Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1735 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, dann gehört er mir."
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Schneewittchen trifft im Wald drei kleine Männchen und fragt: "Wer seid Ihr?" "Die sieben Zwerge." "Wieso sieben? Ihr seid doch nur drei." "Personalmangel!"
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Männer mit hoher Stirn sind gute Denker. Männer mit Gränzchen sind gut im Bett. Und die die beides haben denken sie sind gut im Bett!
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Ein Bettler klingelt an der Wohnungstür. Die Hausfrau öffnet. "Sie betteln?" fragt sie erstaunt. "Sie sind doch ein rüstiger Mann, warum arbeiten Sie nicht?" Der Bettler lächelt sanft: "Sie sind doch eine attraktive Frau. Warum sind Sie nicht beim Fernsehbalett?"
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Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
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Ein Mann, als sehr wortkarg verschrien, wird angesprochen: "Gut, daß ich Sie treffe. Ich habe hoch darauf gewettet, daß es mir gelingen wird, mehr als ein Wort aus Ihnen herauszukriegen..." "Verloren!"
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Der Landstreicher zur Farmersfrau: "Vielen Dank für den Kuchen. Er war gerade so, wie er sein mußte." "Was wollen Sie damit sagen?" "Wäre er besser gewesen, so hätten Sie ihn mir nicht geschenkt. Und wäre er schlechter gewesen, hätte ich ihn nicht gegessen."
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"Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester." - "Stimmt." - "Und wie unterscheidest du die beiden?" - "Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!"
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Bröseis Freunde deuten auf seinen dicken Kopfverband, als er die Stammkneipe betritt. "Wie ist denn das passiert?" wollen sie wissen. "Das stammt von meinem Autounfall", gesteht Brösel. "Aber wieso denn? Der war doch schon vor über sechs Wochen?!" "Ja, stimmt", antwortet Brösel leidgeprüft, "aber heute bin ich meinem Unfallopfer wieder begegnet...!"
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Zwei Freunde gehen ins Theater, ein Stück von Sartre wird gespielt. Vor dem Beginn muß der eine mal ganz nötig, er sucht und sucht, kann aber die Toilette nicht finden. Er kann es kaum noch aushalten. Plötzlich steht er in einem großen Zimmer, in seiner Not nimmt er eine Vase. Danach geht er schnell wieder auf seinen Platz, das Stück hat bereits angefangen. Meint sein Freund: "Du hast nichts versäumt, typisch Sartre, kommt einer herein, pinkelt in die Vase und geht wieder."
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Der Sohn des Schauspielers ist beim Examen mit Pauken und Trompeten durchgefallen. Er telegrafiert seinem Vater: "Jury begeistert - stop -verlangt Wiederholung!"
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Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: "Los Erwin, trink aus, wir gehen."
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"Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude", jammerte Herr Alfons am Stammtisch. "Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi..." "Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?"
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Party bei Lehmanns. Der Gastgeber prahlt: "Meine Vorfahren lassen sich bis auf Karl den Großen zurückverfolgen, und die meiner Frau bis auf Pippin den Kurzen." ?Übertreibe nicht!" mahnt ihn ein Freund. "Nachher behauptest du noch, sie wären schon in der Arche Noah dabeigewesen." "Quatsch!" protestiert Lehmann energisch. "Die hatten damals schon eine eigene Jacht!"
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"Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?" "Keine Ahnung. Interessiert mich auch nicht - mit der bin ich ein für alle Mal durch!" "Wieso?" "Sie hat mir geschrieben, sie läge im Bett und plage sich mit drei Unbekannten!"