Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Pomuchl haut kräftig auf die Pauke. "In meinen Adern fließt französisches, spanisches, britisches und deutsches Blut!" "Donnerwetter", staunt ein Kollege. "Da muß Ihre Mutter aber eine Menge Spaß gehabt haben!"
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Er ist es endgültig leid, und packt seine sieben Sachen in einen kleinen Koffer. "Schluß! Ein für allemal!" brüllt er seine Frau an. "Ich hau ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpf mich durch die Wildnis des Dschungels!" Er reißt die Tür auf... macht auf dem Absatz kehrt: "Hast noch mal Glück gehabt!" brummt er. "Ich bleibe - es regnet!"
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"Hugo, du läufst ja so komisch." "Ja, ich habe mir einen neuen Anzug gekauft." "Ist er zu eng?" "Nein, aber es ist ein Anzug mit zwei Hosen, und das ist etwas lästig beim Laufen!"
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"Manfred, was gefällt dir an einer Frau besser: ein großer oder ein kleiner Busen?" "Ganz egal, Hauptsache, er ist da, wo er hingehört - in meiner Hand!"
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"Erklär mir bitte: Du bist doch mein Freund. Wie kommt das, daß du mich nie fragst, wie's mir geht?" "Nun gut: "Wie geht es dir?" "Frag' mich nicht."
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Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere: "Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"
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Treffen sich zwei Freude, sagt der eine zum anderen:
"ich glaub´meine Frau ist tot."
Darauf der Freund:
"Wie, du glaubst sie ist tot? Wie kommst du denn darauf"
"Na ja,...", meint da der Typ:
"...im Bett ist es wie immer, nur die Küche ist nicht aufgeräumt"
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Ein Eskimo sagt zu einem anderen: "Das war der kälteste Winter, den ich je erlebt habe. Es dauerte eine halbe Stunde, bis meine Freundin endlich ansprang!"
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"Kennen Sie Mozart?" "Flüchtig. Vorigen Montag hab' ich ihn im >Bürgerkrug< getroffen." "Jetzt lügen Sie aber." "Wieso? "Montags hat der >Bürgerkrug< geschlossen!"
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"Ich rate dir, eine Diebstahlversicherung abzuschließen. Denk doch nur mal an den sündhaft teuren Pelz, den du deiner Frau geschenkt hast." -"Ach, darum hat sich meine Frau schon selbst gekümmert. Als ich gestern nach Hause kam, stand ein junger Mann im Schrank und bewachte den Mantel!"
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Uli zu Elmar: "Meine Frau erwartet ein Baby." "Warum schaust du mich so vorwurfsvoll an? Bei mir hat sie immer Schaumzäpfchen benutzt!"
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Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit auf einer Party. "Mein Gott, ewig nicht gesehen. Wie geht es dir?" fragt der eine. "Ach", meint der andere, der ein wenig stottert, "ich hab's an der Pro-Prost- Prostata!" "Was ist denn das?" fragt sein Freund. "D-Du wei-weißt schon, w-w-wie ich s-spr-spreche", meint der Stotterer, "ga-ga-ganz ge-genauso pi-pi-pink-pinkle ich nämlich auch!"
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Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: "Ich hab eine Henne, die legt mir Eier- roh, gekocht, gefärbt!" Sagt der zweite: "Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee!" Sagt der dritte: "Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber..."
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Was sagte der LKW-Fahrer, als er seinen besten Freund mit seiner Frau erwischte? "So, Freundchen, ganz vorsichtig rückwärts ausparken, und sieh zu, dass du keine Ladung verlierst!"
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Ein Junggeselle bekommt einen Brief: "Sehr geehrter Herr! Sie haben früher mit meiner Frau in näherer Beziehung gestanden. Ich bitte Sie deshalb, jeden Verkehr mit ihr abzubrechen." Die Antwort: "Sehr geehrter Herr! Vielen Dank für Ihr Rundschreiben."