladen worden. "Darf Ich Ihnen noch ein Stück von dem Braten geben?" fragt die Gastgeberin. "Ja, gerne", meint Hugo, "aber bitte nur so ein kleines Stück wie das vorige!"

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben." Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für das Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Ein Europäer darf als Gast eines Scheichs ausnahmsweise den Harem besuchen. Da sieht er den Eunuchen, wie er mit einer Gießkanne die Mädchen begießt. Fragt der Europäer: "Was soll das?" Antwort: "Wo's zischt, die ist dran!"

Männer sind wie Schneestürme! Man weiß nicht wann sie kommen, wieviel sie bringen und wann sie wieder gehen!

"Gestern habe ich in der Wirtschaft neunundvierzig Bockwürste gegessen." "Und warum hast du nicht die Fünfzig vollgemacht?" "Ja, glaubst du, ich wollte mir wegen einer lumpigen Bockwurst den Magen verderben?"

Der alte Baron läßt seinen Diener kommen: "James, ich bin außer mir vor Zorn. Wirf die Tür ins Schloß!"

Fremder: "Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?? Taxifahrer: "Ja, wenn sie mich so fragen: Am besten machen Sie die Augen zu und gehen über die Hauptstraße, ohne sich um die Huperei zu kümmern. Dann werden sie gleich mit Blaulicht hingefahren.?

Werner fragt Karl: "Wie war denn gestern die Party?" Karl: "Echt fad. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

Zwei Bettler begegnen sich vor einem Mietshaus. "Na, Kumpel", fragt der eine, "ist in dem Haus da etwas zu holen?" "Kannst ruhig weitergehen", meint der andere. "Schon im Hausflur sind mir zwei Mäuse mit verweinten Augen begegnet..."

Ralf und Walter joggen durch die Lüneburger Heide. Plötzlich schreit Ralf auf: "Hilfe, mich hat eine Kreuzotter gebissen." Meint Walter: "Mach sofort Alkohol drauf." "Zu spät, sie ist schon weg."

Drei Männer unterhalten sich. Der erste sagt: "Meine Frau muss mit einem Klempner geschlafen haben, unter dem Bett lag eine Rohrzange." Der zweite meint: "Meine Frau muss mit einem Maler geschlafen haben, unter dem Bett lag ein Pinsel." Der dritte ganz entsetzt: "Dann muss meine Frau ja wohl mit einem Pferd geschlafen haben!" "Wie kommst du denn darauf?", fragen seine Freunde. "Na, unter dem Bett lag ein Jockey."

Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen Ausgaben: Ölwechsel: Euro 50,-, Kaffee: Euro 1,-, Ge samt: Euro 51,- Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, Euro 70,- für Öl, Filter, Öl- binder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schüt ten 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze da für suchen 5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel ver wenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahr zeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde 20) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 21) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen 22) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 23) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 24) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen 25) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 26) Bier trinken 27) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen 28) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 29) Bier trinken 30) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schrauben schlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosse rie anschlagen. 31) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 32) Mit wüsten Flüchen beginnen 33) Schraubenschlüssel wegschleudern 34) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüs sel die an der Wand angepinnte >Miss Dezember< in die linken Brust getroffen hat 35) Bier 36) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbin den, um Blutfluss zu stoppen 37) Bier 38) Bier 39) Vier Liter frisches Öl einfüllen 40) Bier 41) Auto von Böcken ablassen 42) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 43) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 22) verschüttete Öl streuen 44) Bier 45) Probefahrt 46) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alko- holeinfluss verhaftet werden 47) Fahrzeug wird abgeschleppt 48) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: Euro 70,-, Anzeige wegen Trunken heitsfahrt: Euro 1.100,-, Abschleppkosten: Euro 100,-, Kaution: Euro 200,-, Bier: Euro 30,-, Gesamt: Euro 1.500,- Und dann sag noch einmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.

Herr Lötkolbenlöser freut sich: "Meiner Frau wurde doch tatsächlich vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." - "Und da freust du dich auch noch?", staunt sein Freund. "Aber ja doch, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Gehen zwei Männer durch die Wüste. Da meint der eine zum anderen: "Du sag mal, hattest Du nicht Wasser im Knie?!"

Der alte Lord ruft seinen Butler: "John, mir ist heute unheimlich erotisch zumute. Kneifen Sie das Zimmermädchen!"

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.

Ein Irrer gießt die Blumen auf seinem Balkon. "In Ihrer Kanne ist ja gar kein Wasser", ruft ihm ein Passant zu. "Macht nichts", sagt der Irre, "es sind ja auch künstliche Blumen."

Ein Jahr nach der Hochzeit bekam das junge Paar Drillinge. Zwei Jahre später war es ein Zwillingspärchen. Ruft der Ehemann erleichert: "Bin ich froh! Es läßt schon nach!"

Robert spricht seinen Freund an: "Mensch, Theo. Du mußt unbedingt unserem Gesangverein beitreten. Sowas Tolles hast du noch nicht erlebt: Skatspielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt... und natürlich reichlich gesoffen...!" Wundert sich der Freund: "Ja? Und wann wird bei euch gesungen?" "Immer auf dem Heimweg!"

"Na, wie geht's?" "Ach, schlecht. Ich habe die Skatkrankheit." "Was is'n das?" "Na ja, Herzbeschwerden, Kreuzschmerzen, an der Seite piekt's und die ganze Nacht belle ich wie unser Karo!"

"Würden Sie mir einen Gefallen tun?" "Gerne. Wenn ich kann." "Wechseln Sie mir bitte den Hundert-Euro-Schein in elf Zehner um!" "Sie meinen in zehn Zehner?!" "Nein. Dann würden Sie mir ja keinen Gefallen tun..."

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." "Und warum heute nicht mehr?" fragt sein Kumpel. "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue."

"Warum spielt eure Damenmannschaft jetzt eigentlich oben ohne?" "Sie macht Trikotwerbung für Beate Uhse!"

"Kummer, der Herr?" erkundigt sich der teilnahmsvolle Barkeeper beim einsamen Gast. "Warum reden Sie sich's nicht von der Seele?" - "Ich hab' mich vorhin beim Bumsen erwischen lassen, im Nachbarhaus", gesteht der Gast. "Au, das ist stark", findet der Keeper. "Und wer hat Sie erwischt - ihr Mann?" - "Nein, seine Frau."

"Wie schaffst du es nur, jeden Abend so viele Frauen kennenzulernen?" "Ich nehme ein Hotelzimmer und hänge an die Tür ein Schild mit der Aufschrift 'Damen'!"