Männerwitze

Seite 28 von 115

Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1735 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


Männerwitz

Männerwitz

Ein junger Mann machte einer Kunststudentin heftig den Hof, doch sie wollte und wollte seinem Werben nicht nachgeben. Als er sie wieder einmal drängte, doch nicht so abweisend zu sein, sagte die junge Dame: "Wissen Sie, Sie sollten beim Umgang mit mir immer an den schiefen Turm zu Pisa denken: ich habe zwar Neigungen, aber ich falle nicht um."
Männerwitz

Männerwitz

Ein junger Mann, der gerade aus der Hautklinik entlassen wurde, feiert dieses Ereignis mit einem Callgirl. Genießerisch zündet er sich eine Zigarette an, nachdem sie zusammen geschlafen haben. Er erzählt der Dame von seinem unfreiwilligen Aufenthalt. Interessiert fragt sie ihn: "Wie war eigentlich das Essen dort? Morgen muß ich nämlich hin!"
Männerwitz

Männerwitz

Herr Sauer faucht Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!"
Männerwitz

Männerwitz

Müller zu Wiechhold: "Gestern gab es im Fernsehen endlich mal einen realistischen Thriller!" - "Wieso?" -"Na, weder die Gangster noch die Helden fanden einen Parkplatz!"
Männerwitz

Männerwitz

"Warum sind Sie denn nicht zu Meyers Beerdigung gekommen?" "Warum sollte ich denn? Der kommt ja auch nicht zu meiner."
Männerwitz

Männerwitz

Fragt der junge Maler den Kunstexperten: "Was halten Sie denn von meinem neuesten Werk 'Erdbeben'?" Der Experte wirft nur einen kurzen, kritischen Blick darauf: "Recht plastisch. Ich würde sogar sagen: Eine einzige Katastrophe!!!"
Männerwitz

Männerwitz

Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Ihr Vater öftnet die Tür. Da sagt der junge Mann: "Guten Tag, Herr Fischer, ich will Ihre Tochter zum Fischen abholen." ? "Sie irren, junger Mann, ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Da grinst der junge Mann und meint trocken: "Ja, ja, ich weiß, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Männerwitz

Männerwitz

Mieter zum Hausbesitzer: "Tut mir leid, aber ich kann diesen Mo­nat die Miete nicht bezahlen!""Das sagten Sie mir schon im vergangenen Monat." "Na und, habe ich nicht Wort gehalten?"
Männerwitz

Männerwitz

"Na Süßer. Wie wärs denn mit uns beiden?" spricht die junge Dame den 70jährigen auf der Reeperbahn an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, haben Sie 50 Euro ? für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"
Männerwitz

Männerwitz

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !" Apotheker: "Ja, so geht s auch."
Männerwitz

Männerwitz

Elmar seufzt am Stammtisch: "Hoffentlich fällt meine Frau morgen durch die Fahrprüfung, sonst wird es lebensgefährlich!" "Wieso?" "Sie schließt beim Verkehr immer die Augen."
Männerwitz

Männerwitz

Ein Mann kauft in der Drogerie fünfzig Mottenkugeln. Am nächsten Tag kommt er wieder und verlangt hundert, dann fünfhundert und schließlich tausend Mottenkugeln. Da fragt der Drogist: "Wozu brauchen Sie eigentlich so viele Mottenkugeln? Die fünfzig Stück hätten doch sicher genügt." "Das sagen Sie so leicht", meint der Kunde. ,',Haben Sie eine Ahnung, wie schwierig die Biester mit den Mottenkugeln zu treffen sind!"
Männerwitz

Männerwitz

"Ist es nicht etwas zu voreilig", meint die junge Dame zu dem jun­gen Mann, "wir kennen uns doch kaum, und schon machen Sie mir einen Heiratsantrag?" "Oh, ich kenne Sie schon sehr lange", antwortet der junge Mann, "ich bin bei der Bank beschäftigt und führe Ihr Konto!"
Männerwitz

Männerwitz

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ? Dunkel ist es die ganze Nacht....
Männerwitz

Männerwitz

Das verliebte Paar auf der Bank umarmt sich, nach einer Weile bemerkt der Liebhaber einen Mann, der seiner Geliebten Zeichen macht. "Verschwinden Sie!" schreit er erbost. "Entschuldigen Sie bitte", sagt der Mann schüchtern, "aber meine Frau hat den Hausschlüssel."