Männerwitze

Auf der Straße wird Graf Bobby von einem Herrn freundlich begrüßt. Er bleibt stehen und meint zerstreut: "Hm... kann mich nicht erinnern..." "Nanu, Herr Graf", wundert sich der andere, "Sie wissen nicht, wer ich bin?" Da wird Graf Bobby ärgerlich: "Keine Ahnung! Müssen doch schließlich selbst wissen, wer Sie sind!"

"Wie geht es dir, alter Junge?' "Rostfrei!" "Wieso rostfrei?"Immer glänzend."

Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen. "Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er. Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..." Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 2500.-netto. "Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt. "So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau." Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?" "BOAH!!!! Wuppertal ..."

Bei Siebers wird eine Party gefeiert. Mitten in der Nacht ruft der Nachbar unter ihnen an und sagt: "Der Lärm macht mir nichts aus. Aber damit ich morgen keinen Brummschädel habe, mischen Sie doch etwas Wasser in den Whisky, der durch die Decke tropft!"

" Es ist nicht mehr zum Aushalten!" stöhnt Blumreich, " heute morgen habe ich schon wieder einen anonymen Brief erhalten!" Sein Freund will ihn beruhigen: "Einfach nicht beantworten!"

"Ist dein Mann auch so abergläubisch wie meiner?" "Na, und wie! Der schickt doch sogar sein dreizehntes Monatsgehalt zurück!"

Mondscheinnacht auf einem Rendezvousplatz. Hunderte Wagen stehen verteilt unter den Bäumen. "Horch nur", flüstert sie verzückt, "hörst du die Grillen zirpen?" "Das sind nicht die Grillen", flüstert er, "das sind die Reißverschlüsse!"

Ein alternder Playboy hat geheiratet. Am Tag nach der Hochzeit sagt er zu seinem Freund: "Hör mal, mir ist was Peinliches passiert. Nach alter Junggesellenart habe ich heute morgen 100 Mark auf den Nachttisch gelegt." "Das ist wirklich übel", sagt der Freund, "jetzt weiß sie über dich Bescheid..." "Das Schlimmste kommt noch", sagt der Playboy, "meine Frau hat mir 80 Mark herausgegeben ..."

Kommt ein Mann zu seinem Nachbar und beschwert sich: "Ist das Ihr Hund, der die ganze Nacht bellt?" "Ja, ich habe leider selbst keine Zeit dazu!"

Drei Freunde reden über ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der eine, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand!" - "Meine ist wie der Vesuv", meint der andere, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens zwei Ausbrüche!" - "Naja", sagt der dritte, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal!"

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus? will der Wirt von seinem Stammgast wissen. Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und wozu brauchst du den Artikel? Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.

"Du, Hermann, vor meiner Hochzeit bin ich mit meiner Frau nicht intim gewesen. Und wie ist es bei dir? - "Weiß ich nicht mehr. Wie hieß denn deine Frau mit Mädchennamen?"

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Weil sich Männer die langen nicht merken können!

"So tragisch darfst du das nicht nehmen", ermutigt der Freund seinen Kollegen, dem nun schon zum sechstenmal eine Braut davongelaufen war. "Es schwimmen noch genug Fische im Meer." "Schon, schon", seufzt der Kollege, "aber der letzte hat meinen Köder abgebissen."

Geht ein Mann in den Wald, trifft dort drei Zwerge und fragt: "Was macht ihr denn hier?" "Wir arbeiten hier." "Und wer seid ihr?" "Wir sind die sieben Zwerge." "Aber ihr seid doch nur zu dritt!" "Ja, keine Leute, keine Leute..."

Der zu Hilfe geeilte Fernsehmechaniker wird von Oma Schusel an der Haustüre abgefangen: "Tut mir leid, junger Mann, daß Sie umsonst gekommen sind", meint sie, "aber das Gerät ist in Ordnung mein Mann und ich hatten bloß unsere Brillen vertauscht..."

Auf einer Party hält der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Nachbarin: "Wie könnte man diesen hirnverbrannten Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Ich weiß es auch nicht", antwortet sie, "ich versuche es schon seit 25 Jahren!"

Ein Liliputaner in der Hochzeitsnacht. Seine 1,85 Meter große Frau liegt schon im Bett. Er steigt zu ihr, läuft mit riesigen Schritten um sie herum und murmelt selig: "Gehört alles mir, gehört alles mir!"

Nach der Hochzeit gibt der Vater dem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich von Anfang an zeigen, wer der Herr im Haus ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." "Alles klar", sagt der Bräutigam und flattert in die Flitterwochen. Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Bestens", sagt der junge Ehemann, "in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich nackt ausgezogen, um ihr zu beweisen, daß ich ein richtiger Mann bin. Und dann habe ich mich selbst befriedigt, um meine Unabhängigkeit unter Beweis zu stellen!"

Ein Angler sitzt am Fluß. Ein Passant schaut ihm zu. "Was angeln Sie denn da?" "Barsche." "Und haben Sie schon welche gefangen?" "Nein." "Woher wissen Sie dann, daß Sie Barsche angeln?"

Zwiegespräch in der Bahnhofshalle. "Sagen Sie mir doch bitte, wo gibt's hier die Fahrkarten?" "Lieber Freund, das heißt nicht >Fahrkarten<, sondern Billetts!" "Schon gut, schon gut. Wo kann ich denn nun Billetts kaufen?" "Drüben am Fahrkartenschalter!"

Der Kare und der Lucki besuchen Paris. Beide sind bemüht, für ihre Bildung etwas zu tun, und besuchen daher auch den Friedhof Pere Lacheise. Am Grabe von Chopin murmelt der Kare tiefsinnig: "Neben dem Chopin möcht i einmal liegn." Sagt der Lucki: "Und i, i möcht gern neben der Brigitte Bardot liegen." "Wieso? Die is doch noch gar net gstorbn", sagt der Kare. "Ebn, deshalb möcht i ja neben ihr liegn!"

Es sagte der erboste Vater: "Junger Mann, Sie sollten meine Tochter bis spätestens zwei Uhr zurückbringen. Und außerdem -das ist ja gar nicht meine Tochter!"

Ein junger Mann will frühmorgens splitternackt im See baden. Da warnt ihn ein Angler: "Ziehen Sie sich besser was an. Um diese Zeit schnappen die Fische hier schon nach dem kleinsten Wurm!"

"Kannst du mir zwei Mark für den Bus leihen?" "Tut mir leid, ich habe keine zwei Mark klein. Nur einen Zwanzig-Mark- Schein." "Auch gut. Nehme ich eben ein Taxi!"

Singt ein Herr auf einer öffentlichen Toilette: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei." Empört sich ein vorübergehender Passant: "Setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Jürgen sitzt total verkatert am Frühstückstisch. Meint Inge zu ihm: "Ich möchte wissen, wo du dich letzte Nacht herumgetrieben hast." Seufzt Jürgen: "Ich auch!"

Der erste Gast wankt morgens in ein Lokal und verlangt einen Kaffee. "Das wird Ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung, "Sie müssen damit anfangen, womit Sie aufgehört haben." "Okay, Fräulein, haben Sie auf ein Stößchen für mich Zeit?'

Das ist mein Jüngster", strahlt der stolze Vater. "Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?" Darauf der Gast: "Keine Ahnung - ich kenne doch kaum jemand in der Stadt!"

Völlig durchnäßt kommt Müller in die Apotheke: "Guten Tag! ich hätte gern ein wirksames Hustenmittel!" "Haben Sie ein Rezept mit? Ich habe da nämlich verschiedene Sorten." "Nein, aber ich kann ja mal husten, dann hören Sie, welches am besten paßt!"