Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.
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Die Frau des Anglers klagt der Nachbarin ihr Leid: "Heute hab' ich meinen Mann zum Angeln begleitet, und wieder alles falsch ge­macht. Zu laut gesprochen, den falschen Köder genommen, zu früh eingeholt — und mehr gefangen als er."
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"Laß mich nur einmal!" flüstert der Junge seinem Mädchen zu. "Ich verspreche dir auch: nur ein Stückchen!" Das Mädchen gibt nach - nur ein winziges Stückchen. Aber die Leidenschaft ist groß, und der Junge rutscht ein Stück tiefer. "Oh", schreit das Mädchen, "das ist prima! Mehr! mehr...!" "Nix ist!" sagt der Knabe. "Versprochen ist versprochen!"
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Ein Mann kommt in die Bäckerei gestürzt und ruft: "Drei Dosen Kondensmilch, aber schnell, bitte, ich hab's sehr eilig!" Tadelt die Bäckerin: "Nun schreien Sie doch nicht so! Ich bin nicht taub! Mit oder ohne Schokolade?"
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Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt ihn, ob er einen letzten Wunsch habe. "Ja", röchelt der Vater, "nimm bitte den Fuß vom Sauerstoffschlauch."
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Manfred quatscht Bettina an: "Wie ist es, Süße, nimmst du mich mit in dein Bettchen?" "Was erlauben Sie sich! Ich bin eine Dame!" "Das will ich hoffen! Herren frage ich so etwas auch nicht!"
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Männer sind wie Klos! ... Entweder besetzt oder beschissen!!!
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"Ich glaube, wir stammen alle von den Affen ab. Was meinen Sie?" "Schwer zu sagen." "Wieso?" "Ich kenne Ihre Vorfahren nicht."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
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Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Daß Sie geträumt haben!"
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August prahlt am Stammtisch mit seinen Erfolgen bei den Frauen: "Leute, ich kann euch sagen, ich besitze Dankesschreiben, Dut­zende von Dankesschreiben." "Und wenn schon", meint Hugo, "ich besitze Bittbriefe, Dutzende von Bittbriefen!"
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Auf einer Party. Zwei Männer im Gespräch. Sagt der eine: "Wissen Sie, manche Partys sind doch eine feine Sache. Man geht hin, auch wenn man nicht eingeladen ist, füllt sich ordentlich den Magen, betrinkt sich und keinem fällt was auf." "Das stimmt", sagt der andere, "ich bin übrigens auch nicht eingeladen." "Und wie sind Sie hierhergekommen?" "Ganz einfach ? ich bin der Gastgeber."
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"Verstehen Sie sich noch gut mit Ihrer Frau?" "Seit wir getrennte Schlafzimmer haben, ja." "Ach, Sie schlafen jetzt getrennt?" "Ja. Ich zu Hause und meine Frau in unserem Ferienhaus!"
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Erich klopft an die Zimmertür seines Freundes Kurt. "Öffne", sagt Erich, "ich weiß, daß du da bist!" Da keine Antwort aus dem Zimmer kommt, fährt Erich fort: "Du mußt da sein, denn deine Schuhe stehen vor der Tür." Worauf Kurt antwortet: "Ich bin in Pantoffeln ausgegangen!"
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"Kann ich bitte drei Paßfotos haben?" "Natürlich. Wollen Sie sie gleich mitnehmen?" "Oho! Sie haben welche vorrätig von mir?"