Männerwitze

Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben!" Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"

Der junge Mann hat sich im Urlaub unsterblich in eine hübsche Dame verliebt. Abends beim Tanz meint er plötzlich: "Mir kommt es vor, daß jeder Tanz kürzer wird als der vorhergehende. Woran mag das nur liegen?" "Das kommt daher", erklärt sie, "daß mein Mann der Pianist ist!"

Ein Mann angelt. Ein Passant kommt vorbei: "Beißen sie?" Angler: "Nur, wenn ich wütend bin!"

Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Brösel zu bedenken: "Wissen Sie, ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen." Der Reitlehrer winkt ab: "Macht überhaupt nichts - dann bekommen Sie eben ein Pferd, das noch nie geritten wurde..."

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."

Raul fummelt im Kino nun schon über eine Stunde an Erikas Höschen herum. Schließlich wird es ihr zuviel, und sie flüstert ihm seufzend zu: "Ich hoffe nur, deine Uhr ist wasserdicht!"

Müller wird ins Krankenhaus eingeliefert. Höflich, wie er ist, stellt er sich dem Bettnachbarn vor: "Hans Müller, Blinddarmreizung." "Angenehm", sagt der Nachbar, "Maier, Überholverbot."

Erwin war auf Geschäftsreise. Erst kurz vor der Grenze fällt ihm auf der Heimreise ein, daß er noch kein Mitbringsel für seine Frau hat. Rasch ersteht er an einem Kiosk einen süßen kleinen Minischirm und steckt ihn in die Hosentasche. Bei der Grenzkontrolle ist der Zöllner besonders gründlich. Erwin muß sich sogar einer Leibesvisitation unterziehen. Der Zollbeamte tastet ihn von oben bis unten ab und fühlt dabei auch den Minischirm. "Was ist das?" fragt er streng. "Eine süße kleine Überraschung für meine Frau!" Der Zöllner nickt anerkennend: "Dann fahren Sie aber mal ganz rasch nach Hause ..."

Die Kundin: "Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?" Darauf die Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selber tun!"

Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?"Antwort: "Seit gestern."

"Ach, ich möchte mal etwas ganz Außergewöhnliches machen", seufzt sie, "etwas, das ich noch nie getan habe." "In Ordnung", brummt er, "dann wisch Staub auf dem Klavier."

Die Tochter eines preußischen Generals ist in einen Studenten verliebt. Dem Vater paßt das nicht, weil der junge Mann lange Haare hat und einen Bart. Eines Tages, im Winter, geht der Alte durch seinen Garten, um die Schneeräumung zu begutachten. Da sieht er plötzlich riesengroß den Namen seiner Tochter in den Schnee uriniert. Empört stellt er den Studenten daraufhin zur Rede: "Was fällt Ihnen ein, den Namen meiner Tochter so zu verunglimpfen ? " "Woher wissen Sie eigentlich", sagt der Student zornig, "daß ich das getan habe?" Darauf der General: "Ich kenne doch die Handschrift meiner Tochter."

Manfred kommt am Morgen mit einem blauen Auge ins Büro. Jeder will natürlich sofort wissen, wie das passiert ist. "Also, das war so: Ich wollte meiner Verlobten einen Geburtstagskuß geben -und da ist ihr das Strumpfband gerissen..."

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Möchte einer seinem Sohn was völlig Tolles mitbringen, kommt an einem Laden vorbei, dort ein Schild "Stepphühner". Geht da rein, sieht die Hühner steppen, na klasse, kauft eins, zu Hause, der Sohn völlig begeistert, nur... das Huhn hört überhaupt nicht auf zu Steppen. Nächsten Tag ist er wieder inm Laden, "ähh, das Huhn steppt immer noch." "Dann machen Sie mal im Käfigboden die Teelichter aus."

Uli sagt zu Elmar: "Ich hatte einmal alles, was man sich wünschen kann: Geld, ein Haus, ein Sportwagen, die Liebe einer wunderschönen Frau.." "Und?" "Dann ist meine Alte dahintergekommen!"

Stehen zwei in einer Ausstellung vor einem Bild, auf dem ein nacktes Mädchen den Slip in der Hand hält. Beide rätseln laut: "Zieht sie nun den Slip an oder aus?" - Ein anderer Besucher hört das und sagt: "Natürlich zieht sie das Höschen an. Sie sehen doch, wie es auf dem darunter stehenden Text heißt: Nach einem Stich von Dürer...!"

Zwei Berliner Studenten sind am Wochenende aufs Land gefahren. Sie gehen in einen Tanzschuppen und legen sich bei den Dorfschönen mächtig ins Zeug. Schließlich fragt sie eine Schöne augenzwinkernd: "Was machen Sie eigentlich beruflich?" Darauf der eine Berliner: "Mein Freund ist Masochist und ich Lederfetischist." Darauf die Dorf schöne: "Toll, dann müssen Sie ja billig an Handtaschen kommen."

Uli sagt zu Elmar: "Meine Frau ist unerhört sportlich geworden. Sie schafft im Weitsprung schon fast sechs Meter." Seufzt Elmar: "Meine Frau ist noch sportlicher. Sie hat vor sechs Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch nicht zurück!"

Was ist die wahre Bedeutung von ´Mode´? Männer opfern die Ersparnisse.

Es erklärte der Partygast: "Ich sage immer, was ich denke." "Deshalb sind Sie wohl auch den ganzen Abend so schweigsam gewesen?"

Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand."Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?""Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"

"Stell dir vor, Hannes, letzte Woche hab' ich fünfhundert Euro beim Rennen verloren!" "Idiot, was rennste auch so?!"

Zwei Beknackten ist langweilig. Schlägt der eine vor: "Komm, lass' uns die Nutten verarschen." Sagt der andere: "Hä? Das Spiel kenn ich gar nicht. Wie geht das?" "Ganz einfach: Wir stürmen ins Puff, zahlen und hauen sofort ab."

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

"Ach, mein Fräulein, meine Liebe zu Ihnen ist so groß, daß sie Berge versetzen könnte." "Wenn das so ist, mein Lieber, dann helfen Sie mir doch am Wochenende beim Umzug!"

Mary hat auf der linken Seite ihres Pullovers ihren Namen eingestickt. Ein junger Mann erkundigt sich neugierig: "Verzeihen Sie bitte, aber wie heißt die andere?"

Manfred spricht im Wald ein hübsches Mädchen an: "Schönes Wetter heute." "Ja." "Morgen soll es Regen geben." "Ja." "So, und jetzt genug geflirtet, Baby, zieh dich aus!"

Der Freund zu Paul: "Meine Freundin ist sagenhaft sportlich. Im Weitsprung kommt sie weit über fünf Meter!" "Das ist doch noch gar nichts!" antwortet Paul, "Meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück..."

Graf Bobby ist sehr stolz auf sein neues Telefon. Im Kaffeehaus bemerkt Graf Schimanski: "So, du hast also jetzt Telefon? Wusste ich ja gar nicht!" Bobby schaut ihn entrüstet an und fragt vorwurfsvoll: "Ja, liest du denn nie das Telefonbuch?"