Männerwitze

"Wer ist das da mit dem Wasserkopp?" "Das ist mein Sohn!" Oh, hmmmm... steht ihm aber gut!"

Leise vor sich hinfluchend sitzt ein Mann in der Badewanne. "Eine blöde Medizin - dreimal täglich acht Tropfen in warmem Wasser einnehmen."

Lübke ist in Hamburg. Er besucht mit Wilhelmine ein Fußballspiel. Kurz nach der Halbzeit beginnt er ganz aufgeregt seine Taschen zu durchwühlen. Wilhelmine erstaunt: "Aber Heini, hier brauchst du doch keine Rede zu halten." Heinrich läßt sich jedoch nicht stören. Er sucht und sucht. Plötzlich hält er freudestrahlend einen Zettel in der Hand und liest: "UWE, UWE!"

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darfs denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."

Alois aus München will seine Freunde Jan und Fietje in Hamburg besuchen. Als er bei Jan klingelt, kommt der ihm ganz in Schwarz entgegen. "Was ist denn passiert", fragt Alois. "Was Furchtbares", schluchzt Jan. "Fietje ist tot!" ? "Mein Gott, wie ist denn das geschehen?" fragt Alois. "Nun ja", erzählt Jan, "stell dir vor, er hat doch zuletzt in einer Gummifabrik gearbeitet, und da brach plötzlich Feuer aus. Fietje rennt nicht raus, sondern nach oben aufs Dach. Da stand er dann und rief um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nichts machen, weil sie kein Sprungtuch hatte. Na ja, endlich haben sie ein altes Gummituch gefunden, und dann riefen alle: Spring doch, Fietje, spring. Fietje sprang: runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf... Nach drei Tagen haben sie ihn abgeschossen."

"Sind eure Nachbarn eigentlich feine Leute?" "Das will ich meinen. Wenn die sich Schimpfworte an den Kopf werfen, muß ich immer erst im Lexikon nachschlagen, damit ich weiß, wie sie sich nennen."

"Der amerikanische Gangster packte in seiner Zelle den Geburtstagskuchen aus und biß hinein. "Verdammt", fluchte er und stocherte in seinen Zähnen, "das ist nun schon die fünfte Feile, die sie mir in den Kuchen gebacken haben! Wann endlich werden sie kapieren, daß ich nicht Feilen, sondern Briefmarken sammle!"

Auf der Party sagt ein Mädchen zu Gerd: "Den idealen Mann findet man einfach nicht. Entweder haben sie einen Bauch, eine Glatze - oder sie sind alt und vergammelt." Gerd nickt. "Das stimmt, alles auf einmal können Sie nicht verlangen. Ich, zum Beispiel, sehe toll aus, aber dafür bin ich leider ein wenig eingebildet."

Müller kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei. Er klingelt und klingelt, bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?" "Für 20 ct. Baldriantinktur." "Was!", schreit der Apotheker, "und deswegen wagen Sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?" "Aha", sagte Müller, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."

Max geht abends zu seiner verheirateten Geliebten. Die Luft ist rein. Plötzlich geht das Telefon. Als die Dame eingehängt hat, fragt Max: "Na, wer war's denn?" ? "Ach, nur mein Mann. Er wollte mir nur sagen, daß er heute nicht nach Hause kommt, er würde mit dir zu Hause Skat spielen."

Durch eine behördliche Verordnung mußte sämtliches Vieh in der Gemeinde einen Stempel erhalten. Einige Zeit später wurde der Bürgermeister von einem Händler gefragt: "Das muß ein schönes Stück Arbeit gewesen sein wie?" "Das will ich meinen!" erwiderte der Bürgermeister. "Das Stempeln der Kühe, Pferde und Schweine war noch verhältnismäßig einfach, aber was die Bienen betrifft...!"

Die Frau des Joggers ist beim Arzt. Der sagt: "Ihr Mann ist für sein Alter noch erstaunlich rüstig." "Für sein Alter vielleicht", gibt sie zurück, "aber nicht für meins."

Ein Mann im Fundbüro: "Ist heute ein Fotoapparat bei Ihnen abge­geben worden?" "Welches Fabrikat?" "Weiß ich nicht, ich hatte ihn selbst erst gestern gefunden."

Bei einem Konzert spielt ein Pianist mit dem Rücken zum Publikum sitzend. "Ist es Chopin?" fragt eine Dame die andere. "Ich glaube nicht", antwortet die Nachbarin, "warten wir, bis er sich umdreht."

Es sagte der Partyfan: "Auf Wiedersehen, Herr Kunz, vielen Dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach, sagen Sie doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!"