Männerwitze

Was soll der Mensch, der vor alten Menschen Ehrfurcht hat, vor alten Frauen haben? Eher Furcht

Der Hausherr begrüßt seine Gäste. Als er Herrn Schuster die Hand schüttelt, fragt er: "Wieso kommen Sie allein, Herr Schuster?? "Meine Frau hatte heute eine schreckliche Laune!? "Darf ich fragen, warum?? "Weil ich es ablehnte, sie mitzunehmen!?

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn..?!"

"Hilf mir, Schwiegerpapa", bittet der junge Ehemann, "ich werde mit Elviras Launen einfach nicht mehr fertig." - "Na, dann zieh ihr doch das Höschen mal aus und hau ihr ein paar hinten drauf!" - "Hab' ich schon ein paarmal versucht. Aber immer, wenn ich das Höschen runter habe, bin ich überhaupt nicht mehr böse!"

Der Vertreter fragt die Hausfrau: "Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?" "Nein, danke, ich bin seit Jahren mit einem verheiratet!"

Ein junger Mann möchte heiraten. Er hat zwei Freundinnen und weiß nicht, welche er wählen soll. Er geht zu seinem Vater und fragt ihn um Rat. Der Vater fragt nach dem Beruf der weiblichen Wesen. Der junge Mann sagt: "Die eine ist Lehrerin, die andere Arzthelferin." ? "Ich würde die Lehrerin heiraten", meint der Vater. Als der Sohn nach dem Grund fragt, sagt der Vater: "Die Arzthelferin sagt immer: der nächste bitte, die Lehrerin aber: nun wiederholen wir das ganze noch einmal schön langsam."

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Eberhard will seinen Heimcomputer auf Intelligenz testen und gibt als Abfrage ein: "Wo befindet sich mein Vater zur Zeit?" "Dein Vater ist am Bodensee und angelt. "Nonsens! Mein Vater ist seit drei Jahren tot." "Irrtum! Dein Vater ist am Bodensee und angelt, tot ist der Mann deiner Mutter."

Ein großer Wagen nimmt den Anhalter mit. Der Fahrer beschleu­nigt auf 140 ... 180 ... 200 Sachen. Der Anhalter bekommt das große Zittern. Die Frau des Fahrers dreht sich um und meint: "Keine Angst! Diese Strecke kennt mein Mann im Schlaf, nicht wahr, Karl? . ..Kaaaarl!!??"

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."

Uli geht in eine Tierhandlung und sagt: "Ich brauche drei Hausmäuse, 27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen." "So ein Ungeziefer führe ich nicht, was wollen Sie denn damit?" "Mein Hauswirt hat mir gekündigt und verlangt, dass ich die Wohnung in den ursprünglichen Zustand zurückversetze!"

"Na, Uli, wie war der erste Abend mit deiner neuen Freundin?" "Sehr enttäuschend. Wir hörten Platten, tranken Sekt, dann löschte sie das Licht und zog ihre Kleider aus. Da habe ich natürlich gemerkt, daß sie müde war, und bin gegangen!"

"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun,das kommt ganz auf den Jahrgang an."

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib die Kommandos." Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!" Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!" Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!" Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"