Männerwitze

Ein großer Wagen nimmt den Anhalter mit. Der Fahrer beschleu­nigt auf 140 ... 180 ... 200 Sachen. Der Anhalter bekommt das große Zittern. Die Frau des Fahrers dreht sich um und meint: "Keine Angst! Diese Strecke kennt mein Mann im Schlaf, nicht wahr, Karl? . ..Kaaaarl!!??"

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."

Uli geht in eine Tierhandlung und sagt: "Ich brauche drei Hausmäuse, 27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen." "So ein Ungeziefer führe ich nicht, was wollen Sie denn damit?" "Mein Hauswirt hat mir gekündigt und verlangt, dass ich die Wohnung in den ursprünglichen Zustand zurückversetze!"

"Na, Uli, wie war der erste Abend mit deiner neuen Freundin?" "Sehr enttäuschend. Wir hörten Platten, tranken Sekt, dann löschte sie das Licht und zog ihre Kleider aus. Da habe ich natürlich gemerkt, daß sie müde war, und bin gegangen!"

"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun,das kommt ganz auf den Jahrgang an."

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib die Kommandos." Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!" Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!" Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!" Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"

Der Safari-Teilnehmer erzählt Abenteuerliches. Seine Zuhörer lauschen in angespannter Bewunderung. Schließlich bricht es aus einem heraus: "Oh, Mann! Ich glaube, ich hätte vor lauter Angst in die Hose gemacht!" "Na, was glauben Sie denn, worauf der Elefantenbulle ausgerutscht ist...?"

"Ich schicke meine Frau zum Bergsteigen nach Österreich!" "Ich habe meiner Frau gesagt, sie soll sich mal richtig an der Nordsee erholen!" "Ich bin noch nicht lange genug verheiratet", meint ein dritter Mann. "Ich schlafe noch ganz gern selbst mit meiner Frau!"

Peter und Paul sind in den Ferien an einem Teich fischen. Plötzlich steht der Besitzer neben ihnen und faucht sie wütend an: "Könnt ihr nicht lesen?" Ganz verdattert meint Peter: "Da steht, Zutritt verboten!" Kleinlaut mischt sich Paul ins Gespräch: "Wir sind aber nur zu zweit, nicht zu dritt!"

Du hast doch vor einiger Zeit deine Sekretärin geheiratet, diedreihundert Silben in der Minute schreiben kann. Wie geht's euchdenn?" "Entsetzlich! Sie kommt von ihrem Beruf nicht los! Jetzt spricht sieunentwegt dreihundert Silben in der Minute."

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?" Der Mann empört: "Was geht Sie dass denn an!"

"Ich schlafe nur auf dem Bauch", erzählt Weber im Büro. "Das ist ja sehr interessant", meint ein Kollege, "auf wessen denn?"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

"Wie sieht denn deine neue Hose aus?! Willst du nicht mal den Fleck auswaschen?" "Ich spinn doch nicht! Das ist reines Öl!"

Sportlicher Typ schlendert durch den Park. Zwei ältere Damen betrachten ihn interessiert. Sagt die eine: "Guck mal, ein tolles Profil!" Schaut die andere hin und sagt: "Nicht übel, es kann aber auch sein Schlüsselbund sein!"

"Seit sechs Monaten treibt meine Frau Sport, um jünger auszusehen." "Hat's denn schon gewirkt?" "Wie man's nimmt. Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 43, sondern eher wie ein Mann von 39!"

Rainer ist seit drei Monaten verheiratet und berichtet dem Elmar: "Meine Frau macht mich noch wahnsinnig. Morgens will sie Liebe, mittags will sie Liebe, nachts will sie Liebe ..." "Macht es denn wenigstens Spaß?" "Keine Ahnung, ich habe es ja noch nie probiert!"

Zwei Freunde haben sich zufällig getroffen - ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: "Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Auto gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen, wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!"

"Gestern habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der einen Zwanzigeuroschein in einen Hut verwandelte!" "Das ist doch gar nichts. Meine Frau verwandelt sogar Hunderteuroscheine in Hü­te!"

Paul sagt zu Anne: "Jedesmal wenn ich Sie sehe, rutscht mir das Herz in die Hose." "Ja, ich glaube, ich kann es sogar schlagen sehen!"

Er sitzt mit ihr in zärtlichem Gespräch auf der Couch. Da läutet das Telefon. Nach einigen Worten legt sie den Hörer auf. Fragend sieht er sie an. "Wer war denn das?" - "Nur mein Mann", erwidert sie. "Er wollte mir mitteilen, daß es heute später werden würde, weil er mit dir Skat spielt!"

Meier kommt in ein Elektrogeschäft und will sich einen Rasierapparat kaufen. "Nehmen Sie diesen", rät der Verkäufer. "Über 1000 Kunden haben schon gute Erfahrungen damit gemacht!" "Ach, nein, ich hätte doch lieber einen neuen."

Ein Kollege sagt zum anderen: "Ich höre, Sie heiraten bald, dann haben Sie es natürlich leichter." "Ja - und öfter!"

Fritz fragt seinen Freund Franz: "Warum nennst du eigentlich unseren Kegelbruder Max immer deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch beide viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein!" Meint Fritz lächelnd: "Das stimmt - aber wir haben am selben Tag geheiratet!"

Hansi Müller will verreisen. An der Grenze wird er vom Zollbeamten aufgefordert: "Zeigen Sie mir doch bitte mal Ihren Paß!" "Ja gerne," meint Hansi Müller, "haben Sie irgendwo einen Ball?"

Stehen drei Männer an der Bar, kommt einer in den Salon und wirft sein Messer auf den Tisch. Da sagt einer der drei Männer:" Dem müßt ihr aus dem Weg gehen das ist Messerbill, voll gefährlich. Kommt noch einer rein und ballert alle Lampen kaputt. Der ist noch gefährlicher das ist Pistolenbill. Nach einigen Minuten kommt einer mit drei Köpfen, acht Armen und vier Beinen. Blos raus hier das ist der gefählichste, das ist Tschernobyl.

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb...

Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir's jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben's doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?? Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden!