Männerwitze

Nach einem langen arbeitsreichen Tag sinkt ein Vertreter abends todmüde in sein Hotelbett. Er schläft sofort ein und fängt nach kurzer Zeit an zu schnarchen. Damit raubt er einer jungen Frau im Nebenzimmer den Schlaf. Sie liegt eine Stunde lang wach im Bett. Dann wird es ihr zuviel und sie klopft dreimal kräftig an die Wand. Der Mann schnarcht weiter. Nach dem zweiten Versuch hört das Schnarchen für einen Moment auf, doch dann legt der Mann wieder los. Am nächsten Morgen sitzt die junge Frau völlig übernächtigt am Frühstückstisch und faucht den Mann an: "Haben Sie denn mein Klopfen nicht gehört?" "Schon", sagt der Mann, "Sie müssen verstehen, dazu war ich einfach zu müde."

Dinder sitzt mit einer Vollbusigen im Zugabteil: "Wollen Sie sich 100 Mark verdienen?" ,Ja, gern. Wie denn ?' "Lassen Sie mich im nächsten Tunnel mal in Ihren Busen beißen." Die Frau ist einverstanden. Im Tunnel holt sie ihre Brüste raus. Binder fummelt an den Dingern rum und küßt sie. Als es wieder hell ist, will sie wissen, warum er denn nicht hineingebissen habe. "Ich hab' keine 100 Mark dabei."

Der Bettler sagt zur Passantin: "Helfen Sie mir bitte mit einer milden Gabe, damit ich zu meiner Familie kann." "Wo ist denn Ihre Familie?" "Im Pornokino!"

Sagt Weber zu Brösel: "Ich heirate nur eine Frau mit Humor. "Na, eine andere wirst du auch nicht kriegen..."

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. "Boah ist die geil!" denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

Schmittchen hat am folgenden Tag einen fürchterlichen Kater. Fragt er seine Frau: "War ich denn gestern abend so besoffen?" "Kann man wohl sagen," meint diese, "du hast sogar vor dem Goldfischglas gestanden und behauptet, die Ansagerin hätte eine Tonstörung!"

Der Vater erwischt seinen Sohn mit dem flotten Stubenmädchen und hält ihm eine Standpauke. Der Sohn unterbricht ihn und sagt: "Vergiß nicht, Vater, daß es Minuten in einem Menschenleben gibt..." -"Vergiß aber auch nicht, daß es Menschenleben in Minuten gibt..."

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen

Karl Kallmann erkundigt sich bei einem Freund: "Was macht eigentlich der Robert noch? Den hab' ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen." "Na, der arbeitet jetzt." "Dacht' ich mir doch sowas: Für Geld tut der alles!"

"Ich würde Sie ja gerne morgen zu Tisch bitten, Herr Lohmann, aber Sie wären dann der dreizehnte Gast." "Das ist halb so wild, gnädige Frau, ich esse nämlich für zwei!"

Graf Bobby ist schlechter Laune. Um ihn aufzuheitern, schlägt Baron Rudi vor, ein Spielchen zu machen. "Paß auf, Bobby, hier hab' ich Geld in der Hand ? wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Kronen dir." "Geh, Rudi, was soll ich mir wegen der fünf Kronen den Kopf zerbrechen?"

Empört schimpft der Ehemann, als er seine Frau mit dem Hausfreund rauchend im Bett vorfindet: "Ich verlange eine Erklärung, Selma! Du hast mir doch versprochen, daß du das Rauchen aufgeben würdest!"

Ruft Herr Brösel seiner Frau zu: "Gieß doch noch einen Liter Wasser in die Suppe - wir bekommen Besuch!"

Die Mitglieder einer alten Adelsfamilie in England haben erfahren, daß eine ihrer Verwandten in Chicago Call-Girl geworden ist. "Wie furchtbar!" meint dazu Onkel James. "Es ist nicht auszudenken, daß jemand aus unserer Familie gezwungen ist, zu arbeiten!"

"Ich muß dreißig Mark Strafe zahlen, weil ich falsch geparkt habe." "Reg dich doch deswegen nicht auf! Ich muß deswegen achtzehn Jahre lang Alimente zahlen!"

Meißenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen - ein Paar Lederhandschuhe. Die Verkäuferin fragt: "Gefüttert oder ungefüttert?" Meisssenbacher: "Natürlich die gefütterten, ich weiß ja nicht, was die Dinger so fressen!"

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange. Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: Wo ist die Klapperschlange? Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!

Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?" - "Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

Der Bademeister hält im FKK-Lager einen Mann an: "In Ihrem blauen Anzug kann ich Sie aber nicht auf das Gelände lassen!" Der Mann tippt gegen seine Stirn: "Was heißt denn hier >blauer Anzug"? Mann ich friere so!"

Diesmal war Ede in einer Bar gelandet. Da saß er nun und versuchte immer wieder, die Olive aus seinem Cocktail aufzuspießen. Da half ihm der Herr neben ihm: "Sehen Sie, so geht es." "Kunststück", murmelte da Ede, "nachdem ick det Ding müde jemacht habe."

Zwei Lords treffen sich: "Schlechte Zeiten", jammert der eine, "mit Not und Mühe konnte ich in diesem Jahr die Steuern für meinen Familienbesitz aufbringen!" "Wem sagen Sie das!" erwidert der andere, "ich mußte sogar mein Schloßgespenst an eine Geisterbahn vermieten!"

"Du, Paul, bei euch im Hochhaus soll ja 'ne tolle Blondine eingezogen sein. Hast du auch schon deine Fühler ausgestreckt?" "Wieso Fühler? Was glaubst du denn, wie viele von den Dingern ich eigentlich habe...?!"

Zwei Schulkameraden treffen sich fünf Jahre nach dem Abitur wieder. Fragt der eine: "Was hast du denn so getrieben?" Darauf der andere: "Habe eine Banklehre gemacht, Wohnung auf Kredit gekauft, heirate bald. Und du?" ? "Ich habe getrunken und trinke." Nach weiteren fünf Jahren. Wieder treffen sie sich. Sagt der erste: "Mir geht es glänzend, bin Abteilungsleiter, verheiratet, zwei Kinder. Und du?" Da sagt der zweite: "Ich trinke immer noch." Nach weiteren fünf Jahren treffen sich die beiden zum drittenmal. Sagt der erste: "Bin groß rausgekommen, Bankdirektor, eigenes Haus und Villa in Italien." Der zweite: "Ich trinke." Fünf Jahre später fährt der Bankdirektor durch die Stadt. Vor einem vornehmen Speiserestaurant bleibt er stehen und sieht, wie sein Schulkamerad aus einem feudalen Sportwagen aussteigt. "Sag mal, begrüßt er ihn, du hast wohl das Trinken aufgegeben?" ? "Nee", sagt der andere, "nur die Flaschen verkauft."

"Bevor ich meinen Psychiater aufsuchte, war ich der eingebildetste und überheblichste Mensch, den man sich vorstellen kann. Er hat mich aber heilen können, und jetzt gibt es einfach keinen netteren Menschen als mich!"

"Ich warne Sie", droht der Ehemann dem Freund des Hauses, "wenn Sie nicht aufhören, mit meiner Frau zu flirten, müssen Sie sie übernehmen..."

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Der PC macht genau das, was du ihm sagst, und du musst es ihm alles nur einmal sagen.

"Was, alter Freund", wundert sich der Klassenkamerad beim Wiedersehen zur 20jährigen Abiturfeier, "immer noch nicht in den Hafen der Ehe eingelaufen?" "Leider nein", bestätigt der Freund, "bisher habe ich mich mit Hafenrundfahrten zufriedengegeben!"

Hermann, etwas schüchtern, besucht zum erstenmal seine große Liebe in deren Elternhaus. Etwas naiv fragt er: "Wenn ich dich jetzt küsse, rufst du dann deinen Vater?" "Wozu? Willst du den denn auch küssen?"

"Bin ich die einzige Frau, die du in deinem Leben geliebt hast?" - "Klar. Und die netteste von allen!"

Manfred grübelt an der Theke: "Alles mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Coffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"