Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Ein junger Mann zieht auf einer Party das Mädchen in die Nische. "Ach", stöhnt er, "ich fürchte, ich bin krank!" "Schon möglich. Vorhin beim Tanzen fühlte ich bereits dauernd Ihr Ende nahen!"
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Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn der Preis pro Ei auf 50 Cent steigt!
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Oh, gnädige Frau", lobt ein Mann die Gastgeberin. "Ihr Kaffee schmeckt einfach toll!" "Ja, das ist auch ein ganz besonderer Kaffee. Mein Mann hat ihn direkt aus Brasilien mitgebracht!" "Donnerwetter!" staunt der Besucher. "Und trotzdem ist er noch heiß?"
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Erzählt Fritz seinem Freund: "Stell dir vor, ich komme gestern abend nach Hause, da liegt meine Frau mit einem Franzosen im Bett!" - "Und was hast du gemacht?" - "Nichts - ich kann doch kein Französisch!"
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In Hamburg wird ein Mann von einer ländlich gekleideten Frau angesprochen: "Sagen Sie, wo gibt es hier einen Bauernhof?" - "Bauernhof? Gibt es hier nicht, wir sind doch mitten in der Stadt." -"Verstehe ich nicht. Meine Tochter hat mir geschrieben, sie ackere jetzt auf der Reeperbahn!"
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Manche Männer sind wie Eisenbahner: Abends haben Sie einen guten Zug, nachts Verspätung, und morgens bleiben sie auf der Strecke liegen.
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"Ja hör mal, Kurt?! Deine Frau hat zwei Liebhaber - und Du duldest das?""Was soll ich machen? Ich bin in der Minderheit!"
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Picknick am Strand. Es gibt belegte Brote. Nach einer Weile brummt der Mann: "Jetzt weiß ich endlich, warum die Dinger auch Sandwiches heißen!"
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Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach? Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.
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"Warum hast du denn dein schönes gelbes Kleinauto in Schwarz umsprit- zen lassen?" "Ja, weißt du, die Leute haben immer Briefe eingeworfen..."
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Der Mithäftling kann es nicht fassen und blickt auf den >Frischzugang<: "Und du bist wirklich hier, bloß weil du Blei gegossen hast???" "Bestimmt. Leider sind nur Fünf-Mark-Stücke dabei rausgekommen..."
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"Lassen Sie die Finger von meiner Frau, oder Sie werden mir das teuer bezahlen." Waas, Ihnen auch noch?"
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Zwei Angler treffen sich am Stammtisch. Sagt der eine: " Habe heute einen tollen Fang gemacht, einen Hecht von 130 Pfund!" Sagt der andere: "Ich auch, ein fast neues Fahrrad, da brannte sogar noch das Licht!" - Schweigen. Da meinte der eine: "Wenn du mit deinem Hecht um 100 Pfund heruntergehst, dann mache ich am Fahrrad das Licht aus!"
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Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen. Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen.Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel.Der Film beginnt. Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.Frau: "Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schniedelwutz raushängen."Ehemann: "Ja, aber Erna, das ist doch nicht der Erste, den du in deinem Leben siehst."Frau: "Ja, das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn!"
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Joe und Bill wandern. Plötzlich steht ein Bär vor ihnen. Blitzschnell reißt sich Bill den Rucksack vom Rücken, zerrt sich die Wanderstiefel von den Füßen und zieht seine Turnschuhe an. Verwundert fragt Joe: "Was willst du denn mit den Turnschuhen? Du bist doch sowieso nicht schneller als der Bär!" Darauf Bill: "Was interessiert mich der Bär? Hauptsache, ich bin schneller als du."